Метод Лабковского

Друзья, сегодня говорим о нарциссах. Начнём с того, что есть два совершенно разных понятия: нарциссический характер и нарциссическое расстройство личности. \nКак вы наверняка понимаете, расстройство требует вмешательства специалиста, поскольку человек мучается сам и заставляет страдать окружающих. В случае с нарциссическим складом характера всё немного безобиднее, хотя и он, конечно, мешает строить здоровые отношения, взаимодействовать с окружающими и просто жить счастливо. \nЛюди становятся нарциссами (назовём их так, пусть это и не совсем верно) из-за постоянных сравнений с «сыном маминой подруги», из-за неуверенных в себе родителей и резкой критики — мол, «ты недостаточно талантлив и никогда ничего не добьёшься». \nАхиллесова пята таких людей — нестабильная самооценка. Они помешаны на своей значимости, поэтому многие нарциссы стремятся в шоу-бизнес, чтобы хотя бы отчасти удовлетворить свою потребность во всеобщим внимании и восхищении. \nПодробнее об этом рассказываю в подкасте ☝🏻

«Михаил, я читала, что с возрастом психика становится менее подвижной. Если это так, имеет ли смысл начинать работать над собой после 35 лет?»\nДрузья, хотим мы того или нет, наша психика имеет свойство «костенеть». По этой причине люди старшего возраста, как правило, одеваются и думают более консервативно, чем молодые.\nПсихику можно сравнить с физическим состоянием тела: если вы не тренируетесь в 20 лет, ничего страшного — ваши мышцы не станут менее подвижными. Но в случае, если вы не занимаетесь спортом и в 40 лет, они постепенно теряют пластичность. То же самое можно сказать и о психологическом состоянии: с годами у нас «разряжается» внутренняя батарейка, и решиться на изменения бывает непросто. Чем человек старше, тем сложнее ему менять укоренившиеся привычки, но это вовсе не значит, что не стоит и пытаться. Более того, с возрастом люди подходят к переменам более осознанно, чем в молодости, и лучше понимают, чего хотят и как этого добиться.\nКак привыкать к переменам, если вам уже не 20 лет? Отвечаю: постепенно, маленькими шагами. Например, ходить домой непривычными маршрутами или начать учить новый иностранный язык. Суть в том, чтобы регулярно заниматься чем-то новым. Можно делать это хотя бы по 15-20 минут в день, тогда у вас начнут образовываться новые нейронные связи. Таким образом вы «раскачаете» свои дофаминовые рецепторы и закрепите даже небольшой положительный результат своих действий.\nПоверьте, как только в вашем организме начнёт вырабатываться этот самый дофамин, вам не захочется останавливаться и появится мотивация к большим изменениям.\nПопробуйте хотя бы раз — уверяю, вам понравится.

«Михаил, разве можно быть полностью независимым от чужого мнения?»\nОтвечаю: очень даже можно.\nКогда мы были маленькими и бегали во дворе (с грязными руками и ногами, в драных футболках навыворот), нам было совершенно наплевать, что о нас подумают. Наша голова была занята тем, как добежать до ворот противника и забить гол, а не мыслями: «Ой, а не торчат ли у меня волосы», «у меня задница так себе, надо было шорты подлиннее выбрать», «а что, если я упущу мяч и не забью, — вдруг все будут надо мной смеяться?».\nМы просто играли: бежали сломя голову, наслаждались тёплым солнцем, ощущением азарта, бурлящим внутри, и жили здесь и сейчас.\nВ моменты, когда мы поглощены тем, что нам действительно нравится, чужое мнение нас НЕ ВОЛНУЕТ. И поэтому я призываю вас представить, какой будет ваша жизнь, если вы позволите себе получать удовольствие и не копаться в мыслях других людей. Понравился мужчина в очереди в пекарне? Просто подойдите и пригласите его выпить кофе (без рассуждений, что он вам демонстративно откажет, и как вы при этом будете выглядеть в глазах окружающих).\nЕсли захотите другую должность (которая вам реально по силам), идите к боссу и скажите ему об этом — без привычной шарманки «я не достоин», «он меня уволит» и так далее.\nНе тратьте своё время (оно, кстати, не резиновое) на лишние переживания. Тогда всё встанет на свои места, и жить вы будете проще и лучше.\nПодумайте об этом.

Многие мужчины и женщины просто обожают строить иллюзии: какой должна быть семья, кто в доме хозяин и так далее. Мол, жена обязана готовить несколько раз на дню, воспитывать детей и по утрам провожать мужа на работу (и неважно, что ей тоже ехать чёрт знает куда через весь город). Муж, в свою очередь, должен принимать решения, зарабатывать деньги и лежать на диване, переключая каналы с футбола на хоккей.\nДорогие мои, если вы хотите сохранить отношения, раз и навсегда, — забудьте про навязанные стереотипы. Будьте собой и позвольте это своему партнёру.\nПредставьте себе, что есть счастливые семьи, где мужчины с удовольствием занимаются домом, а женщины работают, — и всех это устраивает. Они не играют в идиотские игры из серии «ты должен, иначе не мужик» или «какая же ты мать, если тебя заботит карьера!»\n«Михаил, а если ни он, ни я не любим готовить? Или ещё хуже — убираться в доме?»\nОткрою вам страшную тайну: мы живём в мире, где есть готовая еда и клининг. На это нет денег? Договоритесь с партнёром, что одну неделю моете/готовите вы, другую — он(а). И расходиться из-за быта вовсе необязательно.\nЕщё раз: у здоровых отношений нет стандартов и жёстких законов. Не ломайте друг друга, говорите словами через рот и делайте всё по обоюдному согласию. В браке возможно жить так, как ХОЧЕТСЯ. Если, конечно, вам действительно нужна семья и вы не идёте на поводу у социума.\nЗапомните: только вы выбираете, с кем вам жить, а главное — как это делать.

Продолжим говорить о нарциссах, сегодня — о нарциссическом расстройстве личности. Напомню, что это сёрьезное нарушение, которое требует лечения у специалиста.\nИтак, как оно возникает? Чаще всего расстройству способствует детская психотравма. К примеру, с младенчества ребёнок был абсолютно убеждён, что мама — ангел, а папа — как минимум супергерой. В целом для детей строить подобные иллюзии абсолютно нормально, но тут невинный трёхлетка выясняет, что родители — алкоголики и полные неудачники. И то, что они закрывают его одного в комнате, — это не попытка «спасти малыша от инопланетных монстров», а банальное нежелание заниматься ребёнком.\nПриведу ещё пример. Ребёнку достались, скажем так, весьма своеобразные родители. Сам по себе он для них не несёт никакой ценности, но стоит ему чего-то добиться, как они тут же начинают его хвалить, и «сыночка» сразу становится умным, способным и так далее. Почему? Потому что это позволяет выделяться среди окружающих, мол, «мой Саша молодец, учится на одни пятёрки», «а вот Настя школу с золотой медалью окончила и поступила на бюджет» и так далее.\nЧаще всего такие родители — не психи и сволочи, а самые настоящие нарциссы, которые не способны любить. А ребёнок — это продолжение их великой личности, «кровь от крови», поэтому они хвалятся его или её достижениями в присутствии других людей. Дети усваивают, что нужно быть особенными, и не верят, что их могут любить просто так. Поэтому, когда ребёнок вырастает, он из кожи вон лезет, чтобы быть лучшим, и не может без одобрения.\nО том, как жить с нарциссами, поговорим в следующий раз.

Друзья, продолжаем говорить о проблеме контроля. Давайте разберёмся, откуда появляется страх перед незапланированными событиями.\nНавязчивое желание взять всё под контроль может говорить о том, что у вас большие проблемы с доверием. Тут вот какое дело: если мы переживаем травмирующий опыт, то закономерно хотим «подстелить соломку» на будущее. Бывший партнёр вам изменил и тем самым ранил – значит, нынешнему придётся завоёвывать ваше доверие, давать проверять свой телефон и всячески доказывать, что он не такой.\nСтрах потери контроля – это обратная сторона тревожности и нежелания расставаться с иллюзией всемогущества. И появиться эта тревожность может по разным причинам.\nКогда вы растёте, вашими главными защитниками выступают родители. Они учат и подсказывают, как избежать ошибок, чтобы потом не рвать на себе волосы. Иногда эта забота выходит из берегов: родители контролируют каждый ваш шаг, запрещают общаться с друзьями, потому что они якобы ненадёжные, обрывают телефон, если вы не поднимаете трубку по первому звонку. Атмосфера контроля с годами приучает вас к мысли, что мир – агрессивное и недружелюбное место, от которого вам необходимо защитить уже своих детей. Получается замкнутый круг.\nЕсть и другая крайность: контроль как способ стать нужным. У человека с низкой самооценкой может сформироваться защитный механизм, который помогает ему справиться с ощущением брошенности. Он компенсирует нехватку любви тем, что стремится взвалить на свои плечи всего и побольше. Чтобы окружающие увидели и поняли, что без него всё точно развалится.\nСтрах перед миром может развиться и в зрелом возрасте. Согласитесь, несправедливо, когда вы вроде бы всё делаете правильно, но вдруг оказываетесь в трудной ситуации. Появляется лейтмотив «эх, знать бы заранее, тогда бы я...», и вот вы уже хотите обезопасить себя от всех возможных и невозможных опасностей.\nНо жизнь не будет ждать, пока вы идёте на поводу у своих страхов и пытаетесь удержать в руках даже то, что человеку в принципе неподвластно. Например, подстраховаться от неудачного стечения обстоятельств или измены партнёра.\nВы можете контролировать то, что связано с вами напрямую, но не можете управлять, например, своими близкими. Старайтесь постепенно «ослаблять хватку». Обратитесь к специалисту, если чувствуете, что самостоятельно определить границы контроля вы не можете.

