Психология эмиграции ✈️

Классификация усталости Недавно наткнулась в одном чате на очень интересную классификацию усталости. Она ни на каких исследованиях не основана, но мне понравилась. Делюсь с вами! Есть теория, что бывает разная усталость: 🙆 Усталость от принятия решений, от маленьких до жизненноважных. Вроде бы нам больше нравится жить в мире бесконечных возможностей, где мы вольны выбирать всё, от страны проживания до бренда йогурта на завтрак. Но на самом деле многие решения порождают фрустрацию и сомнения типа «а то ли я выбрала, не ошиблась ли?» 🤐 Усталость сдерживания. Она проявляется, когда человек часто и подолгу сдерживает свои эмоции и они не находят адекватного выхода. Когда такая усталость накапливается, часто происходят эмоциональные взрывы из-за пустяков. 💆 Усталость эмоционального обслуживания и эмоциональной работы. Она характерна для помогающих практиков и других специалистов, много работающих с людьми. Проявляется в снижении эмпатии и невозможности адекватно отреагировать на просьбу или запрос. В крайних случаях полностью пропадает желание взаимодействовать с кем-то и сбежать на необитаемый остров. 😨 Усталость от тревоги. Она может быть как симптомом тревожных расстройств, так и следствием обилия пугающей и противоречивой информации и вообще последствием странного 2020 года. 🤔 Интеллектуальная усталость от активной работы, когда нужно время восстановить силы, чтобы начать придумывать идеи дальше. 🤯 Усталость от переключения контекстов, когда набегает куча чатов и запросов за полчаса, и надо всё время ими жонглировать. А какой тип усталости наиболее характерен для вас? #интересноесегодня

#интересноесегодня: психопатологичные способы встретить Новый год Психопатология — это раздел психиатрии и клинической психологии, занимающийся изучением расстройств психики с точки зрения медицины и психологии. Они отлично проиллюстрированы на примерах ниже: 1. Нарциссический: под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год - год новых возможностей. 2. Истерический: не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть. 3. Шизоидный: Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие. 4. Депрессивный: всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут. 5. Зависимый: войти в новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи , потом резко накачаться чем-нибудь. 6. СоЗависимый: с тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам. 7. Терапевтический: не принимать в Новый Год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу. 8. Пограничный: выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми. 9. Контрзависимый: отключить телефон и лечь спать, т.к. просто вечер. 10. Диссоциативный: в волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны. 11. Инфантильный: в 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной/туалете, заперев дверь, никого не пускать. 12. Обсессивный: написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться. 13. Психосоматический: обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией. 14. Избегающий: попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок. 15. Параноидный: не рисковать и не выходить из комнаты.

О заразности эмоций Не могу не поделиться отличным постом писательницы Тамрико Шоли о заразности эмоций: «Исследования Барбары Фредриксон (заслуженный профессор психологии, исследователь положительных эмоций и психофизиологии в университете Северной Каролины) подтвердили: позитивные эмоции обладают импульсом, то есть являются виральными. Это значит, что если один человек сделает что-то положительное в отношении двух людей (например, скажет комплимент, придержит дверь или банально улыбнется), то эти двое по инерции поделятся тем же самым с еще двумя людьми (то есть уже из будет четыре). Таким образом, по закону прогрессии за 10 дней можно немножко осчастливить более тысячи человек. А вот Джон Готтман (почетный профессор психологии, клиницист, исследователь в области семейных отношений) после множества экспериментов и исследований вывел интереснейшую формулу: браки (как гражданские, так и официальные, впрочем, к отношениям это тоже относится) имеют все шансы продлится много десятков лет, если внутри пары будет сохранятся пропорция 5:1, то есть на пять позитивных эмоциональных моментов в день будет приходиться только одно негативное. Если же пропорция будет равна 1:1, то отношения практически обречены. Дальнейшие исследования показали, что это применимо и в рабочих коллективах. Однако может случиться и обратный эффект: как только соотношение превысит отметку 10 к 1 (то есть 10:1, 12:1 и т.д.), отношения начнут рушиться, так как слишком много позитива может превратиться в попытку закрыть глаза на важные проблемы. И еще кое-что. Уильям Мейер (один из психологов американской армии) длительное время занимался изучением историй тысяч американских солдат, побывавших в плену в Северной Корее. Условия, в которых они пребывали, с точки зрения быта не были такими уж тяжелыми. Кормили относительно хорошо (как для военнопленных), никаких физических пыток не применяли. Однако именно в этом плену погибло огромное количество американцев. Почему это произошло? Причин было несколько, и все они – психологические. Самая яркая из них заключалась в том, что пленных снабжали исключительно негативными новостями. Им рассказывали только то, что испортилось, испохабилось и было уничтожено во внешнем мире. На общих сборах их заставляли (якобы с терапевтической целью) признаваться в своих ошибках, проступках и т.д. Кроме того, им намеренно не доставляли письма от родных с хорошими вестями или признаниями в любви. Им передавались только те сообщения, в которых жена решила не ждать мужа, ребенок заболел, а долги выросли. Все вместе это выработало у пленных на физиологическом уровне нежелание жить. И многие из них умирали прямо на своих кушетках, но не от побоев, а от бесконечного внутреннего опустошения, ведь возвращаться в мир у них не было никакого стимула и причины. Это внутреннее состояние и убивало их процессы жизнедеятельности (тот же голод или жажду), а также вызывало болезни, которые, разумеется, никто не лечил. Мейер назвал это «синдром крайней безысходности». И что интересно: люди входят в это состояние только искусственно. Почему? Потому что каким бы сложным ни был период (в мире или в конкретной жизни), все равно есть место хорошему. Это могут быть даже теплые воспоминания или приятные мечты о будущем. Если отобрать возможность хотя бы иногда думать о приятном, можно погибнуть. А можно – выжить. Несмотря на действительно сложный период в жизни». #интересноесегодня

Поддерживающая группа для эмигрант_ок Ура! Я давно хотела, и вот наконец момент настал! Мы совместно с моей коллегой Яной Семёновой запускаем двухмесячную группу для эмигрантов, которые переживают трудности. Эта группа будет сфокусирована на том, чтобы сделать вашу жизнь в другой стране комфортней и решить многие трудности, связанные с адаптацией. Группа подойдёт вам, если: - вы прямо сейчас думаете, переезжать вам или нет, - вы чувствуете одиночество и не знаете, как с ним справиться, - вам сложно наладить контакты с местными, найти новых друзей, - ваш_а партнер_ка — человек другой культуры, и вы часто не понимаете друг друга, - вы переехали экстренно и сейчас в растерянности и не можете понять, как жить в новой стране, - вам непросто в новой стране, и вы не понимаете почему. Многие любят групповой формат больше личных консультаций, потому что - он дешевле психотерапии один на один, - вы сможете (и мы вам поможем) посмотреть на вашу ситуацию под другим углом, - в группе вы учитесь не только на своих историях, но и на чужих, - вас точно поддержит атмосфера единомышленников, - мы расскажем, как бороться с тревожными и депрессивными состояниями с помощью специальных техник, - и вы сможете больше наслаждаться жизнью в другой стране. Приходите в группу, если вы прямо сейчас принимаете решение об эмиграции, переезжаете или уже давно живёте в другой стране. Первые и вторые смогут посмотреть, как будет оно там, через много лет, а третьи — увидеть, через что они уже прошли и поделиться своим опытом с другими. Когда, где, сколько: - 8 онлайн-встреч длительностью 1,5 часа ± 15 минут, - 8 четвергов с 7 июля до 25 августа, с 19:30 по Москве, - стоимость 8 встреч — 15 000 руб. при оплате до 26 июня включительно, после — 20 000 руб (или эквивалент в евро по текущему курсу), - оплатить можно как на российский, так и на нидерландский счёт. Для записи заполните, пожалуйста, небольшую анкету по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/1hcvlvxHwI-h6edsy7-WxP_QsbP1sU4DNabGP_9482GY/ А если есть какие-то вопросы, пожалуйста, не стесняйтесь писать мне в личку @petrovaevgeniya Мы с Яной очень ждём вас! #поддерживающаягруппа

​​5 шагов к пониманию своих эмоций Одним из основных навыков, которому родители учат своих детей, является осознавание своих эмоций и умение их проживать. Нашим поведением куда чаще управляет не разум, а эмоции, и что контроль над своими порывами, возникающими благодаря эмоциональным триггерам, — важнейший элемент эмоциональной зрелости. Ребёнок учится распознавать эмоции вовремя и регулировать своё поведение: не кричать на людей, если расстроен, отвечать согласно ситуации и т.п. Но бывает так, что людям приходится учиться понимать свои эмоции самостоятельно уже во взрослом возрасте. Если вас спрашивают «Как ты себя чувствуешь?», а вы не находите ответа, этот пост для вас. Шаг 1: остановиться Если вы испытываете какую-то сильную эмоцию, немного задержитесь и прислушайтесь к себе. У нас есть естественное желание тут же избавиться от чего-то беспокоящего, но важно именно остановиться и попробовать пройти все 5 шагов, о которых пишу ниже. Шаг 2: наблюдать и подмечать Когда вы остановились и прислушались к себе, спросите себя: что я чувствую? На что это похоже? Шаг 3: назвать эмоцию Это очень важный шаг. Когда мы называем эмоцию, мы делаем её видимой для самих себя. Мы можем в дальнейшем проследить, какие события какие эмоции у нас вызывают. А это, в конечном итоге, даёт нам чуть больше знаний о мире и о самих себе. И не эмоции управляют нашим поведением, а мы регулируем его самостоятельно. Отличный инструмент для определения эмоций – колесо, разработанное американским психологом Робертом Плутчиком. Он выделил восемь основных эмоций и представил их в виде пар противоположностей. Читать колесо нужно так: - Центральный круг на колесе – аффекты – эмоции, которые выражены наиболее ярко. - Средний – базовые, простые эмоции. - Внешний – сложные эмоции, которые получаются, если соединить простые эмоции в определенном порядке. - Чем дальше эмоция удалена от центра, тем менее интенсивным является переживание. Шаг 4: отследить эмоцию в теле Многие эмоции проявляются на телесном уровне. Например, от гнева становится жарко, тревога выражается неприятным шевелением в животе, а скука – зудом внутри и желанием поскорее чем-то заняться. Спросите себя: где эмоция расположена в теле? Как эмоция проявляется именно у меня? Шаг 5: признать её и разрешить себе её чувствовать Многие эмоции в нашей культуре являются запретными. Например, если кто-то гневается или грустит, чаще всего в свой адрес он слышит: «Ну ничего страшного, не расстраивайся. Не надо злиться, ничего же не произошло». Человек старается затолкнуть неугодные эмоции как можно дальше, перестать их чувствовать. Но на самом деле они всё равно есть и найдут выход в самый неудачный момент. Многим людям страшно злиться, потому что они думают, что злость или агрессия никогда не пройдёт. Но на самом деле как только мы осознаём эмоцию, её сила начинает ослабевать. Мы все испытываем разные эмоции, это часть понятия «быть живым». И разрешить себе чувствовать и знать, что чувствуешь в настоящий момент, – важный инструмент познания мира, внешнего и внутреннего. #изучитьсебя

​​#интересноесегодня: гифка о том, как образуются новые нейронные связи То, что вы видите, — это процесс осмысления нового опыта. Именно нейронные связи делают нас теми личностями, кто мы есть. По ним передаётся информация об организме и об окружающей действительности. Взрослым людям сложнее, чем молодым, формировать новые связи. Наш взгляд на мир сложился, мы сформировали мнение о многих вещах, реагируем на события определённым образом. Но не всегда эти реакции служат нам во благо. Научиться строить новые нейронные связи, разрывать старые и в конечном итоге своими руками делать себя другим человеком может помочь психология. Через опыт общения с консультантом или терапевтом мы учимся новому, смотрим на себя и свои поступки со стороны. И понимаем, что можем делать другой выбор. Подробнее о том, как работают нейронные связи, можно почитать в статье «Теорий и практик».