Анекдоты категории Б
По рекламе - @yuriyhzkto
Taal
Russian
Categorieën
Fun
Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:\n— Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.\nБог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:\n— Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает?\nБог отвечает:\n— Всё стало заебись.
Звонок в Ку-Клукс-Клан: -Скажите, а Что нужно сделать,чтобы вступить в вашу организацию? -Убить 6 негров и кота… -А кота за что? -Поздравляю,Вы приняты!
В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:\n— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.\nЯпонец:\n— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!\nДелегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:\n— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.
Чем подцепить еврейскую девушку?\nСовком
Приходит мужик к соседу.\n— Сосед, помнишь у тебя в кладовке старая лампа была?\n— Ну.\n— У меня две новости: плохая и хорошая...\n— Давай хорошую.\n— В ней оказался джин.\n— А плохая?\n— Проверь кувшин, который у тебя на полке стоит... Это был Билли Джин
В дверь постучали 0-3-5-0-3-6-5-0-3-5-3-0.\n"Гитарист", - подумал Штирлиц.
— Говорят, у вас в Америке разгул преступности?\n— Да ну, полгода тут работаю, никаких преступлений при мне никто не совершал.\n— Да? А кем ты работаешь?\n— Пулеметчиком на школьном автобусе.
Лекция по ceксологии:\n— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.\n– встают несколько человек подходящего вида.\n— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.\nВстали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.\n— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!\nВскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.\n— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?\n— Потому что с вашей мамой!
Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:\n— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.\nА таксист ему:\n— Зато как джигит пролетел!\nЕдут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:\n— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!\n— Зато как джигит пролетел!\nЕдут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:\n— Зачем остановился?\nА водитель показывает ему направо и говорит:\n— Сейчас оттуда джигит пролетит!
Учительница:\n- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?\nВстает Вовочка.
Секс по телефону в Грузии:\n— Алло, это секс по телефону?\n*Звук задувания свечки за спиной*\n— Нэт, брат, нэ по телефону
Какой позывной у карлика шахида?\nКорсар 8.
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.\n-мам, купи собачку...\n-нет\n-мам, мам, ну купи собачку...\n-нет, Фима\n-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку....\n-Фима, иди продавай свою собачку во двор
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:\n- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?\nПарень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт:\n- Мааааам, открой
Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe:\n– У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe!\n– Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц!\n– Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы!\n– Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?\n– Хa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя всего 3!
У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.\nОднажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.\nШax cпрашивает:\n— И как я узнаю, что это самцы?\nВизирь:\n— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и\nскaзaли: "Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"
Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева\n- Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?\n- Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву\n- А можете интересную историю из жизни рассказать?\n- Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали!\nРепортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.\n- Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?\n- Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали!\nРепортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю\n- Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?\nСтарик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.\n- Однажды я патерялся в горах...
Маленький ежик бежит и хохочет,\nЁжику травка пипиську щекочет,\nТравка закончилась, гравий пошел,\nЁжик домой без пиписьки пришел
— Мне не ехать?\n— Нет.\n— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?\n— Да.\n— пизда
Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый.\nМолодой говорит:\n— Давай спрыгнем?\n— А может не будем?\n— Ну давай!\nПрыгнули. А внизу мужик шел.\nМолодой:\n— Ох, хана нам! Мужик-то в каске.\nСтарой отвечает:\n-Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик!\nМужик поднимает лицо кверху\n— Чего?
Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:\n— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!\nС другой стороны стола поднимается разъярённый жених.\nГость:\n— Нет–нет! Именно невеста!
Сын говорит отцу: — Папа я женюсь\nОтец: — На ком?\nСын: - На Иване из 5 подъезда\nОтец: — Так он же пацан\nСын: - Нифига себе пацан, 38 лет
Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п. И тут он говорит:\n- А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком!\nВыходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит:\n- Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец!\nПереводчик:\n- Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!
Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:\n— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.\nХозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:\n- Какой хороший у тебя однако навоз!\nМужик: - Говна не возим!
Автобус. Пробка.\nВодитель обьявляет:\n- Следующая остановка "пятого декабря".\nВозглас из салона:\n- Нихуя себе пробка!
Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.
Разговаривают два старика, один говорит другому:\n— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!\n— Как такое может быть?\n— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю
Подходит дед к внуку и спрашивает:\n— Бодя, ты знаешь что такое секс?\n— Да\n— Откуда?\nВнук немного замявшись:\n— Оттуда откуда и ты, дед\n— Блядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает!?
Как называется презерватив в виде акулы? Мегагондон
Умер геймер. На суде у Бога:\n— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.\nТот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.\n— О-па, второй уровень!
Заходит брат к сестре и видит, как она голая перед зеркалом поговаривает:\n— Мм, мужика бы сейчас!\nНа следующий день видит, как её десять мужиков ебут. Он не растерялся, пришел к себе в комнату, разделся, и перед зеркалом:\n— Мм, пельменей бы сейчас!\nНа следующий день сестра заходит к нему в комнату, а его десять пельменей ебут.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:\n- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает\nОн:\n- Да нет, я не пью, я нюхаю\n- Простите, но наркомана на работу мы взять тоже не можем
Поздний вечер. Мужчина и женщина стоят на остановке.\nМ: Женщина, у вас на юбке сперма\nЖ: Да нет, это наверное, йогурт\nМ: Да нет, я практически уверен, что не кончаю йогуртом
В казарму новобранцев заходит лейтенант:\n— Кто тут разбирается в электричестве?\n— Я! — вскакивает один новобранец.\n— Что закончил?\n— МЭИ с красным дипломом.\n— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00
У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.\nОднажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.\nШax cпрашивает:\n— И как я узнаю, что это самцы?\nВизирь:\n— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и\nскaзaли: "Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"
- Ты что, в меня кончил?\n- Да.\n- И что, я теперь забеременнею?\n- Не говори глупостей сынок.
В НКР открыли новую железную дорогу. По этому случаю Кимболл толкает речь.\n- [Харизма: 9] Граждане Республики! Мы присутствуем на открытии новой дороги. Такие могут быть построены только в мое правление. Вот раньше только асфальтовые дороги были, а там - одни колдоёбины...\nЕму подсказывает советник:\n- Не колдоёбины, а выбоины, Господин Президент.\n- [Восприятие: 2], Вот мне докладывают, что кто-то даже был выебан на старых дорогах..
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню\nЗаказывает кофе\nИ просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров\nЕй в него нассали
Один бомж другому хвастается:\n- Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул.\n- Ух ты, а как?\n- Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!".\n- А ты чё?\n- А я спрятал, но не прекратил.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:\n— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.\nИ достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем\nкрестовом походе"):\n— Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем\nхотите.\nПервым вышел американец.\n— Чем хочешь защищаться?\n— Ничем.\nЧерт размахнулся в первый раз - американцу хоть бы хны. Второй раз - ноль реакции. Третий раз - точно так же. Все стоят, раскрыв рот. Черт спрашивает:\n— ы как это сделал?\n— Nanomachines, son. They harden in response to physical trauma.
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны:\n— Ах! А-а-а! О-о-х!\nМилиционер подходит:\n— По любви? — спрашивает в кусты.\n— По любви! — отвечает мужик.\n— А я не тебя спрашиваю!\n— Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.
Чем подцепить еврейскую девушку?\nСовком
— Ммм, как романтично... Свечи, масло...\n— Михалыч, от капота отойди
Едут как-то мужики в поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает:\n—О, на этом поле 343 коровы!\nНикто не обращает на это внимания, едут дальше.\nПроезжают ещё одно поле с коровами.\n—А здесь 427 коров!\nСнова никто не обращает внимания, едут дальше.\nИ вот, в третий раз проезжают поле с коровами.\nМужик снова:\nА здесь 634!\nВсе в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров.\nМужик оказался прав, коров действительно было 634.\nВсе в недоумении, подходят к мужику и спрашивают:\n—Но как ты смог угадать\n—Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре.
Парень говорит:\n- Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь!\nА в ответ ему:\n-Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь.\nЧерез 5 минут.\n-Клим Саныч, добрый день!\n-Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой
Встречаются две бабки.\nОдна у другой спрашивает:\n—Чойта у тебя дед орет?\n—Да у него зубы лезут.\n—Какие зубы мать, ему же уже 70?\n—Да он вставную челюсть проглотил