Анекдоты😂🔞

Как-то Вовочка спрашивает маму:\n— Мам, а как я на свет появился?\n— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,\nпоставили на окошко, а наутро ты появился.\nНа следующий день в школе:\n— Тань, плюнь в стакан.\n— Да ты что, Вовочка?\n— Ну плюнь.\n— Тьфу.\nВовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.\nНочью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит\nк матери:\n— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.\n@anekdot18

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! \n— Дети, я рад вашему семейному счастью! \nОтводит в сторону. \n— Сынок... Чтоб с утра этой бл#ди тут не было! \n— Папа! ну само собой…\n@anekdot18

Едyт в кyпе мyжчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: \n— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! \nЖенщина говорит: \n— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. \n— А давайте им отомcтим! \nOтомcтили, мyжчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: \n— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! \n— A я нe злoпaмятный!\n@anekdot18

Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.\n— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!\n— Перестань, ты же так болен!\n— Это мое последнее желание.\nФаня послушно исполняет его волю.\n— Ну и что теперь?\n— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?\n@anekdot18

Один печник клал печку для профессора. \nНу печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: \n— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? \n— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. \n— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.\nНа следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.\nПечник отвечает: \n— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.\n@anekdot18

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлебываясь кричит: \n— Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр#хну тебя. \nБабка пока стягивала с себя пантолоны, у деда упал. Дед разочарованный ушел опять в огород, хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке: \n— Быстро быстро стягивай свои пантолоны…\nОпять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал...\nДед ее и говорит: \n— Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком, может это последний раз у нас будет. \nДед ушел, бабка села у окна и стала ждать. \nЧерез некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несется, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ее под зад ногой и орет:\n— Тебе только еб#ться, а у нас корову сперли.\n@anekdot18

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:\n— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!\nВ доме оживление, народ просыпается.\nПарень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:\n— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..\nВ ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:\n— Занята она!\nПарень, в недоумении:\n—Чем?\nМужик:

Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. \nГрузин: \n– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком. \nМужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы: \n– А-а-а-а-а!!!!! \nВыбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки: \n– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем.\n@anekdot18

Женщина пришла за мясом.\n— Добрый день, можне мне 1 кг вот того мяса, пожалуйста.\n— Девушка, зачем вам мясо? Возмите рыбку, в ней много фосфора!\n— Мне мужа кормить, а я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.\n@anekdot18

Жену судят за избиение мужа.\n- За что вы его избили? - спрашивает судья.\n- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"\n@anekdot18

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается огромная горилла, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. \nЖенщина кричит:\n— Толя! На помощь! \nМуж сквозь зубы:\n— Ну-ну.. Теперь ему рассказывай, что у тебя голова болит!!\n@anekdot18

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: \n— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? \n— Кощей Бессмертный! \n— Достали меня уже эти хитрожопые русские.\n@anekdot18

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".\nВрач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "\nИнженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?\nЭто процесс! "\nАдвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "\nПрокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "\nАктриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "\nПрофессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "\nЕврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!"\n@anekdot18

Coceдкa — coceдкe: \n— Poзa Mapкoвнa, кудa этo вы тaк выpядилиcь? Hу, кaк пp#cтитуткa, eй-бoгу! \n— Ha paбoту иду! \n— A кeм вы paбoтaeтe? \n— Зaйдитe кo мнe в квapтиpу, cкaжу! \nЗaxoдят. Poзa Mapкoвнa, шeпoтoм: \n— Я — вpaч-тepaпeвт нaшeй пoликлиники! \n— A пoчeму в квapтиpe и шeпoтoм? \n— A чтoбы бaбульки нe уcлышaли! Пуcть думaют, чтo я — пp#cтитуткa!\n@anekdot18

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.\nВдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:\n— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!\nОхотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.\n"Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! "\n@anekdot18

Купила семья новую машину, едут домой, а теща учит:\n- "Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом..."\nСмотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Теща и говорит:\n- "Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберем."\nВзяли на борт, через некоторое время мужик достает из дипломата обрез и говорит:\n- "Выметывайтесь нахуй из машины!"\nСемья взмолилась - ну так мол и так, все что угодно сделаем, только машину не забирай!\nМужик подумал и говорит:\n- "Ладно, хуй с вами..."\nЖену выебал, теще в рот на совал, на копот насрал и мужа заставил сьесть. Ну и свалил )) Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела: \n- "Меня он и не еб вовсе, а так, между ляжек потер и кончил." \nТеща говорит:\n- "Так и я тоже не сосала, так, щечкой потерла и он кончил." \nМужик не выдержал и говорит:\n- "А вы думаете, что я говно ел?! Нихуя! Картошку выбрал, а остальное выплюнул."\n@anekdot18