Я обратил внимание на то, что, к сожалению, именно девочек чаще воспитывают в парадигме стыда. Особенно того, что касается её интимной части.\n«Посмотри на себя, как размалевалась!», «ты что, дешёвка?», «нормальные девушки ведут себя скромно!», «что ты себе позволяешь...».\nЭта культура стыда основана на том, что с-ксуализированное насилие по отношению к женщине нормализовано. От создателей «сама виновата/напросилась» – чтобы не спровоцировать, пусть лучше стыдится.\nКонечно, эти странные культурные нормы идут от страха за девочку и её безопасность. Родители здесь преследуют цель сохранить дочери жизнь. Печально, что это мы до сих пор живём в мире, где многим приходится об этом думать.\nНо, друзья мои, когда стыд становится токсичным и разрушает вашу жизнь, есть о чём задуматься.\nКак часто вы себе в чём-то отказываете, боясь встретиться со стыдом? Не позволяете себе быть естественными? Свободными?..\nЧтобы перестать это делать, нужно одно – прекратить БОЯТЬСЯ стыда. Вы вполне сможете его выдержать, если приучите себя просто его не бояться.\nОб этом и многом другом поговорим 30 апреля на публичной онлайн-консультации «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины». Билеты вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-neopravdannye-ozhidaniya-strahi-trevozhnost-i-chuvstvo-viny-30-04-2023/\nДо скорого!\n#хочуибуду #лабковский

Друзья, в комментариях к последнему эфиру вы оставили много похожих вопросов. Смысл такой: «Как понять, делаю ли я свою работу потому, что мне действительно этого хочется, или потому что надо? Не могу разобраться в себе — кажется, вообще ничего не чувствую».\nНа самом деле, проблема очень распространённая и может касаться любой сферы жизни: еды, одежды, общения с людьми и так далее. Вроде бы, вы едите вкусный завтрак, но никакого удовольствия от этого не испытываете. Или вам всё равно, что на вас надето, не радует встреча с подругой, вы не понимаете, хорошо вам сейчас или плохо.\nНапомню, что за нашими эмоциями стоят гормоны, которые выделяются в ответ на разные раздражители. Есть три причины, по которым вы можете «ничего не чувствовать»:\n• Потеря контакта с собой. Возможно, всё дело в том, что вы утратили связь со своим «Я». Так бывает, если долго «забивать» на себя и свои потребности.\n• Депрессия. В этом состоянии выработка нейромедиаторов происходит иначе, чем в норме. Из-за этого снижается эмоциональный фон и чувствительность к собственным эмоциям. Если вы замечаете за собой симптомы депрессии, обязательно обратитесь за помощью к специалисту.\n• Подсознательный запрет на чувства. На самом деле, вы испытываете какие-то эмоции: скорее всего, грусть, тоску, печаль, одиночество, но ваше подсознание блокирует их как нежелательные.\nЕдинственный способ распознать свои чувства — внимательно прислушаться к себе, дать себе время подумать, порефлексировать, записать свои мысли. Тут важно не торопиться и не давить на себя.\nНа аудите «Знаю и делаю» разобраться в себе вам помогут профессиональные психологи из моей команды. Программа курса подразумевает, что большую часть времени вы будете выполнять практические упражнения, которые помогут вам наладить связь с собственным «Я» и понять, что вы чувствуете по отношению к каждой сфере своей жизни.\nСтартуем уже завтра, так что, если созрели для того, чтобы сделать выбор в свою пользу, это ваш шанс. А мы с командой поможем вам разобраться, что делать дальше.\nПРИСОЕДИНИТЬСЯ К АУДИТУ

Дорогие друзья, у вас всё под контролем?\nМногих пугает жизнь, которая складывается без каких-то закономерностей. Когда мы не можем что-то контролировать физически, то пытаемся вернуть себе определённость и предсказуемость другими способами, и вот тут важно не перейти грань между предусмотрительностью и паранойей.\nНапример, вы заводите два будильника, чтобы не опаздывать на работу, дважды дёргаете дверную ручку, чтобы убедиться, что заперли дверь, и начинаете нервничать, когда близкий человек не отвечает на звонок в течение пары часов. Это нормально, ведь вы не хотите получить нагоняй от начальства, вернуться в обчищенную квартиру и узнать, что близкий попал в беду.\nНо когда вы паникуете, опаздывая на автобус, от стресса не можете работать, потому что не помните, закрыли ли дверь, и возвращаетесь из-за этого домой, а после гудков в трубке начинаете обзванивать морги и больницы – это уже признаки паранояльной личности.\nВидите ли, потребность в контроле напрямую связана с тревогой и страхом. Параноялы – это люди, которые очень боятся отпустить контроль, потому что уверены, что без него их жизнь превратится в хаос. Такой склад психики часто толкает их в политику и на управленческие должности, потому что им необходим ресурс, чтобы контролировать как можно больше аспектов вокруг. Домашние диктаторы, которые близким и шагу ступить без отчёта не дают, – это тоже своего рода «управляющие компанией».\nОни пытаются обезопасить себя от неприятных сюрпризов, болезненных впечатлений и огорчений тем, что контролируют окружающих: детей, близких, коллег. В своём стремлении предусмотреть всё на свете можно попасть в ловушку невроза, из которого сложно найти выход без специалиста.\nПомните: здоровый контроль заканчивается там, где начинается зона ответственности других людей. А о том, как появляется навязчивая тревожность и потребность всё предусмотреть, мы поговорим завтра.

Друзья, возвращаемся к теме нарциссов и поговорим о том, как с ними жить.\nДавайте начистоту: с таким людьми лучше не жить. И вот почему.\nКажется, что нарциссы самоуверенные, им плевать на чужое мнение, потому что они и сами себя любят. Это не так. Эти люди особенно остро нуждаются в восхищении окружающих. Потребность в одобрении у нарцисса становится зависимостью. Из вас будут «выкачивать» любовь всеми возможными способами, и её никогда не будет достаточно. А когда поток обожания с вашей стороны иссякнет, нарцисс начнёт искать новый или возьмётся за бутылку, чтобы заглушить чувство внутренней пустоты. Отсюда, кстати, истории про алкоголизм и депрессию у некоторых медийных личностей, когда они теряют популярность и о них благополучно забывают.\nФразы «да кому ты нужна, кроме меня», обидные шутки, напоминания, что «без меня ты никто» – не что иное как ходовая манипуляция нарцисса, чтобы привязать вас к себе покрепче.\nСогласитесь, неприятно, когда близкий человек говорит, что кроме него вас никто не полюбит, постоянно шутит про ваш нос, вес или причёску. Вы рискуете начать внутренне с ним соглашаться, и в результате ваша самооценка может со свистом полететь вниз. Отдавая любовь нарциссу, вы забираете её у себя.\nВчера мы говорили об одиночестве. А теперь представьте, как легко отношения с нарциссом могут сломать вас, если он манипулирует вашим страхом оказаться в эмоциональной или социальной изоляции. Он давит на болезненные точки, чтобы добиться нужного ему результата и подавить вас как личность.\nБывает и по-другому. Нарцисс может вызывать у партнёра не только восхищение, но и жалость. Таким людям необходимо доказывать и себе, и окружающим, что они лучше остальных, хотя на самом деле внутри у них свербит ощущение собственной ничтожности. Нарциссы чувствуют, как «вытянуть» из вас одобрение, восхищение и заботу и как вызвать вину и стыд, чтобы не дать вам уйти.\n«Как я его брошу, ведь я его так люблю», «мне так жалко, что его шпыняли в детстве, он заслуживает лучшего», «мне надо уделять ему ещё больше времени, и он обязательно это оценит». Дорогие мои, верить, что любовью можно исцелить нарцисса, – это то же самое, что кидать в чёрную дыру камни и считать, что она наполняется. Любая критика с вашей стороны или недостаточно активное восхищение могут спровоцировать конфликт, где вы окажетесь виноватыми.\nНо главное, что вы должны понимать: сами нарциссы не умеют любить не только себя, но и окружающих. Люди вокруг них – только зеркало, в котором они хотят увидеть своё превосходство. Есть и хорошая новость: с нарциссическим расстройством личности можно справиться, обратившись к специалисту. Но это задача для самого нарцисса, а не для вас как его партнёра.

Друзья, я убеждён, что над гармоничным союзом не надо «работать». Если вы хотите быть счастливыми и строить с партнёром здоровые отношения, то работать вам придётся именно над СОБОЙ.\nА вот ни на какие компромиссы идти не надо. Многие считают, что это лучший выход из конфликтной ситуации и способ сохранить отношения на долгие годы. Правда же диаметрально противоположна: если вы часто идёте на компромиссы, то подавляете свои желания и наступаете себе на горло.\nВсякий раз, когда вы соглашаетесь на меньшее, вы накапливаете дискомфорт и обиду. Очевидно, что, чем дольше вы терпите, тем хуже будете себя чувствовать, потому что раздражение неизбежно перерастает в целый букет из недовольства, чувства вины, аутоагрессии и плохого настроения 24/7.\nДорогие мои, у каждого из вас есть свои принципы и идеалы — это нормально. Когда же вы поступаетесь ими ради благополучной жизни с партнёром, то теряете контакт с собой. Проще говоря, забываете, что для вас важно, а что — нет.\nЯ не говорю, что вы вообще не должны соглашаться с партнёром — не путайте обычный выбор с насилием над собой, когда вы игнорируете собственные желания. Приведу пример: вы хотите дорогую и пышную свадьбу, чтобы и выкуп невесты, и гостей сто пятьдесят человек, и конкурсы как полагается. Потому что «у всех друзей так было/в семье принято, значит, и нам надо». А партнёр предлагает камерное мероприятие и медовый месяц где-нибудь на островах.\nВы можете прислушаться к себе и задать вопрос: вам хочется пышную свадьбу, потому что общество так диктует, или это ваша сокровенная мечта? Если первое, то вполне можете согласиться с партнёром — это будет ваш выбор, а не компромисс.\nДорогие мои, запомните, «здоровых компромиссов» не бывает. Любой выбор означает отказ: мы берём одно и отказываемся от другого, потому что так ХОТИМ. А компромиссы — это всегда про отказ не в свою пользу.\nНаучитесь говорить «нет» и поймите, что вы с партнёром разные люди и оба имеете право на автономию. Тогда и дышать вам точно станет легче.

Почему так легко манипулировать человеком, если давить на стыд или вину? Если вы думаете, что это потому, что люди такие благородные и не могут даже в мыслях допустить оплошность, то вы ошибаетесь.\nЛюди боятся стыда и вины по одной важной причине. Дело в том, что мы развивались как гиперсоциальные животные. Наши предки физически зависели от воли группы – исключение из неё означало смерть.\nВы наверняка читали в старых романах, как какого-нибудь провинившегося или преступника выгоняли из города, и это считалось наказанием похлеще смертной казни. Так вот, друзья, это и была своего рода форма казни.\nБез других людей человек просто не выживал – на него могли напасть хищники или разбойники, он не мог раздобыть себе пропитание. Если человек вёл себя таким образом, который группа порицала, он был просто обречён.\nНо я вам сейчас открою один секрет: мы живём в XXI веке. И если вы совершите какой-то проступок, за который вам будет стыдно, знаете, что произойдёт?\nА НИЧЕГО.\nЕсли вы наденете не то платье, сморозите глупость, случайно кого-то оскорбите (об этом, к слову, вообще мало кто парится), вас не казнят и даже не выгонят из города.\nА знаете, какой первый шаг к тому, чтобы больше не позволять манипуляторам вами управлять? Очень простой: научиться справляться со стыдом.\nНе думать, что это чувство способно вас разрушить.\nДрузья, приглашаю вас 30 апреля на публичную онлайн-консультацию «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины». Билеты на эту встречу – здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-neopravdannye-ozhidaniya-strahi-trevozhnost-i-chuvstvo-viny-30-04-2023/\n#лабковский

«Михаил, я восемь лет замужем, давно думаю о разводе, но так и не решилась. Мы часто ссоримся, я обижаюсь, муж иногда поднимает на меня руку, но ведь и хорошие дни тоже бывают. Как представлю, что придётся всё в жизни менять, разъезжаться, жить одной, так сразу мороз по коже. Скажите, почему так страшно разорвать отношения?»\nДрузья, есть такой парадокс: деструктивные отношения могут выглядеть стабильнее, чем здоровые, потому что в их основе лежат общие страхи, зависимости и боли. Партнёры компенсируют свои травмы за счёт друг друга, и длиться эта свистопляска может годами. Я ни в коем случае не говорю, что такие отношения устойчивее здоровых — они могут только КАЗАТЬСЯ такими.\nДавайте разберёмся, в чём тут дело. К примеру, женщина живёт с мужчиной, который регулярно её бьёт. Все вокруг твердят: «это небезопасно», «так жить нельзя» и «однажды он тебя вообще убить может». Она и сама это понимает, но остаётся с ним, потому что боится непредсказуемой боли.\nА в нездоровых отношениях она точно знает, кто агрессор и откуда ей может «прилететь» — значит, жизнь становится предсказуемой, а это как будто немного легче. «Жертва» подсознательно думает: «Если уйду от привычного партнёра, то новый мужчина может бить ещё сильнее. Зачем менять шило на мыло?»\nВторая причина, почему некоторые годами терпят ущербные отношения: партнёр специально внушает страх. Мол, «если ты от меня уйдёшь, то будешь никому не нужна/нужен», «проживёшь всю жизнь в одиночестве», «больше не увидишь детей», «пожалеешь, а уже поздно будет» и всё в таком духе. Основная цель угроз — убедить вас в собственной беспомощности и заставить думать, что вы останетесь одни.\nДорогие мои, запомните: мнимая стабильность не имеет ничего общего с безопасностью. НЕ ПОЛУЧИТСЯ быть счастливыми в отношениях, которые сложились из травм и зависимостей.\nУже завтра поговорим о том, как справляться со страхом одиночества, чтобы не поддаваться на манипуляции.

«Михаил, последнее время я очень часто раздражаюсь и срываюсь на близких людей без причины. Как справиться с этим?»\nДрузья, для начала давайте обозначу: гнев — абсолютно нормальная эмоция. Но если подавлять его неделями или даже месяцами, нет ничего удивительного в том, что потом вас «прорывает» и вы выплёскиваете весь негатив на родных и близких.\nЧтобы «взрывов» не происходило, нужно отслеживать моменты, когда вас что-то злит, но вы ещё не в состоянии «белого каления». Многие люди не умеют этого делать, потому что детстве им говорили, что злиться плохо. Более того, родители могли дать чёткую «инструкцию», какие эмоции нужно испытывать в каждой конкретной ситуации. «Получил пятёрку — должен радоваться», «плохо написал контрольную — грустить». И неважно, что ваши собственные чувства могли не совпадать с указаниями.\nХотим мы этого или нет, гнев как эмоция — часть нашей жизни. Проблема в том, чтобы вовремя его распознать и спросить себя: «а что я ощущаю на самом деле?» вместо «что я должен чувствовать?». Приведу пример: вам объявили о повышении, и, по идее, вы должны радоваться, но, честно говоря, и сами не знаете, что чувствуете. Вы говорите себе, что новая должность — это удача, но правда вот в чём: работа вам не нравится и пахать в два раза больше вы не хотите, а признаться себе в этом не можете. В психологии это называется «алекситимия», когда человек не в состоянии определить собственные эмоции и чувства.\nБольшинство людей при первых признаках гнева или раздражения даже не пытаются докопаться до истины и установить их реальную причину: усталость на работе, проблемы со здоровьем, грусть по поводу какой-либо ситуации. Вместо этого они находят «крайнего»: опоздавшего курьера, сына, который получил двойку, мужа, который бесит, потому что не хочет помочь с уборкой, и срываются на них.\nНо если научиться распознавать свои чувства, можно наладить отношения с теми, кого вы любите, и начать кайфовать от жизни. Кстати, уже в эту субботу, 15 апреля, стартует аудит «Знаю и делаю», на котором мы будем учиться слушать и слышать себя, принимать свои эмоции и разбираться, что и почему нас так задевает.\nПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ

Друзья, мы выяснили, что у манипуляций много разновидностей. Как вы уже поняли, они не всегда очевидны. Сегодня разберём модели поведения, когда уловки манипулятора бывает сложно распознать.\n1. Уход от диалога\nКогда вы начинаете разговор о чём-то важном для вас, а собеседник переключается на отвлечённую тему, шутит или льстит — это манипуляция. Таким способом он демонстрирует своё безразличие к вашим интересам и желанию о них поговорить.\n2. Манипулятивное долженствование\nСуть заключается в том, что манипулятор делает вам какой-то подарок или оказывает услугу, но не просто так, а чтобы вы остались у него в долгу.\nНапример, подруга настойчиво зовёт в дорогой ресторан за свой счет, чтобы иметь «полное моральное право» весь вечер критиковать вас или говорить только на интересующие её темы.\n3. «Комплимент-сэндвич»\nТак называют комплимент, который разбавляется непрошенной критикой. Что-то вроде: «Ты прекрасно выглядишь! Правда, туфли сюда не подходят, но прическа у тебя сегодня просто шикарная!». Или: «Дорогая, какой чудесный ужин. Ты такая глупенькая у меня, зато так хорошо готовишь!».\nЭто способ манипулятора самоутвердиться за ваш счёт, но сделать это как бы незаметно.\n4. Манипуляции на любви, дружбе и долге\nЗдесь манипулятор предлагает вам выполнить свои требования потому, что вы его друг, сын, дочь или возлюбленный/ая. К примеру, когда женщина требует у мужчины дорогие украшения в доказательство его любви. Или когда родители требуют от взрослых детей подчинения на основании «сыновнего долга».\n«Переиграть» манипулятора можно, только отказавшись действовать по его правилам и сказать прямо, что вас не устраивает такое отношение. Что вы не хотите, например, выслушивать сомнительные комплименты или помогать из-за чувства вины. \nДрузья мои, а какие из этих моделей поведения попадались вам? Если хотите — поделитесь в комментариях.

Дорогие мои, что такое любовь? Оставим красивые фразы про «один раз и на всю жизнь», «родные души» и «смысл бытия» и посмотрим на это с точки зрения психологии. Любовь формируется в детстве, когда ребёнок взаимодействует с родителями, и является не чем иным как отражением детских переживаний.\nЕсли родители были с вами ласковы, уважали ваш выбор и не нарушали границ, то именно так вы себе любовь и представляете. А если партнёр, к примеру, обещал провести с вами вечер, но снова нашёл отмазку, то терпеть вы это не будете — просто потому, что не привыкли к подобному отношению. Да и чувства к тому, кто так себя с вами ведёт, быстро угаснут.\nДругое дело, что все родители разные, и конкретно ваши могли быть, мягко говоря, не самыми лучшими. Если в детстве вам уделяли мало внимания, орали или били, теперь любовь может для вас идти «в комплекте» со страхом, горечью, обидой и другими эмоциями и чувствами.\nДрузья, вы не виноваты, если воспринимаете любовь как то, что нужно заслужить, и свято верите, что без боли её не бывает. Вы можете поменять своё восприятие и отношение, если сами этого захотите. Начните с того, чтобы прислушиваться к себе в мелочах, «соскакивайте», когда что-то в поведении другого человека вас не устраивает, и подумайте о терапии с хорошим психологом.\nЗнайте: никто не имеет права причинять вам страдания и мучить вас. Но уйти из отношений, в которых вам плохо, — ваш выбор и ваша ответственность.

«Михаил, да как он мог?! Я для него всё, а он…», «Старался быть ей верным мужем, а она всё равно изменила. Схожу с ума в попытках понять, почему так».\nДрузья, стоило мне поднять тему измен, как от вас посыпались вопросы, главный из которых, конечно, «почему». Почему так произошло, почему вам изменили, и можно ли было что-то сделать, чтобы этого избежать.\nНу что же, давайте сегодня поговорим о причинах измен. Сохраняйте себе пост, чтобы не потерять.\nА обсуждать эту непростую тему подробнее, на ваших вопросах и историях из жизни, мы будем уже сегодня, 11 июня в 19:00, на публичной онлайн-консультации «Больная тема: о ревности и изменах». \nКупить на неё билет вы можете по ссылке:\nhttps://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-bolnaya-tema-o-revnosti-i-izmenah-10-06-2023/

Друзья! Сегодня я предлагаю вам подумать о любви и НЕлюбви. Недавно мы говорили о том, что представления о любви закладываются ещё в детстве и становятся отражением ваших детских переживаний.\nКак же понять, где заканчивается любовь и начинается созависимость и болезненная привязанность? Давайте разберёмся. Для этого предлагаю вам пройти небольшой опросник — отметьте для себя утверждения, с которыми вы согласны.\n1. Я переживаю, что партнёр обидится или разозлится, если я скажу, что хочу провести вечер с друзьями без него/неё. \n2. У меня ощущение, что мы не в отношениях, а на соревнованиях – партнёр не радуется моим успехам, а перетягивает внимание на себя.\n3. Я занимаюсь сексом, даже когда не хочу, потому что партнёра огорчит отказ.\n4. Мы редко говорим о том, что мне интересно. \n5. Когда я пытаюсь обсудить то, что мне не нравится, в ответ слышу «ты опять начинаешь».\n6. Мы часто и эмоционально ссоримся, а потом страстно миримся и забиваем на причину конфликта.\n7. Партнёр использует молчание как наказание по отношению ко мне. Демонстративно меня не замечает, даже если я прошу со мной поговорить.\n8. Я постоянно меняю свои планы из-за партнёра в последний момент, а партнёр для меня – почти никогда.\n9. Я то и дело иду на компромиссы, чтобы избежать конфликта.\nЛюди с разными представлениями о любви могут совершать одну и ту же ошибку – стараются быть «удобными» для партнёра, игнорируя свои чувства, эмоции и желания. Чтобы не расстраивать. Чтобы не провоцировать. Чтобы не потерять эти отношения.\nНо разве это похоже на любовь? Дорогие мои, перечитайте утверждения, с которыми согласились, и представьте, что вы ВСЮ ЖИЗНЬ проживёте вот так. Когда вы жертвуете своей личностью ради партнёра, вы рискуете стать несчастным человеком, который чувствует себя одиноким в своей же семье.\nЗапомните: в здоровых отношениям вы не подстраиваетесь друг под друга и не проглатываете свои огорчения.\nЛюбой союз должен строиться на взаимном уважении, равноправии и любви, и вы точно этого заслуживаете. Если же вы считаете, что не можете отпустить нездоровые паттерны в отношениях и вам нужна помощь, пожалуйста, обратитесь к специалисту.\nВсегда помните, что забота о себе — это не эгоизм, а важный компонент вашего счастья.

Самооценка и любовь к себе – тема, на которую можно говорить бесконечно. Как сказал классик, «любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь».\nОднако проблемы начинаются уже в первой «главе» этого романа: многие просто не понимают, а кого, собственно, любить. В смысле, «себя»? В смысле, «безусловно»? Какой он вообще такой, этот «Я» – вот что для многих загадка.\nНепонимание того, кто они такие, чего хотят, что им нравится, а что – нет, толкает людей к поиску ответов у других. Может, любить себя – это, извините, упарываться в спортзале, сидеть на диетах и потом покупать себе самую дорогую одежду? А может, кочевать из одного СПА-салона в другой, даже если вы ко всем этим массажам и хаммамам абсолютно равнодушны? Или до посинения проходить курсы по саморазвитию, «инвестируя» в себя деньги и время, даже если очень хочется просто с книжкой на диване поваляться?\nА главное, принесут ли эти чужие ответы счастье? Нет, конечно. А если мы сами себя полюбить не сможем, то рано или поздно начнём цепляться за других людей и пытаться восполнить этот дефицит любви за их счёт. Что, конечно, чревато хотя бы тем, что так мы рискуем угодить в зависимость от человека, который заполняет эту пустоту в нашей душе. Или в ситуацию, где мы вынуждены «завоёвывать» внимание и благосклонность другого, делать то, что нам не очень-то нравится, лишь бы нас любили. Или в деструктивные отношения, в которых партнёр нам априори нужен больше, чем мы ему.\nОтсюда, кстати, все эти «Михаил, я всё для него делаю, а он…», «Она вообще не ценит то, что я…», «Я так старалась, а он всё равно ушёл». Оно вам надо? Очень надеюсь, что нет.\nА помните, с чего всё начиналось? С непонимания того, кто мы и чего хотим – от жизни в целом и от отношений в частности. Дорогие мои, пока вы во всём этом не разберётесь, вы, скорее всего, так и будете наступать на одни и те же грабли. А вот любовь к себе, напротив, станет той необходимой базой, на которой можно будет построить здоровый и счастливый союз.\nПодробнее обо всём этом мы с вами начнём говорить уже 12 июня в рамках практикума «Отношения: формула счастья». И не просто говорить, а разбирать ваши запросы и «лечить» то, что у вас в этой сфере «болит». Информацию о практикуме и об условиях участия в нём вы найдёте здесь:\n«ОТНОШЕНИЯ: ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ»\nДо встречи!

«Михаил, а как быть, если я больше не могу жить с мужем, но у нас двое детей? Им же нужен отец… Да я и не знаю, как объяснить, почему мама с папой живут раздельно». \nДрузья, моё мнение такое: единственная причина быть в браке — это большая любовь. Всё остальное — отговорки и поводы для ненужных страданий. \nМногие пытаются «реанимировать» нездоровые отношения ради детей или чтобы родители не хватались за сердце. А в итоге только глубже погружаются в неврозы. \nКогда вы думаете о разводе, то встречаетесь с перспективой кардинально поменять свою жизнь. Это пугает, особенно когда есть дети: «куда я пойду с ребёнком?» и «а если я не смогу содержать нас обоих, что тогда?». \nЗдесь вот какое дело: нездоровые и несчастливые отношения между родителями наносят вред не только им самим, но и младшим членам семьи. В силу своей восприимчивости дети всегда чувствуют, что дома не всё гладко. И пока вы всеми силами пытаетесь сохранить разваливающийся брак, ребёнок вынужден расти в напряжённой атмосфере, конфликтах и дефиците любви и уважения. К чему это приводит, мы хорошо знаем: к невротическим паттернам в поведении и самым разным проблемам в будущем. \nРазумеется, развод — процесс болезненный, и задача «разойтись по-человечески» тоже совсем не простая. Увы, партнёрам редко удаётся закончить отношения полюбовно. Чаще расставание происходит совсем не потому, что «мы поняли, что друг друга не любим, поэтому решили пойти каждый своей дорогой», а путём скандалов. Однако лучше отважиться сделать шаг к СЕБЕ, к своим желаниям и потребностям, несмотря на страх перемен, чем всю жизнь страдать в отношениях, которые давно превратились в борьбу. \nДрузья, поймите правильно: я не призываю разводиться всех подряд при первых же ссорах. Если вы понимаете, что любите своего партнёра, но страдаете от внутренних конфликтов, то можете обратиться к специалисту. Не по «семейным проблемам», а по вашим собственным. А вот если вы партнёра больше не любите, тогда да, решение очевидно. \n Выбирайте себя, чтобы не страдать рядом с близкими людьми. И приходите на открытую сессию 23 мая в 19:00 по Москве — разберёмся, что мешает вам строить счастливые, а главное — здоровые отношения. \nЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

Друзья, а вы доверяете своему «шестому чувству»?\nНа самом деле, интуиция — это не что-то из области эзотерики, (к которой, как вы знаете, я отношусь со скепсисом). Согласно концепции Эрика Бёрна, интуиция — это результат получения информации через «чувственный контакт с объектом, причём действующее лицо не может объяснить себе и другим, каким путём приходит к своим выводам».\nПроще говоря, это то самое внутреннее чувство, когда вы в чём-то уверены, но не осознаёте, откуда именно это знаете. Интуиция есть у всех — просто она может проявляться сильнее или слабее. Наверное, всем знакомы ситуации, когда нам очень (не) хочется что-то делать, говорить, куда-то идти, но мы не можем логично объяснить, почему.\nНапример: давно договорились о свидании и нет явных причин его отменять, но есть ощущение, что при встрече что-то пойдёт не так. Или вы подаёте документы в вуз на, казалось бы, перспективную специальность, но интуиция подсказывает, что это «не ваше». Или общаетесь с внешне приятным человеком, но внутренний голос говорит, что надо держаться от него подальше.\nВсё это продиктовано бессознательными процессами: либо страхами, комплексами и деструктивными привычками, либо здоровыми, грамотными выводами на уровне подсознания, у кого как.\nБёрн призывал доверять интуиции и чаще прислушиваться к своим ощущениям. «Шестое чувство» и впрямь может быть полезным, особенно, если вы знаете, чего на самом деле хотите и что вам нравится.\nНачать разбираться в себе можно с аудита «Знаю и делаю». В течение двух недель вы будете анализировать свою жизнь, мысли и поступки для того, чтобы понять: \nпочему вы не доверяете себе,\nчто мешает вам быть счастливыми, \nчего вы хотите от жизни, и так далее.\nИ самое главное, вы сможете перейти от мыслей к действиям: сделать первые шаги и изменить жизненный шаблон с «надо» на «хочу». А психологи из моей команды вам в этом помогут.\nИДУ НА АУДИТ\nНачнём уже совсем скоро. До встречи!

Друзья, сегодня говорим об одиночестве. Я то и дело получаю от вас письма: «Мне страшно, что я никому не нужен, как быть?», «не могу уйти из отношений, потому что не хочу остаться одна, с этим можно справиться?», «не знаю, как жить без партнёра, хоть мы и ссоримся. Где найти волю, чтобы всё изменить?»\nЧувство одиночества — это эмоция и вовсе не результат обстоятельств. Парадокс в том, что вы можете быть окружены кучей людей, постоянно с кем-то встречаться, но при этом чувствовать себя одинокими. \nВ первую очередь подумайте, комфортно ли вам оставаться наедине с собой. С точки зрения психологии одиночество — это отсутствие интереса к самому себе. Будучи одни, вы можете услышать свои мысли, отделить их от мнения окружающих и понять свои настоящие желания. Однако большинство людей не то, что не могут к себе прислушаться — они пытаются занять всё своё время бесконечными делами и встречами. \nДорогие мои, НЕ НАДО окружать себя толпой и вступать в отношения, чтобы избавиться от одиночества. Оно в ГОЛОВЕ. И более того, одиночество само по себе — это одна из фундаментальных данностей нашей жизни. Мы приходим в мир одни и так же из него уходим. \nИз-за страха одиночества люди оказываются в отношениях не потому, что правда хотят быть с этим партнёром, а потому что БОЯТСЯ жить одни. Особенно это свойственно женщинам, поскольку на них, к сожалению, часто давят то «тикающими часиками», то общественным порицанием («Так в девках и останешься!»). \nЯ как-то говорил, что «мужчины как троллейбусы: ушёл один — придёт другой». Отношения — не единственный шанс спастись от одиночества, и не надо бороться за них любой ценой. Научитесь любить СЕБЯ и получать удовольствие от уединения. \nСделать первые шаги к тому, чтобы справиться со своим страхом одиночества, вы сможете вместе со мной на *практической и бесплатной сессии «Любовь или зависимость» во вторник 23 мая в 19:00 по Москве*.\nДо встречи!

«Михаил, не могу избавиться от ощущения, что живу как-то не так. Скучно. В последнее время я и вовсе перестала куда-то ходить и что-то делать, в выходные лежу и бесцельно листаю соцсети. Кажется, что мне уже вообще ничего неинтересно. Как с этим быть?»\nДрузья, есть множество способов прожить жизнь несчастливыми, и проводить все дни на диване, уткнувшись в телефон или изучая потолок, — один из них. Если вы не знаете, куда движетесь и чего хотите, а всё вокруг кажется совершенно пресным, предлагаю вам разобраться, почему же вам скучно.\nСразу отмечу: если вы потеряли вкус к жизни и чувствуете пустоту, вас уже давно ничего не радует, а в голову лезут тревожные мысли, то дело тут вовсе не в скуке. Упадок сил и нежелание что-либо делать могут быть признаками апатии, астении и даже депрессии, поэтому, если долго находитесь в этом состоянии, обязательно обратитесь к специалисту.\nДругой вопрос, когда вы маетесь и периодически мечетесь от «ничего не хочу, всё надоело» до «ну ладно, попробую, авось понравится». Тут вот какое дело: многим из нас с детства вдалбливали установки как «правильно жить». Мама готовила на завтрак манку? Значит, будет каша. Папа говорил, что настоящие мужчины занимаются борьбой, а не танцами? Остаётся бокс. В детстве родители выбирали, что нам есть, как одеваться и чем заниматься, потому что «им виднее», и неважно, что вместо рисования натюрмортов нам хотелось играть на гитаре. Потом мама с папой выбрали, куда идти учиться и кем работать.\nА дальше, уже во взрослом возрасте, мы сталкиваемся с тем, что совершенно не умеем принимать решения самостоятельно. Мы ориентируемся на всех вокруг: на друзей, партнёров, медийных персон и блогеров. Повторяем за ними, как надо себя вести, как выглядеть, чем заниматься и даже к чему стремиться, чтобы вписываться в окружение и быть с ним на одной волне. Приносит ли это счастье и удовольствие? Конечно, нет.\nДорогие мои, отсутствие интереса может быть сигналом того, что вы живёте не своей жизнью и не понимаете СВОИХ настоящих желаний. А значит, вам так и будет скучно, пока вы не научитесь осознавать, чего хотите именно ВЫ. Не бойтесь исполнять свои желания и перестаньте заморачиваться, что об этом подумают окружающие.\nРазберитесь, что доставляет вам удовольствие, а что — нет. И смело вычёркивайте последнее, чтобы не тратить свою жизнь впустую. Уважайте свои «хочу», тогда и жить будет не скучно.

Друзья, эфир завершён. Спасибо за ваши вопросы — я рад, что вы у меня такие активные. Надеюсь, счастье станет для вас главной темой этого года и вы начнёте работу над собой.\nИ напоминаю, что моя команда поднимет цены на аудит «Знаю и делаю» уже завтра в 9:00. Как говорится, думайте сами, решайте сами.\nhttps://school.labkovskiy.com/course?utm_sourсe=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=post\nЕсли возникают вопросы по оплате аудита или выбору тарифа под ваш запрос, пишите в службу заботы: @labkovskiy_info

Дорогие друзья, вы просили меня рассказать, почему некоторые люди не хотят иметь детей. \n#лабковский отвечает\nСегодня это обсудим — листайте карусель.\nВ нашем обществе этой темой вообще часто манипулируют, независимо от причин.\n«Ты не женщина, если у тебя нет ребенка», «роди и все пройдет», «мужик уйдёт от тебя, если ты рожать не собираешься» и так далее. Вы знаете, как противостоять таким манипуляциям со стороны врачей, родственников или партнёра?\nНа самом деле очень просто: вы должны иметь СВОЮ ЧЁТКУЮ ПОЗИЦИЮ.\nПока вы колеблетесь, вами можно манипулировать. Когда вы уверены и знаете, чего хотите, это станет невозможным. Поэтому учитесь понимать свои желания, дорогие мои, чтобы им доверять.

Дорогие мои, что приходит вам на ум при слове «одиночество»? \nЧасто люди воспринимают это как удел неудачников, у которых нет ни семьи, ни друзей, которым не с кем поговорить и они никому не нужны. Но смотрите, какое дело: быть одиноким и чувствовать себя одиноким – очень разные вещи.\nДля начала давайте разделим приятное уединение и одиночество. Уединение – это позитивное одиночество, когда можно провести время без людей, перезагрузиться и услышать свои мысли и чувства. С любителями провести вечер наедине с собой всё понятно – это нормальное желание человека, который умеет себя занять. А что насчёт тех, у кого одиночество вызывает тревогу?\nДавайте разберёмся. Осознание, что мы одиноки, что никто не сможет до конца понять наши мысли и чувства, что мы пришли в мир одни и уйдём одни, может парализовать. Одиночество – это экзистенциальное внутреннее чувство. А страх одиночества наводит на мысли о внутренней пустоте, поэтому человек пытается его избегать.\nЭто не значит, что всё тлен. Счастливым можно быть и в одиночку, хотя большинству людей всё равно необходимо общество. Оно было залогом выживания для наших далёких предков, поэтому у современного человека на подкорке сидит ужас быть брошенным и потребность в социализации. Но не уметь проводить время с собой – это тревожный сигнал.\nЛюди, которые не могут провести досуг в одиночестве, обычно имеют низкую самооценку и не кажутся интересными даже самим себе. А как можно быть нужным другим, если человеку самому с собой скучно? Никак. Думать об этом не хочется, вот и начинаются бессмысленные знакомства и попытки занять себя рутиной. Это легче, чем решать вопрос.\nЧеловек не хочет разбираться, почему одиночество вызывает тревогу именно у него, и начинает вытеснять этот страх тусовками, работой, отношениями. Он убеждает себя, что как только встретит того самого/ту самую, то сразу перестанет чувствовать себя потерянным.\nНет, это так не работает. \nОтношения «с кем угодно, лишь бы были» часто вполне закономерно становятся невротическими и приводят к куче психологических проблем.\nА ответ на вопрос «что делать?» лежит на поверхности. Чтобы не чувствовать себя одиноким, надо найти путь к СВОЕЙ личности, а не цепляться за окружающих.\nВы перестанете бояться одиночества только тогда, когда вам с самими собой станет интересно.

0

Скажите, только честно, вы себя любите?\nО любви к себе сейчас не говорит разве что ленивый, однако когда речь доходит до дела, то сразу возникают всякие сложности. Мол, «да-да, конечно, буду любить, но сначала добьюсь повышения на работе/влезу в платье мечты/покажу всем, что я ого-го». Или ещё вариант: «если бы я был(а) другим человеком, тогда бы я себя полюбил(а), а так могу только с собой смириться».\nДорогие мои, а теперь представьте на своём месте человека, который вам по-настоящему дорог. Разве вы станете после тяжёлого дня упрекать его, что он недостаточно хорошо выглядит, или после неудачи на работе говорить «вот ты бестолочь, поделом тебе»? Уверен, что нет. А к себе многие из нас относятся именно так: шпыняют вместо того, чтобы поддержать и сказать: «слушай, ты молодец».\nДрузья, вопреки распространённому мнению, я вовсе не учу вас быть эгоистами. Но я призываю вас понять, что любить себя – значит быть в гармонии с собой и окружающими. Ведь именно эта любовь делает нас людьми, способными проявлять эмпатию.\nВы можете сказать: «Михаил, но разве недостаточно, что я люблю его(её)? Я всё делаю: уделяю внимание партнёру, забочусь о нём(ней). При чём тут любовь к себе?»\nЗапомните: невозможно построить ЗДОРОВЫЕ отношения, если вы к себе относитесь плохо. Вы должны быть на своей стороне: сочувствовать себе, поддерживать, ценить, принимать свои плюсы и минусы, не подавлять свои эмоции и разрешать себе быть НЕИДЕАЛЬНЫМИ. А пока вы находитесь в зависимых отношениях, вы обрекаете себя на постоянные переживания: «а если он(а) меня бросит?», «всё ли я делаю так, как надо?», «он(а) точно доволен(на)?»\nДорогие мои, любовь к себе – это база, которая позволяет комфортно взаимодействовать с окружающими. Если вы ощущаете собственную поддержку, то не ищете постоянно подтверждения своей ценности, а значит, у вас появляются силы строить здоровые отношения и не цепляться за болезненные привязанности.\nПодробнее об этом поговорим на открытой сессии «Любовь или зависимость?» 23 мая в 19:00 по Москве.\nЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ\nБуду рад встрече!

«Михаил, я очень люблю свою работу, но в последнее время ужасно устала от всего, постоянно раздражаюсь. Каждое утро поднимаюсь с кровати с огромным трудом. Почему так происходит?»\nДрузья, что вам приходит на ум при слове «выгорание»? Замученный клерк с папкой документов и вопросом «когда я уже уволюсь» во взгляде?\nБольшинство из нас уверены, что выгорание — это всегда про тех, кто занимается работой, которую ненавидит. И действительно, если работа ничего вам не даёт, кроме денег и усталости, в результате вы потеряете всякое желание ею заниматься. Однако выгореть можно и от того, что вам в радость.\nКогда вы не понимаете, какая лично у вас «энергетическая ёмкость», то можете тратить энергии больше, чем получаете. Постепенно это сказывается на вашем настроении и самочувствии. Вот, например, вы отдаёте все силы работе, которая вам очень нравится, но при этом не отдыхаете, потому что «совсем не устали». Не удивляйтесь, что в какой-то момент психика и тело дадут вам понять — всё, баста, больше не могу. Помните, что энергию надо не только отдавать, но и откуда-то черпать.\nЗлую шутку может сыграть и желание сделать «всё и сразу в лучшем виде». Дорогие мои, пытаться сделать всё разом — это вредная привычка, от неё стоит избавиться. Бывает, что вы загорелись идеей, влюбились в работу и максимально выкладываетесь уже на старте, забывая про здоровый сон и отдых и даже думать о чём-то другом не можете.\nПолучается, вы уделяете делам не какое-то время, а весь день. И перед сном ещё думаете, как завтра продолжите. В таком ритме у вас тоже могут «сесть батарейки», потому что отдыхать НАДО. Даже от занятий, которые вам очень нравятся.\nЕсть и другая проблема: вы не отдыхаете так, как надо лично ВАМ. Вы же наверняка слышали, что «лучший отдых — это смена деятельности»? В детстве, когда вам хотелось поваляться в кровати подольше, родители, скорее всего, говорили, что в потолок плюют только лентяи и лежебоки. И вот вы выросли и заставляете себя «менять деятельность», а не отдыхать. Например, после напряжённого рабочего дня вы втайне мечтаете посмотреть фильм, а вместо этого бежите на урок бачаты, где учите новые связки и запоминаете танец. Другими словами: меняете одну работу на другую.\nПриучайте себя проводить свободное время так, как хотите именно ВЫ, чтобы как следует отдохнуть и зарядиться. Тогда и к работе вкус не потеряете.

Друзья, вы спрашиваете: «а можно распознать манипулятора по каким-то признакам?».\nЯ думаю, что постоянно сидеть с бумажкой и ручкой на свидании и проводить психологическое расследование — это так себе идея.\nНо есть один верный способ не попадаться на манипуляции. Знаете, какой? \nДОВЕРЯТЬ СЕБЕ.\nНе пытайтесь влезть в голову мужчине или женщине, а сфокусируйтесь на собственных ощущениях. Вас что-то задело в общении? Хочется уйти? Чувствуете раздражение и дискомфорт? Этого достаточно. Помните простое правило: если вам кажется, то вам не кажется.\nИ я не о том, чтобы развивать в себе паранойю: «он что, клеил официантку, чтобы меня позлить?» или «она что, намекнула, что ей нужны мои деньги?» Нет, дорогие мои.\nПросто не пытайтесь понравиться или угодить партнёру в ущерб своим чувствам. Если он или она склонны добиваться желаемого манипуляциями, на вас так и будут кататься, как бы вы ни старались быть хорошими.\nА когда вы находитесь в контакте с собой и своими чувствами, то, поверьте, никакие манипуляции вас не возьмут.

На эфире уже более 4300 человек! Присоединяйтесь по ссылке\nhttps://t.me/labkovskiy?livestream

Друзья, служба заботы получает много вопросов про запись вчерашнего эфира.\nЕсли вы регистрировались на встречу, запись придёт вам на почту.\nЕсли регистрацию вы не проходили, ещё можно это сделать здесь: https://school.labkovskiy.com/online_11_04\nОставляйте свои данные по ссылке и проверяйте почту через несколько часов.\nПриятного просмотра!

«Чай будешь? Что значит нет?!»\n#лабковскийотвечает\nЧто такое манипулятивное давление?\nИ почему оно вредит отношениям?\nПоговорим о давлении и о том, как от него избавиться, на публичной онлайн-консультации «Манипуляции: как их распознать и что делать» 9 июля в 19:00 по Москве. \nБИЛЕТЫ ЗДЕСЬ.

0

Друзья, давайте сегодня, как и планировали, поговорим о том, почему мы выбираем страдать вместо того, чтобы что-то делать.\nКазалось бы, у нас всегда есть как минимум два варианта: решить проблему, если это вообще возможно, или смириться и не мучить себя тревогой, если от нас ничего не зависит. Но вместо этого многие продолжают как бы нажимать на газ и тормоз одновременно: хотят перемен, но даже не шевелятся в их сторону. Потому что, мол, страшно действовать, непонятно, с чего начать, и вообще «вдруг станет ещё хуже».\nПочему так происходит? Дело в том, что, если мы долгое время живём в некомфортной обстановке, у нас формируется «привычка к страданию». И вместо того, чтобы что-то изменить, мы капитулируем, потому что психике бывает так проще. Какой с нас спрос, если на наших плечах и так тяжкий крест, который мы же на себя и взвалили? Но, друзья, сочувствие и жалость к себе — это вообще разные вещи.\nК примеру, сказать партнёру прямо, что вам что-то неприятно и причиняет боль — это здоровая реакция на дискомфорт. А вот терпеть, жалеть себя, но продолжать оправдывать чужие неприятные поступки в надежде, что потом наши страдания обязательно окупятся — это проявление болезненной привычки ждать «лучших времён». Дорогие мои, на вас так и будут «ездить», пока вы будете это разрешать.\nУ нашей психики есть такое свойство: ей тяжело даются перемены. Привыкнув к определённым паттернам, нам сложно от них отойти, даже если объективно нужно.\nЛюди, которые понимают, что можно жить по-другому, — не какие-то супергерои, они просто любят себя, поэтому хотят для себя ЛУЧШЕГО и готовы что-то менять. Я надеюсь, что и вы, дорогие мои, окажетесь в их числе.\nС чего же начать, спросите вы. Отвечаю: с попыток понять, что именно вас не устраивает в вашей личной жизни. После этого можно начинать действовать, а как именно — начнём разбираться уже 12 июня на терапевтическом практикуме «Отношения: формула счастья». Для любых изменений нужны силы, а чтобы их накопить, необходимы поддержка и своевременная помощь. Для этого на программе и предусмотрена обратная связь.\nРабота в рамках практикума направлена на то, чтобы научить вас идти навстречу своим желаниям. Так вы сможете проложить путь к отношениям, в которых вам будет комфортно.\nКстати, моя команда просила напомнить, что цены на тарифы вырастут сегодня в 23:59, и вы ещё успеваете приобрести участие по сниженной стоимости. А также вы можете зафиксировать для себя текущую цену, внеся предоплату.\nУЧАСТВОВАТЬ В ПРАКТИКУМЕ\nВсе вопросы по программе, тарифам и оплате направляйте в службу заботы — вам с радостью помогут.\nСЛУЖБА ЗАБОТЫ\nДо встречи на занятиях!

Друзья, вчера мы говорили, почему нам бывает скучно жить, а сегодня обсудим, как научиться получать удовольствие.\nНаш главный «поставщик» оптимизма и воли к жизни — дофамин. Это такая награда от нейромедиаторов за активность и приятный опыт. Как это работает? Рассказываю: когда у нас что-то получается, мозг стимулируется выбросом дофамина и настроение улучшается, появляется энергия и ЖЕЛАНИЕ действовать.\nТакое предвкушение удовольствия побуждает нас перестать слоняться по комнате, прокручивая в голове неприятные мысли, и заняться каким-то делом, чтобы получить дофаминовое вознаграждение. Например, уделить время любимому хобби, вылазке в кафе с близкими, чтению книжки, да и просто лежанию на диване, но с поправкой, что лежите вы в удовольствие, а не от скуки, бессилия и нежелания жить. Уточню: дофаминовый центр может выдавать нам вознаграждение за любые действия, даже за самые ерундовые.\nКогда дофаминовые рецепторы очень чувствительные, нам достаточно маленьких стимулов, чтобы почувствовать «вкус к жизни». Погладили любимого кота, съели мороженое — и уже хорошо. Лишние полчаса с собакой погуляли — вообще отлично, прекрасный день. Удовольствие складывается из маленьких фрагментов, и мы регулярно получаем позитивную «встряску» дофамином.\nА кому-то из нас требуются стимулы посильнее, чтобы активизировать дофаминовый центр: надо постоянно «покорять вершины», то и дело пробовать что-то новое. Помните, как у Мюнхгаузена: в 6 утра — подъём, в 7 — разгон облаков и установление хорошей погоды, с 8 до 10 — подвиг.\nИз-за этой разницы в чувствительности нейромедиаторов кому-то для счастья достаточно провести вечер в тишине за любимым сериалом, а кому-то необходимо пойти в поход и сутки взбираться на гору. Друзья, смысл в том, что любой досуг — правильный, если эти моменты приносят вам удовольствие.\nИ когда вы по-настоящему сосредоточены на том, что делаете, то находитесь здесь и сейчас. Играя на пианино, вы думаете о нотах, а не о проблемах. Именно в этот момент жить не скучно, а хорошо и легко.\nДорогие мои, это умение наслаждаться можно в себе воспитать.\nНачните сегодня. Попробуйте за ужином убрать гаджеты, не включать телевизор, не думать о том, что надо проверить у ребёнка домашку, выбежать погулять с собакой или погладить одежду на утро, а просто сфокусируйтесь на том, что вам вкусно.\nВы поймёте, какое удовольствие может доставить простой ужин, когда вы не забиваете себе голову всем подряд, а находитесь в моменте. И жизнь станет приятнее. Вы же этого хотите, правда?

Друзья, сохраните себе расписание мероприятий на ближайшее время. Впереди у нас публичные онлайн-консультации, интенсивы, клуб «Хочу и буду» и практикумы.\nНа публичных онлайн-консультациях вы можете не только задать свой вопрос в режиме реального времени, но и услышать ответы на другие вопросы зрителей. Это помогает лучше разобраться с проблемой и проанализировать, что «не так». Ближайшие онлайн-консультации — «НЕлюбовь» и «Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?» Все те из вас, кто сталкивается с проблемами в отношениях или страдает от выгорания — welcome.\nТакже мы с командой открываем психологическое комьюнити, где можно найти единомышленников и заниматься самообразованием. Старт — 1 августа.\n7 августа вас ждёт шестидневный интенсив «Знаю, чего хочу», который посвящён желаниям. Будем учиться понимать себя и слышать свой голос. Ведь многие не реализуют свои мечты по одной простой причине — они не знают, чего хотят, да и в принципе не привыкли искать ответы на такие вопросы.\nА для всех, кто хочет пройти углубленное обучение, мы подготовили практикумы «Знаю, чего хочу» и «Я себя ценю». Подробности на официальном сайте labkovskiy.com или в https://taplink.cc/labkovskiyofficial\nДо скорых встреч!

«Михаил, а правда ли, что любовь живёт три года? Что вы об этом думаете?» – вопрос, который я получаю от вас с завидной регулярностью.\nА думаю я, что вы у меня очень впечатлительные и что название книги Бегбедера сильно запало вам в душу. Он, кстати, его не с потолка взял: действительно, есть такая теория, что пара человеческих «особей» испытывает друг к другу любовь и привязанность ровно то время, которое необходимо, чтобы их детёныш, который появляется на свет максимально несамостоятельным, подрос. Чтобы у мамы с папой был стимул вместе его опекать. И это, мол, закон природы, против которого не попрёшь.\nНо только мы-то с вами не в дикой природе живём! И вообще, знаете, всё это отдаёт каким-то фатализмом: можно не пытаться наладить коммуникацию с партнёром, не разбираться, что именно в отношениях пошло не так, чтобы впредь не повторять подобных ошибок, а просто списать всё на это «правило трёх лет».\nЯ же думаю, что есть люди, которые способны любить друг друга и четыре, и пять, и все двадцать пять лет. Всё, что для этого нужно — стабильная психика.\nТут ведь вот какое дело: если у вас здоровая и стабильная психика, если вы чётко понимаете себя и свои желания, то вас и не «мотает» направо и налево. Вы последовательны в своих пристрастиях и способны хранить верность одному партнёру годами не потому, что таков ваш «долг», а потому что никого другого вам не надо. Вы просто продолжаете выбирать любимого человека день за днём, год за годом.\nКонечно, невротикам, которые никак не могут прийти к согласию с собой и мечутся из стороны в сторону, даже представить такое сложно. Но у меня есть хорошая новость и для них тоже: свою психику можно стабилизировать, причём вне зависимости от возраста и предыдущего опыта.\nС разбора того, почему это так важно и как к этому прийти, мы и начнём практикум «Отношения: Формула счастья», который стартует уже 12 июня. Общая регистрация на программу начнётся с завтрашнего дня, а сегодня для участников повтора эфира ещё действуют специальные предложения по тарифам — воспользуйтесь ими до того, как они сгорят.

Что такое «сложный характер»?\n#лабковскийотвечает\nДрузья, в психологии есть такое понятие — «акцентуация». От слова «акцент»: то есть это заостренная черта характера, которая является у человека ведущей.\nУ каждого из нас много разных черт. Мы можем быть спокойными, а иногда подозрительными и встревоженными. Или то включаемся в реальность, то «витаем в облаках» и никак не можем сфокусироваться. Американский психолог Нэнси Мак-Вильямс считает, что чем больше у нас различных черт, тем больше мы приспособлены к жизни.\nНо бывает и такое, что какая-то черта характера сильно выделяется и становится ведущей. Тогда нередко говорят: «он непростой человек». Когда есть только один способ реагировать на реальность, то бывает сложно и человеку, и окружающим. Ведь жизнь, друзья мои, разнообразна. К примеру, паранойялы часто ревнуют и подозревают других людей на пустом месте. Такое качество бывает подходящим для работы в полиции, но не самым удачным для супружества.\nКак думаете, какие ещё бывают акцентуации? Если эта тема вас заинтересует, расскажу об этом в следующих постах. А сейчас хочу напомнить, что каким бы ни был ваш характер, вы всегда можете научиться жить счастливо, даже если это кажется совсем нереальным.\nА вам знакомы люди с ведущими чертами характера? Если хотите, расскажите в комментариях.

Друзья, многие ошибочно полагают, что я призываю рубить всё на корню по первому импульсу — мол, сразу же уходите с нелюбимой работы, бросайте партнёра, никого не слушайте и всё в таком духе.\nНо я говорю о другом — всегда прислушивайтесь к СЕБЕ, чтобы вовремя разобраться, чего вы хотите на самом деле. И уже исходя из ВАШИХ желаний можно строить план действий — рубить с плеча или нет, действительно вы недовольны своей работой или переносите на неё раздражение из-за чего-то ещё, и т. д.\nТо же самое и с личной жизнью: я призываю вас разобраться в себе, прежде чем принимать решение. Вот есть такая категория людей, которых можно назвать «спасателями». Они могут «тянуть лямку» несчастливого союза годами, потому что уверены, что человек без них пропадёт. «Моей любви хватит на нас двоих», «я потерплю, и у нас всё обязательно наладится», «как я могу уйти, мы столько пережили вместе». Если вы узнаёте себя в этих фразах, то спросите себя — а когда вы позаботитесь о себе?\nТут ещё вот какое дело: пока вы не поймёте для себя, почему терпите несчастливые отношения, вы так и будете повторять этот сценарий раз за разом и постоянно «набивать шишки».\nДорогие мои, если вы периодически чувствуете себя в отношениях плохо, если вас в них что-то напрягает и нервирует, партнёр вами пренебрегает или показывает неуважение — это веский повод задуматься, а хотите ли вы жить так всю жизнь.\nЗабудьте расхожую фразу, что «любовь требует жертв», это точно не здоровая история. Не бывает такой цели, ради которой в отношениях действительно надо что-то ТЕРПЕТЬ и превращать их в обязанность.\nПриходите на открытую сессию «Любовь или зависимость?» 23 мая в 19:00 по Москве — сделаем вместе первые шаги к тому, чтобы перестать страдать рядом с партнёром.\nЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

«Михаил, через два года отношений партнёр сказал, что не готов к более серьёзным шагам, но при этом не против встречаться дальше так, как сейчас. Стоит ли на что-то надеяться или это заведомо путь в никуда?»\nДрузья, давайте разберёмся, где проходит грань между отношениями, которые ещё можно наладить, и «дохлой лошадью», с которой пора слезать.\nВо-первых, в каждом союзе бывают кризисы, и это нормально. Когда вы сближаетесь, начинаете жить вместе, решаете расписаться и так далее, вы кардинально меняете свою жизнь. К примеру, вы привыкли завтракать сразу после того, как проснулись, и вам важно делать это в компании любимого человека, а у партнёра первый приём пищи происходит в обед — это уже сложность, которую предстоит преодолеть, пусть и небольшая. А бывает, что бытовые разногласия копятся и превращаются в поводы для ссор, потому что совместная жизнь оказывается не совсем такой, как вы себе представляли.\nТак вот, подобные моменты в отношениях могут как разрушить союз, так и укрепить его, если оба партнёра в этом заинтересованы.\nДругое дело, когда случаются так называемые неестественные кризисы, связанные с несовпадением темпераментов, характеров или целей в жизни. Когда вроде бы жаловаться не на что, но вам в отношениях некомфортно и хочется чего-то другого. Здесь стоит задуматься и решить для себя, готовы ли вы мириться с этим или всё-таки нет.\nПриведу пример. Вы хотите замуж, а вашего партнёра устраивает, что вы видитесь по выходным, а остальное время живёте раздельно. Уговаривать, заставлять и манипулировать, мол, «если мы не поженимся, ты меня потеряешь» — не выход, это вы наверняка и сами понимаете. Лучше ответьте себе на вопрос: вы хотите прожить с этим человеком всю жизнь без штампа в паспорте? Не надеясь, что однажды всё изменится, он пересмотрит своё отношение к браку и поведёт вас под венец. Если вы мечтаете о свадьбе и детях, то не мучайте ни себя, ни его.\nПодробнее о том, как отпустить изживший себя союз, мы поговорим уже 1 июня в 19:00 на бесплатной сессии «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?».\nСвои вопросы вы можете задать по ссылке: https://forms.gle/coGkwW96CS1uAUNw6

Самоактуализированная личность: как ей стать?\n#лабковскийотвечает\nДрузья, помните я писал о самоактуализированной личности по Маслоу? Если нет, читайте пост, и обновляйте знания. А сегодня мы поговорим о том, как такой личностью стать.\nВо-первых, надо закрыть все потребности по пирамиде Маслоу. Когда вы обеспечите себя здоровым сном и питанием, безопасностью, любовью и признанием (ощущением «я делаю свое дело», «я хорош в своей области»), вы придёте к вершине пирамиды — самовыражению. Это способность проявлять себя, творить и создавать новое. К слову, для этого вовсе необязательно писать картины или книги. Здесь речь идёт о самовыражении в творчестве как образе жизни: в одежде, работе, речи и так далее.\nВо-вторых, проникнитесь живым интересом к самому себе. Чтобы стать самоактуализированной личностью, надо интересоваться своей внутренней жизнью. «Что мне нравится?», «Какие чувства я испытываю? », «Что меня злит, а что делает счастливым?» и так далее.\nВ-третьих, важно построить адекватную самооценку. Чтобы были не крайности в духе «я круче всех» или «у меня ничего не получается», а «я такой, какой есть, и это прекрасно».\nИ последнее — стремитесь к автономии. Если вы учитесь быть независимыми от чужого мнения, модных трендов, господствующих в обществе идей, то вы на верном пути.\nДрузья, а что вы уже начали делать, чтобы стать самоактуализированными личностями?

«Михаил, жена сказала, что не любит меня, а я всё пытаюсь снова её добиться. Это зависимость?»\nДорогие мои, на недавнем эфире мы как раз изучали грань между любовью и зависимостью. Но говорить на эту тему можно бесконечно, поэтому сегодня обсудим, какие бывают зависимости в отношениях и почему мы вообще в них попадаем.\nВ вопросе болезненных привязанностей можно выделить два больших блока: это созависимость и любовная зависимость. В чём же разница?\nЕсли коротко, то любовно-зависимый пребывает в иллюзии, что без объекта воздыхания вся его жизнь рухнет. А созависимый держится за отношения, поскольку твёрдо уверен, что партнёр без него «пропадёт и пойдёт по наклонной».\nСозависимые люди заняты постоянной «работой над отношениями» и таким образом компенсируют свою тревожность и потребность в контроле. Здесь идёт речь преимущественно о «спасателях», для которых регулярное решение конфликтов становится мотивацией оставаться рядом с партнёром, потому что так они чувствуют себя нужными и полезными.\nУ любовно-зависимых, в свою очередь, нет опыта безусловной любви к себе, и они переносят это чувство на партнёра: всё прощают и идеализируют его или её, убеждая себя, что он(а) «тот самый человек».\nЕсли вы склонны влюбляться в недоступных людей, с которыми по ряду причин не можете быть вместе, то это уже повод задуматься, нет ли у вас зависимости. Примеров может быть много: это и пылкий интерес к тем, у кого уже есть отношения, и они не собираются из них уходить. И к тем, кто живёт в другом городе и не хочет переезжать. И попросту к тем, кто вас не любит или не знает о ваших чувствах.\nЗависимости превращаются в форму эскапизма — вы всегда можете убежать от проблем в свою болезненную привязанность. Созависимые переливают из пустого в порожнее, пока «работают над отношениями», а любовно-зависимые катаются на гормональных американских горках, то страдая от нехватки внимания, то получая всплеск эндорфинов от встреч и собственных фантазий.\nОбщее у этих явлений то, что это в любом случае зависимость, из которой надо выбираться. И мы с вами начнём делать первые шаги к этому на открытой сессии «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?» 1-го июня в 19:00.\nОставляйте свои вопросы для эфира по ссылке: https://forms.gle/coGkwW96CS1uAUNw6.\nБуду рад встрече!

Эфир завершён! Спасибо всем, кто пришёл — рад видеть, что вы у меня такие активные.\nСегодня мы сделали шаг к пониманию, что счастье в личной жизни начинается в первую очередь с порядка в собственной голове. Почему здоровые отношения могут построить только люди со стабильной психикой?\nОтвечаю: потому что они привлекают таких же уравновешенных личностей. Им комфортно вдвоём, и у них есть силы, чтобы принять друг друга и справиться с естественными кризисами.\nХорошая новость — каждый может обрести стабильность, если готов над собой поработать. Этим мы и займёмся на практикуме «Отношения: формула счастья» 12 июня. За 3 недели вы сможете проанализировать свою личную жизнь, научитесь ценить себя и выбирать правильных партнёров.\nРекомендую обратить внимание на тарифы с обратной связью: в них предусмотрена работа в формате групповой терапии и регулярная помощь психологов из моей команды. Выполняя упражнения, вы можете наткнуться на новые психологические барьеры, преодолеть которые в одиночку не всегда получается.\nНе все готовы годами сидеть в кресле психоаналитика, обсуждая свои проблемы. А те, кто готов, часто нарываются на «гуру-психологов» без образования, которые больше калечат, чем лечат. Поэтому формат плотной и активной работы с профессионалами — это способ, благодаря которому вы сможете быстрее разобраться с тем, что вас не устраивает.\nПомимо этого, вас ждут групповые сессии по субботам, онлайн-встречи «вопрос-ответ» дважды в неделю и финальная встреча в Zoom со мной.\nПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПРАКТИКУМЕ\nЕсли у вас остались вопросы по программе, тарифам или оплате, напишите в службу заботы — моя команда с радостью ответит.\nСЛУЖБА ЗАБОТЫ\nДо встречи на занятиях!

Друзья, я давно понял, что вы у меня – люди читающие. Поэтому тех из вас, кто живёт в Москве или окажется там в пятницу 2 июня, я с удовольствием приглашаю на встречу в рамках фестиваля «Красная площадь». Называется она так: «Главные правила счастливого человека». Я не устаю повторять, что быть счастливым — это решение. Так почему бы не принять его вместе?\nПриходите поговорить об этом – ну и о моих книгах, конечно. Жду всех 2 июня с 14:00 до 15:00. Подробную информацию вы найдёте здесь: https://bookfestival.ru/\nДо скорого!

Друзья мои, вы спрашиваете, можно ли встретить человека, вместе с которым вы проживёте до конца своих дней? \nОтвечаю: встретить — нельзя.\nА вот выбрать такие отношения — можно.\nБиологический фактор в этом вопросе не играет определяющую роль. Сам по себе человек — это полигамное существо. Однако в разных культурах и эпохах форм любовных союзов было так много, что выводы о природном влиянии сделать не получится.\nСовременные люди всё чаще выбирают серийную моногамию. То есть они живут несколько лет с одним партнером, а если отношения заканчиваются, то начинают жить с другим.\nКроме того, человеческую моногамию и полигамию можно представить в виде шкалы: одни больше склонны к смене партнёров, а другие предпочитают этого не делать.\nТакже на этот выбор сильно влияет культура. Люди чаще склонны сохранять отношения там, где моногамия поощряется, а полигамность считается социально-неприемлемой.\nИ всё же, существует ли любовь на всю жизнь?\nОтвет на поверхности: пока у человека есть выбор между разными форматами любви и отношений, он может выбрать что угодно.\nЕсли у вас стабильный здоровый брак, который вы хотите сохранить на всю жизнь, и это то, что нужно именно вам, а не вашей маме, бабушке или обществу — поздравляю! А если нет, и вы меняете партнёров часто, это тоже прекрасно, покуда вы счастливы.\nИ запомните: никакой «нормы» нет. Ни с биологической, ни с психологической точки зрения. «Норма» у каждого своя, и я прошу комментаторов не осуждать чужой выбор.

Зависимое расстройство личности: всё, что нужно знать.\nДрузья, первое, о чём я хочу вас предупредить: диагнозы ставит врач-психиатр, не стоит делать выводы на основе поста в социальных сетях. Однако если в каких-то особенностях вы узнаёте себя или родного человека, есть смысл обратиться за профессиональной помощью.\nИтак, люди с зависимым расстройством личности чувствуют себя совершенно беспомощными в жизни. Они ожидают, что другие будут говорить им как жить, что есть, как одеваться и выглядеть и так далее.\nТакие люди демонстрируют подчинение и покорность и ждут, что взамен на доброжелательность и пассивность о них будут заботиться.\nПри ЗРЛ люди подавляют свой гнев даже там, где он совершенно адекватен. Они боятся, что им откажут в помощи, поэтому редко проявляют характер и предпочитают советоваться с окружающими даже в мелочах. Им страшно принимать самостоятельные решения, и они постоянно перекладывают ответственность за свою жизнь на всех вокруг.\nВ то же время, такие люди бывают очень мягкими и приятными в общении, они вызывают симпатию и желание помочь. Именно это и оставляет их в зависимом положении.\nК сожалению, люди с ЗРЛ нередко становятся жертвами психопатов — им сложно выйти из абьюзивных отношений и зажить самостоятельной жизнью. В большинстве случаев они воспитывались тревожными или авторитарными родителями, которые заставили их поверить, что они не смогут принимать самостоятельные решения.\nХорошая новость в том, что ЗРЛ поддается лечению медикаментами и/или психотерапией.\nБерегите себя, друзья!

Друзья, недавно мы обсуждали вопрос, зачем идти на терапию, если и так всё в порядке. Конечно же для того, чтобы улучшить качество жизни.\nНо многие боятся идти к психологу, потому что слышали, мол, терапия — это долго, дорого, тяжело и больно.\nДавайте разбираться — что же из этого правда?

Друзья мои, как вы думаете, для чего в современной жизни нужны разные ритуалы, такие как свадьбы, новоселье и так далее? \n#лабковскийотвечает\nПодобные ритуалы — это способ нашей психики подготовиться к переменам. К примеру, после свадьбы партнёры будут жить вместе уже как супруги. Подготовка к торжеству даёт время, чтобы сжиться с этими изменениями и «примерить» на себя новый статус.\nКстати, и новомодные праздники тоже помогают справиться с переменами. Например, вечеринки в честь рождения малыша, когда молодые родители и их близкие узнают пол будущего ребёнка. Подобные мероприятия становятся шагами к принятию непривычного образа жизни — теперь они не только романтические партнёры или супруги, а ещё мама и папа.\nРитуалы помогают справиться и с болезненными эмоциями. Так, устоявшийся формат прощания с умершим человеком как бы «разделяет» горевание на стадии в 9 дней, 40 дней и год. Психике необходимо пройти эти этапы, чтобы пережить потерю.\nС мистическим мышлением потребность в «бытовых ритуалах» имеет мало общего. Сегодня многие из нас придумывают свои привычки, чтобы подготовиться к какому-то событию. К примеру, хирурги предпочитают проводить сложные операции в своей «счастливой форме», студенты кладут зачётки под подушки и так далее.\nДавайте обсудим, а какие ритуалы есть у вас?

Дорогие мои, я рад представить вам новый практикум «Отношения: формула счастья», о котором рассказывал на прошедшем эфире. \nЭта терапевтическая программа представлена в формате полноценной групповой терапии, чтобы мы вместе изучили основы взаимоотношений, научились коммуницировать с партнёром и ценить себя. \nНас с вами ждут три насыщенные недели, на протяжении которых мы будем двигаться к главной цели — здоровым отношениям с собой и окружающими. Мы пройдём целый путь: \n• от недоверия и упрёков — к близости и комфорту;\n• от обесценивания — к взаимоуважению;\n• от ссор и недопониманий — к здоровому контакту с партнёром;\n• от болезненной привязанности — к внутренней свободе;\n• от постоянных обид и страхов — к принятию и теплоте.\nУ вас есть выбор между тремя тарифами в программе: «Самостоятельный», «Профи» и «VIP». Основное отличие в том, что в тарифе «Профи» вас ждёт много онлайн-сессий и обратная связь в чате от психологов пять дней в неделю, а тариф «VIP» я сопровождаю лично. \nПо своему опыту могу сказать, что во время работы над собой возникает много самых неожиданных вопросов. Тарифы с обратной связью позволяют вовремя получить ответы, которые помогают двигаться дальше на пути к переменам. Поэтому я рекомендую «Профи» и «VIP» тем, кому особенно нужна поддержка специалистов, чтобы сформировать чёткий план действий. \nС этого момента продажи открыты для всех — переходите на сайт, чтобы выбрать свой формат. А тем, кто ещё сомневается, я так скажу: все мы хотим любить и быть любимыми, и все мы заслуживаем, чтобы нам в отношениях было комфортно и хорошо. И если в личной жизни что-то не устраивает — сейчас самое время это изменить.\nДо встречи!