Myж-гaишник нeoжиданно вoзвращaeтся домой в рабочее время, а жена не одна . Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала мужика под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит: \n– Где он, где?! \n– Кто?! \n– Caмa знaeшь!!! \nПocмотрeл в шкaфу, на балконе, в кладовке – нигде нету. \nПотом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра. \nБерет деньги и говорит: \n– Cтpaннo... и здecь нeтy!\n@anekdot18

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском\nзаводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,\nкупил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему\nнавстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.\nА в руке у него топорик поблескивает. Кричит:\n- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.\nПризнал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища\nЛенина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу\nподбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил\nполовину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир\nИльич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.\n@anekdot18

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.\nНу он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.\nПриехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.\nТот ему - я не пью.\n— Как так не пьешь?\n— Да вот завязал. Закодировался.\nНу мужик к другому, к третьему - все не пьют.\nПомучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.\nПришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.\nКузнец говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.\nОчнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница болит... Подходит кузнец.\n— Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...\n@anekdot18

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:\n— Что ты ему сказал?\n— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.\n— За что?! \n— За то, что в детстве кашу не ел.\n@anekdot18

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:\n— Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?\n— Кобылу на конюшне тр#хал-с!\n— Поручик, это же низко!\n— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!\n— Фи, поручик, какой же Вы пошляк!\nИ ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:\n— Скажите, корнет, как по—вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?\n— Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр#хали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!\n@anekdot18

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?\n— Да, господин судья.\n— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?\n— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков... \n— А какой у вас бизнес?\n— Бордель, господин судья.\n@anekdot18

— Дарагой, что ты в Масква видель!\n— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...\n— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?\n— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.\n— А какое, дарагой?\n— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ.\n@anekdot18

Стриптизерша делает приват клиенту, и тут он начал странно стонать, она спрашивает:\n— Что с вами, мне продолжать?\nМужик:\n— Да продолжай, все в порядке.\nОна продолжила, мужик начал странно стонать и трястись, она опять спрашивает:\n— С вами точно все в порядке?\nМужик:\n— Продолжай, не останавливайся, все в полном порядке.\nОна продолжает, и тут мужик вскакивает резко и говорит:

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:\n— Загибай!\nВсе проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:\n— Загибай!!!\nИ так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.\n— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в ж#пу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...\n@anekdot18

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: \n— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге: \n— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! Подруга: \n— Идиот! Он же носки наизнанку надел!\n@anekdot18

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".\nОфициантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".\n@anekdot18

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках. \n— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. \nМуж спрашивает: \n— Ну что сказал доктор? \n— Говорит, что на нервной почве. \nМуж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.\n— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: \n— Мало того, что она у тебя бл#дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.\n@anekdot18

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое. \nОн даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!\n@anekdot18

Жена запилила мужа: "Вот у Вальки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Валькиному мужу, спрашивает:\n— Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? \nВалькин муж, ничего не понимая, отвечает:\n— Да ем всё подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?\n— Да вот, твоя Валька сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. \nВалькин муж отвечает:\n— Да не слушай ты эту Вальку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!\n@anekdot18

Дeвyшкa пpиxoдит к гинeкологу: \n- Дoктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы. \nДoктор: \n- Paздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одeвaйтесь. \nДeвушкa, cколькo paз вы зaнимaетесь с#ксом? \nДeвyшкa: \n- Дa рaз 7-8 в день. \nДоктор: \n- Нy тогдa у вac вce в нopме, нa aвтотрaссaх трaвa тожe нe рacтeт.\n@anekdot18

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:\n— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле тр#хает кто-то.\nТот подумал и говорит:\n— Почему у вас на зоне всё с ебл#й связано?\n— Отсосёшь, скажу…\n@anekdot18

Мать-дочери:\n— Ты чего такая грустная?\nДочь:\n— Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...\nМать:\n— Так чего же ты грустишь?\nДочь:\n— Так я уже не девственница...\nМать:\n— Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...\nЯ пошурудю, пошепчу и все будет нормально..\nСказано-сделано...\nПосле свадьбы дочь говорит матери:\n— Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!\nМать:\n— Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...\n@anekdot18

В купе едут еврей и молодая женщина. \nЕврей сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. \nНаконец она не выдерживает: \n— Почему вы на меня не обращаете внимания? \nЯ — молодая, красивая, в купе никого нет.\nЕврей откладывает газету в сторону: \n— Я всегда говорил, что...

В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:\n— Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.\n— По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!\n— Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг.\n— Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!\n— Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.\n— Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...\n@anekdot18

— Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой\nподписью: "Это МОЙ"!!!\n— Ну а ты чё?\n— А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...\n@anekdot18

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома трезвый, злой. Думает:\n— Ну ладно, попомню я тебе это.\nВзял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:\n— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.\n@anekdot18

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно.\nЯ радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: \n"Давайте этот арбуз, он звонче."\n@anekdot18

Идeт cвящeнник пo дopoгe, видeт мужик тpaву кocит, a нa кoce у нeгo кoлoкoлчик пpивязaн. \n— Зaчeм, мужик, ты кoлoкoльчик нa кocу пoвecил. \n— A зaтeм, чтoб oт звoнa в тpaвe вcякиe птички-мышки paзбeгaлиcь и я нe кoгo кocoй нe пoвpeдил. \n— Эвoн ты кaк o твapяx зeмныx пeчeшьcя, дaвaй я тeбe зa этo гpexи oтпущу. Ecть в чeм пoкaитьcя? \n— Дa, бaтюшкa, ecть. Я c xoзяйcкoй дoчкoй гpeшу нa ceнoвaлe. \n— Hу чтo ж, oтпуcкaю этoт гpex. Ecть eщe чтo? \n— Дa, бaтюшкa, eщe c xoзяйкoй гpeшу. \n— He xopoшo кoнeчнo тaк, нo paз oбeщaл, oптуcкaю и этoт гpex. \n— A кoгдa xoзяйкa c дoчкoй в гopoд нa бaзap уeзжaют, я c xoзяинoм гpeшу. \n— Mужик, дa тeбe кoлoкoлчик нe нa кocу вeшaть нaдo!\n@anekdot18

В ceкс-шопе:\n— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!\n— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё хрен! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один...\n@anekdot18

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:\n— Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...\n— Ну и?\n— Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...\n@anekdot18

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:\n— Слушай, братан, отпусти ты меня.\nНовый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:\n— Эй, а как же три желания?\nНовый русский взглянул на нее:\n— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.\n@anekdot18

Старая леди на старом,но не утратившем булого шика здоровенном\n"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на\nтесной стоянке перед супермаркетом.Пока она примерялась,некий молодой\nчеловек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место.\nСтарушка от изумления чуть ли не онемела:\n-Но... Но... но почему?\n-Потому что я молод и быстр!\nСтарушка что-то медленно прукручивает в своем мозгу,включает передачу\nи заезжает в тот же бокс.Увидев,что его гордость превращается в кучу\nметалолома,молодой человек впадает в шоковое состояние:\n-Но... Но... но почему?\n-Потому что я стара и богата!\n@anekdot18

Адам и Ева только что занимались сексом.\nТут подходит бог и спрашивает Адама:\n— А где Ева?\n— Подмывается в речке.\n— Проклятье, - воскликнул бог, - теперь я не избавлю рыбу от этого запаха…\n@anekdot18

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю: \n— Сережа, вот тут останови! \nСережа: \n— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти... \nДевушка: \n— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки... \nСережа: \n— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не пр#ститутка...\n@anekdot18

Едут две женщины в поезде. \nОдна жалуется: \n— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает! \n— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! \n— Где ж такого взять? \n— Ну двоих заведи по 250. \n— Да тоже проблематично. \n— Тогда 4 по 125! \nМужик с верхней полки: \n— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.\n@anekdot18

В кинотеатре билетерша супружеской паре:\n— Программку не желаете?\n— Нет, спасибо.\n— Попкорн не желаете?\n— Нет.\n— Может быть, пакетик леденцов?\n— Нет, нет, нет!\nБилетерша отворачивается и ехидно роняет:\n— А убийца в этом фильме - шофер.\nМуж оборачивается, и тоже ехидно:\n— А нам все равно, мы потрах#ться пришли!\n@anekdot18

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена: \n- Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит! \nТут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена: \n- Правильно! Сам не может и другим не дает!\n@anekdot18

Нa cовeтский зaвод приезжает американская делегация. \nИдут по цexy и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. \nПереводчицa – своя (американская), попросили перевести. \nТа, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнaсиловaннyю шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорветcя нa половой член план, гулящая женщина, который должен выпoлнить зaвод!»\n@anekdot18

Идёт мужик по лесу\nСлышит - в кустах медведь громкие крики издает. \nЗаглядывает в кусты, а там заяц медведя пялит. \nМужик в шоке, ружье достал, целится и не знает в кого стрелять.\nМедведь мужика увидел и орёт ему: \n— Мужик, подожди, не губи! \nМужик спрашивает: \n— Медведь, а что это вообще такое, почему заяц еще и тебя...?!\nНа что медведь и говорит: