Родители и Дети. Психология отношений

​​Авторитарный стиль воспитания\nРодитель, использующий авторитарный стиль воспитания, уделяет большое внимание дисциплине, но оказывает мало поддержки.\nДля ребенка установлены правила поведения, и их нарушение может привести к наказанию. Ребенок слушается родителя, в основном, из чувства страха.\nВ этом случае:\n🔹родитель оказывает ребенку мало поддержки\n🔹предъявляемые требования не всегда соответствуют возрасту ребенка\n🔹родитель считает, что ребенок должен ему подчиняться\n🔹ребенку не объясняют, чем хороши установленные правила-это просто должно быть так, и точка!\n🔹для того чтобы ребенок слушался родителя, под воздействием чего ребенок сам может проявлять агрессию по отношению к окружающим.\n Исследования показывают, что использование наказания может подавлять развитие мозга. Так как родитель не слышит, или не умеет слышать потребности ребенка и поддерживать его, в отношениях между ребенком и родителем остается мало доверия и близости.\nРодители и Дети

​​Автономная модель семьи\nДанная модель семейных отношений подходит для супругов, которые не настроены посвящать всю свою жизнь бытовому обустройству и налаживанию совместного хозяйства. \nЗдесь муж и жена пытаются сохранить определенную дистанцию, укрепить собственную автономию во вкусах, взглядах на жизнь, предпочтениях, формах проведения досуга. Автономная семейная модель может подразумевать раздельное проживание благоверных. В настоящее время эта модель семейных отношений достаточно востребована, так как часто супруги могут находить работу в разных городах или даже странах, что может предполагать раздельное проживание при сохранении супружеских взаимоотношений. \nПоддержанию данной модели семейных отношений способствует развитие телекоммуникаций, что позволяет спутникам жизни поддерживать непрерывное общение находясь на расстоянии друг от друга.\nВ любом случае, каждый человек вступающий в брак, пытается со своей второй половиной создать ту психологическую модель семейных отношений, в которой он будет себя чувствовать максимально комфортно.\nРодители и Дети

10-летний опыт и более 1000 счастливых женщин. \nКоманда экспертов движения «Женщины Будущего» запускает уникальный проект, который вы ждали !\nС 30 июля по 3 августа пройдёт бесплатный интенсив \n«ВЫБОР БЫТЬ СВОБОДНОЙ»\nЦелых 5 дней работы со всем, что скрывает вашу истинную силу. \nИдея очень проста.\nМы раскрываем женщину будущего, которая есть в каждой из вас. \nМы помогаем снять слой за слоем налипших обид, предрассудков, убеждений.\nМы затрагиваем все сферы вашей жизни и применяем тайные🤫, да и просто научно объяснимые технологии, чтобы сделать\nреволюционный прорыв в вашей жизни ! \nВобщем, будет круто) \nПрисоединяйся, интенсив будет проходить с 30 июля по 3 августа в канале Ани Раевской 👈\nИ сделай уже выбор быть СВОБОДНОЙ

​​Авторитетный стиль воспитания\nВ авторитетном стиле скомбинированы, с одной стороны, дисциплина, а с другой, тепло и отзывчивость. Согласно научным исследованиям, он считается самым эффективным стилем родительского воспитания.\nАвторитетный родитель во многом использует отражение чувств ребенка, что в будущем поможет ребенку лучше понимать свои чувства и управлять ими.\nВ такой семье уважают права как ребенка, так и взрослого, важными считаются отношения, основывающиеся на договоренностях между ребенком и родителем. Задачей родителя является устанавливать для ребенка границы, которые учитывали бы потребности, интересы, мнение и индивидуальность ребенка. Ребенку проще соблюдать установленные требования и правила поведения, когда он вовлечен в принятие семейных решений, его мнением интересуются, и по возможности учитывают его. \nДля того чтобы добиться послушания родитель не использует силу, а применяет гибкий контроль. Если ребенок прилагает усилия для достижения своей цели, за этим следует похвала со стороны родителя.\nРодители и Дети

​​Усталость как причина срыва и криков на детей\nДети капризничают, врут, плохо учатся, не убираются в комнате, дерзят, лентяйничают и знают еще тысячу способов вывести родителей из себя. \nНо действительно ли причина родительского крика — это детская лень, отметки и неаккуратность?\nСама по себе усталость совсем не обязательно приводит к нервным срывам, но достаточно добавить щепотку «яжематери», и вот взрывоопасная смесь готова. А ведь объять необъятное не удается даже сверхлюдям. Отдых нужен всем. Кому-то в большей степени, кому-то — в меньшей. Отсюда вывод — расставляем приоритеты и делаем то, что считаем нужным. Если ребенок в этот график не вписывается, печально, конечно, но лучше пусть проводит время с бабушкой или няней, чем с издерганной, постоянно кричащей матерью. И лучше хорошие ясли, чем дом, где истерики и крики.\nХорошая новость в том, что от усталости есть прекрасное средство. И даже не одно. Можно, например, пересмотреть приоритеты и чуть меньше уставать (если не за счет работы, то за счет домашних дел — забейте вы уже на эту уборку). Или чуть больше отдыхать. Если это возможно, вместе с ребенком. Если нет, нужно помнить, что количество не переходит в качество. \nЛучше провести с ребенком один день в неделю хорошо, чем семь, но на нервах.\nРодители и Дети

Когда ты мама, труднее делиться реальными эмоциями\nВсе вокруг уверены, что дети делают женщину стопроцентно и бесперебойно счастливой! \nВсем кажется, что дети – что-то вроде наркотика, от которого должно переть 24 часа в сутки. Но дети часто приносят огорчение или попросту выматывают. Но при этом мама всегда должна быть продолжать быть рядом, даже если устала, огорчена или больна. \nРебенок – это колоссально энергозатратно. Но делиться тем, как ты устал от собственного чада и как тебе хочется иногда послать все к черту, совершенно не принято. Собственных детей принято любить при любом раскладе, каждый день и каждую минуту, независимо от обстоятельств. Чем мамы и занимаются.\nРодители и Дети

Они спешат на помощь! Комедия для всей семьи «Хвостатые пришельцы» в кинотеатрах с 27 июля!\nБрат и сестра вместе со своими родителями помогают троице пришельцев из далекого космоса. Пытаясь избежать внимания и скрыться от охотника за НЛО, инопланетяне принимают облик милых земных собак. С помощью новых друзей хвостатые пришельцы должны преодолеть много препятствий, чтобы починить свой корабль и вернуться домой.\nТрейлер https://www.youtube.com/watch?v=IWXi5emauwU

​​Быть хорошим родителем полезно\nИсследование, проведенное в 2013 году, показало, что родители, которые уделяют детям много времени, любят их и часто с ними разговаривают, ощущают себя гораздо счастливее, чем матери-химеры и отцы-подлецы, живущие в свое удовольствие и вспоминающие о ребенке в рекламных паузах между телепередачами.\nЛюбопытно, что эта бочка счастья, которую родители получают вместе с рождением любимого ребенка, поистине бездонна: даже те родители, которые вызывают насмешки окружающих постоянной заботой о детях, например, желанием звонить по им по десять раз в день, в действительности не так уж и смешны. Они ощущают удовольствие от жизни острее, чем более умеренные в своих проявлениях любви родители.\n«Чем больше заботы и внимания люди дарят другим, тем большее счастье они испытывают и тем больший смысл они видят в жизни, – утверждают авторы исследования, социальные психологи. \nС этой точки зрения чем больше родители вкладывают в благополучие своих детей и чем более они «детоцентричны», тем большее счастье они получают».\nРодители и Дети

​​Принципы осознанного родительства\nНа протяжении многих лет родители воспитывают детей по принципу: «Я – мама, а ты – ребенок, поэтому ты должен слушать меня, потому что так меня воспитывали». Осознанное родительство переходит к новым принципам воспитания. \nЧтобы стать осознанным родителем, придерживайтесь следующих правил:\n Больше слушайте, меньше говорите. Будьте внимательны к тому, что вам хочет сказать ребенок. \nПрощайте. Всем свойственно ошибаться, особенно детям. Вместо того чтобы наказывать ребенка помогите ему понять, в чем он неправ.\nВоспринимайте ребенка на более глубоком уровне. Научитесь видеть и принимать не только внешность и поведение ребенка, но и его внутреннюю сущность.\nРазберитесь с собственными проблемами. Время от времени поступки ребенка могут вызывать у вас болезненные воспоминания. Важно разобраться с ними до того, как они начнут приносить вред вам и вашему ребенку.\nРодители и Дети

Как наше слово отзовётся\nПосле полутора лет уже важно проговаривать то, что чувствует малыш, – объясняя ему его эмоции.\nТогда ребёнок научится понимать, что с ним происходит. Впоследствии это понимание поможет ему более эффективно справляться со своими эмоциями. А понимание чужих эмоций предохранит от трудностей общения. Такому ребёнку будет легче заводить друзей и в детском саду, и дальше по жизни. У него будет меньше проблем в подростковом возрасте, уходящих корнями в раннее детство. \nТинейджер с развитым эмоциональным интеллектом не будет страдать из-за того, что мир к нему враждебен и его никто не понимает. Ведь именно в подростковом возрасте снова ведущую значимость приобретает эмоционально-личностное общение, но уже не с родителями (как в младенчестве), а со сверстниками.\nРодители и Дети

​​Никогда не поздно начать говорить и слушать\nОсознав, что давно не говорили с сыном (дочерью) по душам, не пытайтесь в первый же вечер восполнить упущенное. \nСкорее всего, все равно не получится. Сколько потребуется времени, неизвестно, но рано или поздно все наладится. Главное не торопиться и не форсировать события. Для первого раза подойдет любой повод – от желания познакомиться с музыкальными пристрастиями ребенка до искреннего (это важно) интереса к его компьютерным успехам.\nВажно, чтобы ребенок понял, что вам не безразличны его увлечения. Такие, какие есть. А там и до сердечных тайн недалеко.\nВсегда помните, что у любого человека есть право на личное пространство и территория, на которую вход родителям запрещен.\nРодители и Дети

​​Традиции, которые укрепляют семью\nВнимание! Участвуют все дети и взрослые. Начинают всегда взрослые - они задают тон и подают пример.\n1. Три радости дня - ежедневно.\nКаждый вечер за ужином по очереди обменивайтесь тем, что вас порадовало сегодня. Начинают родители! Можно перечислять даже самые мелочи. Например «Первая моя радость дня, что мы с вами ужинаем дружно всей семьей. Вторая моя радость дня - что ужин вкусный. Третья моя радость дня - что сегодня на работе меня похвалили». Подайте детям пример позитивного настроя в жизни.\n2. Песочные часы - раз в неделю.\nКупите песочные часы на 5 минут. Сядьте с ребёнком за стол и предупредите о правилах: вы перевернёте часы и пока песок сыпется, ребёнок может рассказывать что угодно. За это вы его не поругаете, не накажите, не осудите. Пока сыпется песочек - что бы не говорил ребёнок! - вы молчите. Ничего не говорите, не перебивайте, полный ноль , только слушать и кивать! Когда песочек досыпется - вы говорите одну единственную фразу «Спасибо, что поделился со мной» и ВСЁ. Укрепляет доверие, учит детей открываться родителям, создаёт для ребёнка безопасное пространство. Если ребёнок молчит первое время и не знает, что сказать - это нормально. Пока песочек не досыпется - просто молча смотрите друг другу в глаза. Это тоже бесценно и укрепляет отношения.\n3. Пробуйте новые продукты всей семьей - раз в месяц.\nРегулярно покупайте то, что никогда не пробовали и устраивайте со всеми членами семьи дегустацию. Можно для азарта ставить оценки - «я ставлю этой гадости 2 балла!», «а мне нравится на 5!». Обсуждайте, смейтесь, плюйтесь)) Совместные переживания нового для всех опыта по настоящему сближают. И для этого не обязательно всей семьей прыгать с парашютом - достаточно купить новый продукт и пробовать его вместе. Приятный бонус - когда вы едите то, что никогда не ели, вы развиваете мозг, создавая новые нейронные связи.\nРодители и Дети

Важнее всего в отношениях — уважение\nЛюди, которые находятся в браке по 10–15 лет, чаще всего говорят о том, что самое важное для крепких отношений — общаться друг с другом и откровенно разговаривать обо всем, что волнует. \nОднако те, у кого за плечами 20, 30, 40 лет совместной жизни, утверждают, что важнее всего — уважение друг к другу.\nДело в том, что конфликты в парах неизбежны, и мы раним чувства друг друга, как бы ни хотелось нам этого избежать. И единственное, что поможет вам остаться вместе, — это взаимное уважение, чувство, что вы цените друг друга превыше всего, доверяете друг другу и верите, что ваш партнер сделает то, что будет лучше для вас обоих. \nТолько не забывайте, что уважать нужно еще и себя. И вам, и второй половине.\nРодители и Дети

Ошибки родителей. Непоследовательность\nДля родителя важно быть последовательным в своих действиях. \nЕсли родитель говорит сначала, что нужно мыть за собой посуду, а потом сам ее не моет и ругает ребенка за «бессовестность и безответственность», он непоследователен. Это только путает ребенка: он не знает, на что ему ориентироваться, верить ли тому, что делают отец или мать, или тому, что он(а) говорит? \nДа и зачем всерьез относиться к своим обязанностям, если за их невыполнение тебя пусть и поругают, но за тебя все сами сделают.\nРодители и Дети

Слушайте все, что говорит ребенок, и не перебивайте\nЭто, пожалуй, самое сложное. Нам ведь так хочется узнать сокровенные секреты , а ребенок вещает о компьютерной игре или манной каше с комочками. \nНо нет вернее способа оборвать тоненькую нить, тянущуюся от родителя к ребенку, чем облачиться в костюм следователя. Даже, доброго. Прямые вопросы или наводящие – не важно. Их в любом случае должно быть как можно меньше. И не нужно никаких уловок. Если только вы не прошли подготовку в школе разведчиков, ребенок очень быстро вас «раскусит» и уйдет в глухую защиту.\nРодители и Дети

Папы, настало время для подготовки к школьному сезону.\n⠀\nКоманда детского бренда Junior Republic провели исследование и выяснили, что ребенку особенно важно участие папы в выборе школьной одежды. Такой процесс сближает, учит пониманию и ответственности.\n⠀\nПапа выступает главной ролевой моделью, с которой ребенок долгое время будет брать пример. Поэтому при выборе образа для школьных будней важно показать, на что обращать внимание. \nВ помощь папе создана универсальная коллекция Back to school 2023 Junior Republic c акцентом на свободе движения и комфорте.\n⠀\nБренд Junior Republic разработал стильный, удобный костюм для мальчика, а также коллекцию белых сорочек на любой вкус. Благодаря большому выбору моделей в коллекции Back to school 2023 папе легко определиться с выбором и сделать шопинг с ребенком приятным.\n⠀\nДля тех, кто предпочитает онлайн-шопинг, все модели Junior Republic уже доступны на Lamoda.ru

​​Как заново влюбиться в партнёра?\nОщущение новизны и чувство удивления\nКогда мы слишком долго живем вместе, нам кажется, что человек рядом хорошо знаком и предсказуем. Но это иллюзия — ведь люди способны всю жизнь удивлять даже себя. \nНам всем еще есть что открывать и в других, и в себе. Для этого нужно почувствовать границы личности каждого из нас.\nВ начале отношений мы стремимся соединиться с партнером, и тогда «Я + Ты» превращается в «Мы». Раствориться в совместном пространстве приятно, но вместе с тем мы рискуем перестать воспринимать себя, а также другого как отдельные личности. Это звучит парадоксально, но для того, чтобы снова быть вместе, необходимо почувствовать границу. Где он, а где вы?\nОснователь гештальт-терапии Фриц Перлз называл это: «граница-контакт». Именно на этом отрезке, по его мнению, и происходит настоящая наша встреча с другим. \nПроще говоря, чтобы оживить отношения, иногда нужно выходить из состояния «Мы» и замечать различия между вами. Ведь если вы — единое целое, то в кого тогда влюбляться?\nРодители и Дети

​ТОП-5 мест для отдыха с детьми\nОтдых с детьми – сам по себе незабываем! В нем важно продумать все до мелочей, и начать стоит с выбора места. Сохраняйте ТОП-5 нескучных вариантов для семейного путешествия.\n🏝 Море\nЯркое солнце, песчаные пляжи и море – отличный выбор для семейного отдыха! Заряд положительных эмоций, восполнение витамина D в организме \nи приятный шоколадный загар – все это подарит вам отпуск на побережье. \nА если ваше идеальное путешествие прервала ОРВИ, попробуйте Кагоцел®. Кагоцел® уже с первых суток лечения снижает выраженность симптомов ОРВИ и сокращает длительность заболевания¹. \nЭффективен вне зависимости от типа вируса². \nДля детей с 3 лет²: https://guest.link/u5f\nКагоцел® – спонсор здорового лета!\nИмеются противопоказания, проконсультируйтесь со специалистом.\n🏰 Путешествие по стране\nКаждый город уникален по-своему, приведем несколько примеров. Санкт-Петербург – это красивейший город России, который часто называют русской Венецией. Реки и каналы, разводные мосты, музеи, парки, великолепная архитектура – в этот город хочется возвращаться снова и снова. Тула отличается своей камерностью – старинный Тульский кремль, самовары, сладкие пряники и русские народные сувениры не оставят вас равнодушными. Калининградская область – это старые немецкие здания из красного кирпича, Балтийское море и чайки, Куршская коса, Виштынецкое реликтовое озеро, сувениры из янтаря, мягкий климат и смешение европейской и русской культур. Все это можно показать вашему ребенку и расширить его кругозор! \n⛺️ Природные парки \nТуристические вылазки с палатками покажут ребенку самобытную красоту природы. Ребенок попробует себя в роли путешественника по девственным заповедникам, а также познакомится с лесными обитателями. Восторг обеспечен!\n🏘 Дача \nСвежий воздух, бабушкины блины с вареньем, грядки с клубникой и беззаботные вылазки с деревенскими друзьями в лес и на речку – отличный способ для ребенка провести лето и зарядиться здоровьем. Приятные воспоминания останутся у ребенка на всю его последующую жизнь. \n🌆 Городской отдых\nЕсли вам не удается выбраться за пределы своего города, вы всегда можете посетить аквапарки, детские спектакли, необычные выставки. Смастерить что-нибудь на мастер-классах и просто вместе весело провести время. Ведь именно ваше внимание и общение нужно каждому ребенку! \n¹Максакова В. Применение препарата Кагоцел® для лечения и профилактики гриппа и других острых респираторных вирусных инфекций // Медлайн Экспресс. – 2009. – № 1 (201). – С. 42 – 46.\n²Инструкция по медицинскому применению лекарственного препарата Кагоцел®, РУ ЛП- N(002233)-(РГ-RU) от 25.04.2023 г.\nИмеются противопоказания. Необходима консультация специалиста.

​​Здоровый сон ребёнка\nКак и для взрослых, для малышей сон – это отличный способ переработать всю информацию, которую мозг получил за день.\nСколько надо спать детям\nПотребность во сне зависит от возраста. Новорожденные спят около 20 часов в сутки, дети от 2 до 4 лет — около 16 часов, 4-5-летним детям следует обеспечить 13-часовой сон, дети 6–7 лет должны спать 12 часов, а подросткам необходимо 9 часов сна.\nСон участвует в процессе роста. \nПочти 80 процентов гормона роста у ребенка вырабатывается в первом цикле сна. Дефицит сна может вызвать отставание в росте и замедление физического развития ребенка.\nДля сна нужны условия\nБытует мнение, что нет ничего страшного в том, что ребенок засыпает под звуки телевизора, разговоры, считается, что такая спартанская манера воспитания позволяет вырастить ребенка неизнеженным. Но это довольно серьезное заблуждение.\nСпециальные электроэнцефалографические исследования показали, что в такой обстановке малыш засыпает неглубоко, а, следовательно, нервная система не получает полноценного отдыха.\nЕсли такой неглубокий сон — обычное явление, ребенок становится беспокойным, без повода раздражительным, часто плачет, теряет аппетит, худеет. Иногда у детей наблюдается вялость, заторможенность, апатия. Не рекомендуется родителям вступать в противоречие с законами физиологии.\nКак правильно организовать сон?\nС самого раннего детства укладывайте малыша спать в одно и то же время.\nПридумайте ритуал засыпания – умывание, чтение на ночь – и старайтесь не изменять ему никогда.\nЗа пару часов до сна ребенок должен закончить шумные игры, сделать уроки и выключить компьютер. Спокойное чтение или тихая игра с игрушками поможет успокоиться и быстро заснуть.\nВ спальне малыша должно быть прохладно, темно и тихо, чтобы ничего не мешало спокойно заснуть.\nКак только малыш заснул, выключите музыку, работайте на компьютере с наушниками, погасите верхний свет, и разговаривайте вполголоса.\nСон очень важен для нормального роста ребенка и развития его мозга, а регулярный недосып может привести к серьезным болезням.\nСоздайте малышу условия для засыпания и тщательно следите, чтобы ничто не мешало его полноценному сну.\nРодители и Дети

Безразличный стиль воспитания\nДля безразличного стиля родительского воспитания, оставляющего ребенка без должного внимания, характерна как низкая дисциплина, так и поддержка. \nРодитель хоть и существует в жизни ребенка, удовлетворяя его первичные потребности, но близкой связи между ним нет.\nВ случае безразличного стиля родительского воспитания:\n у родителя нет времени или умения проводить время с ребенком;\n родитель не интересуется жизнью ребенка;\n родитель не устанавливает границы, необходимые для жизни ребенка;\n общение родителя и ребенка поверхностное.\nРодители и Дети

⏺Я не просил меня рожать!\nЗачем ты вообще меня рожала, если ничего не можешь мне дать!\nТы меня не любишь, только кричишь и ругаешь! \nСтрашно услышать от ребенка подобные слова, такой «бунт» выбивает из колеи и в итоге выливается в скандал, взаимные обиды и полный разрыв контакта с ребенком 😔\nКак справиться с обидой и претензиями ребенка без манипуляций, истерик и чувства вины?\nПриглашаем вас на бесплатную программу обучения от Академии Ukids, на которой вы получите конкретные рекомендации, как избежать конфликтов, справиться с эмоциями и стать лучшим другом и любимой мамой для вашего ребенка 👩‍👧\nБесплатная программа состоит из 2 частей:\n1️⃣ Онлайн-семинар, который научит работать с эмоциями ребенка и позволит наладить с ним доверительные отношения.\n2️⃣ Неделя занятий с педагогами-психологами, составление индивидуальной психологической карты вашего ребенка и закрытый чат с детским психологом.\nПереходите по ссылке, выбирайте удобное для вас время и записывайтесь на программу 👉 https://entry.ukids.academy

​​Распорядок дня влияет на умственное развитие ребенка\nВовремя отправлять ребенка в кровать, даже если ему совсем не хочется спать, – вовсе не прихоть сурового родителя, а жизненная необходимость: правильный график влияет на нормальное развитие мозга ребенка.\nПсихологи исследовали 11 тысяч детей в возрасте от 3 до 7 лет и обнаружили влияние суточного режима на формирование когнитивных функций мозга\nТе дети, которым в 3 года родители разрешали прыгать по комнате после полуночи, как правило, отличаются заметно худшими способностями к чтению, арифметике и даже базовыми навыками движения. Эта закономерность наблюдалась независимо от пола ребенка.\nИсследователи отмечают, что трехлетний возраст особенно критичен для правильного развития мозга, и советуют как можно раньше приучать ребенка к определенному распорядку дня.\nРодители и Дети

Плач новорожденного ребенка, в отличие от любого другого звука, вызывает эмоциональный отклик в человеческом мозге\nЖенский мозг «запрограммирован» на плач ребенка. Причем неважно, есть у женщины дети или нет. Это доказал эксперимент, в ходе которого мужчинам и дамам давали слушать отрезки с белым шумом. В запись были внесены отрезки, в которых младенец плакал и затихал. \nПри проведении исследования мужской мозг никак не реагировал на эти перепады, а вот волновая активность мозга женщин сразу же менялась.\nРодители и Дети

Родительская фигура внутри нас\nПервые годы жизни человек полностью зависит от окружающих его людей. \nТакой уровень зависимости способствует формированию внутрипсихического образа родительской фигуры – мудрого и всесильного существа, которое обладает неограниченной властью над жизнью ребенка. \nФизиологические потребности организма, потребности развивающейся психики, эмоции и общение – все эти сферы находятся под его контролем, и этого оказывается вполне достаточно для зарождения и укрепления ощущения – всегда есть кто-то более сильный и более мудрый, кто может обо всем позаботиться и решить все наши проблемы.\nРодители и Дети

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?\nОтсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. \nЭто очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.\nЕсли человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.\nРодители и Дети

АУДИОСКАЗКИ И ЗАГАДКИ - лучший сборник для ваших детей! 😍\nРебенок просто обожает отгадывать новые загадки и слушать аудиосказки перед сном🧡\nПодписывайтесь, чтобы не потерять:\n👇👇👇\n🧸 Аудиосказки и загадки 🙋‍♀️

​​Собирательный образ семьи, где воспитывается «удобный ребенок»\nОчень часто родители стремятся воспитать ребёнка «по образу и подобию своему», то есть для таких родителей это не просто ребёнок, а ребёнок — проект. \nЛогично, что у ребёнка-проекта не должно быть своего мнения, потому что «родителям видней». Чтобы установить границы между воспитанием и проектированием, нужно понимать, что, конечно, до наступления 18 лет большая часть ответственности за ребёнка лежит на родителе. Но мудрый взрослый в течение жизни ребёнка не только даёт ему всё больше и больше личной ответственности, но и советуется по некоторым семейным и личным вопросам, к примеру, куда поехать отдыхать, какие продукты купить, что делать в выходные.\nРодителя, для которого ребёнок является проектом, личное мнение ребёнка мало интересует. Когда ребёнок подрастёт, он вряд ли придёт за советом к своим родителям, ведь всё, что он услышит, это критику поступков и чёткую инструкцию к действиям.\nМудрый же родитель знает, что уже в старшем дошкольном возрасте ребёнку можно не указывать, а предложить выбор и объяснить последствия каждого из выборов.\nРодители и Дети

​​Есть ли различия в строении и функционировании мозга?\nНейробиологи уже давно выяснили, что строение и функционирование мозга мужчин и женщин различается. \nВо-первых, у мужчин наблюдается тенденция к латерализации. Другими словами, выполняя определенные задания (например, произнесение речи или ориентируясь в пространстве) полушария склонны функционировать независимо друг от друга. А вот женщины в процессе выполнения этих заданий чаще вовлекают оба полушария более или менее равнозначно.\nДругое различие связано с самим размером мозга: мужчины немного чаще женщин являются обладателями более крупного мозга, даже после поправки на общий размер тела.\nИзмерения электрической активности мозга также показывают, что он функционирует по-разному с самого момента рождения. К 3 месяцам у мальчиков и девочек различается активность мозга в ответ на звуки человеческой речи. Так как данные различия появляются уже в раннем возрасте, ученые предполагают, что в причина кроется в половых гормонах. \nИзвестно, что организм мальчиков начинает вырабатывать тестостерон еще до рождения. Именно этот гормон влияет на рост и развитие некоторых типов нейронов, что и обуславливает изменения в мозговой активности.\nРодители и Дети

​​Что же делать, если мы хотим быть ответственными и мудрыми родителями? \nКонечно, многое зависит от возраста ребёнка. Понятно, что за ребёнка дошкольного возраста ряд решений всё равно принимает родитель, многие из них обусловлены его личными идеями и приоритетами, и это неизбежно. \nНапример, бесполезно вести с четырёхлетним ребёнком разговоры про избыточную массу тела, сахарный диабет и тому подобное, но вполне можно апеллировать к примерам: ты будешь большой и здоровый, как мама и папа (или как Супермен), если будешь есть здоровую пищу, и так далее.\nВажно, что непослушный, не идущий на контакт подросток не может получиться «вдруг», «внезапно». \nОн вырастает из того самого малыша, у которого без всякого объяснения отнимали конфеты. Или, скажем, из девочки, которой без пояснений не покупали розовые вещи просто потому, что родителям не нравятся принцессы. И всё это вместо того, чтобы смириться с неизбежным и пережить «розовый» период, позволив ребёнку совершить свой, пусть, на взгляд родителя, и нелепый, выбор.\nРодители и Дети

Чрезмерная опека\nПоследствия влияния на ребенка чрезмерной родительской опеки, которые могут негативно отразиться на его развитии:\nесли родители чрезмерно опекают ребенка дома, он ожидает того же самого и вне семьи. Когда он не получает такой же поддержки вне дома, то становится подавленным. \nчрезмерная опека может портить ребенка. Иногда родители выполняют все его необоснованные требования и считают такое поведение правильным. Однако требования ребенка растут. Потакание капризам ребенка делает его счастливым лишь на несколько дней, но портит его на всю жизнь.\nРодители и Дети

Как занять ребенка с пользой на каникулах?🤔\nRobotexWorld онлайн-школа программирования приглашает детей от 5 до 14 лет на бесплатное занятие по созданию игр. Мы знаем как вызвать и поддержать интерес к обучению основам программирования у ваших детей! \n На занятии ребёнок научится: \n📗 Принципам программного управления в Scratch Junior \n💻 Созданию мультиков с нуля и их озвучке в Scratch\n👾 Программированию собственных миров в Minecraft\n🧑‍💻 Разработке собственных игр в Roblox Studio\n Создаем свой собственный проект и оставь его себе для дальнейших игр✅\nРебенка не нужно заставлять заниматься, он сам будет бежать на занятия с огромным удовольствием! \nЗаписаться на занятие: \nhttps://robotexworld.com/

​​Горшок\nПедиатры и психологи утверждают, что до момента приучения к горшку у ребенка должны сформироваться определенные навыки. Среди них:\nПонимание речи взрослого\nУмение присаживаться, наклоняться, поднимать предметы и складывать их в определенное место\nУмение показывать жестами или объяснять словами о своих определенных чувствах\nОщущать брезгливость к мокрым и испачканным штанам\nОставаться сухим более чем на 2 часа (во время дневного сна, прогулки, игр дома).\nЭти умения уже говорят о готовности ребенка к началу процесса обучения. Это примерно возраст от 1,5 до 2 лет. Высаживание в более раннем сроке зачастую приводит к полному провалу, нервам и дальнейшему нежеланию ребенка «признавать» горшок. \nЭто связано с физиологическими особенностями организма крохи. До этого возраста, ребенок не в состоянии еще контролировать наполненность мочевого пузыря и кишечника. Из этого можно сделать вывод, что высадка на горшок в год будет пустой тратой времени.\nРодители и Дети

Если вашего ребёнка ударят в школе или во дворе, что он сделает?\nСможет ли он защитить себя и не стать изгоем в классе?\nДля ребёнка очень важно одобрение сверстников. Если ребёнок даст слабину — его могут травить годами. Он будет вспоминать об этом всю жизнь. Это скажется на его уверенности в себе.\nВо взрослом возрасте исправлять эти проблемы сложно, дорого и долго. Проще уберечь ребёнка от травли прямо сейчас.\nДостаточно всего 1 приёма, который поможет ребёнку:\n– постоять за себя без драк\n– заработать авторитет в коллективе\n– поставить любого задиру на место, даже если он старше\nОб этом приёме мы рассказываем на нашем бесплатном онлайн-семинаре. Его проводит профессиональный психолог детской Академии Ukids.\nПожалуйста, не думайте, что «это просто дети» и что они «сами разберутся». Именно сейчас тот самый возраст, который определит — будет ли счастлив ваш ребёнок во взрослой жизни.\nИ только вы можете ему помочь.\nПереходите по ссылке и регистрируйтесь: \n👉 https://clck.ru/34za4H

Что такое детская психическая травма\nНесмотря на глубоко укоренившееся убеждение, что практически любое действие или событие может стать причиной детской травмы, психика у ребенка обладает высокой степенью «гибкости». \nИ во многих случаях ребенок просто не осознает «ненормальности» происходящего, так как до определенного возраста у него нет четких представлений о нормах и морали. \nЭто не значит, что у таких событий, как пьянство родителей или их «рукоприкладство», нет последствий. Они есть, но не в виде травмы — у ребенка под влиянием таких факторов часто формируется нездоровое представление о семье, роли родителей и пр.\nРодители и Дети

Какими должны быть отношения с мамой?\nСчитается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?\nДействительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. \nЕсли мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.\nРодители и Дети

Не получается\nЕсли у ребенка не получается, то родитель может предложить «Давай вместе». И затем, по мере освоения навыка, уменьшать свою помощь и увеличивать самостоятельность ребенка.\nВажно: помощь должна быть ненавязчивой. Если ребенок не просит вас о помощи, скорее всего он в ней не нуждается.\nЕсли какое-то умение тяжело дается ребенку, поддержите его морально. Замечайте любой даже маленький успех и сообщайте ребенку. Хвалите.\nРугань, обвинения, угрозы («будем делать, пока не научишься!») - напротив, убивают инициативу и всякое желание чему-то учиться.\nРодители и Дети

​​Советы по современному воспитанию.\nСтаньте источником информации\nДети нуждаются в информации. Отсюда интерес к планшетам, ноутбукам, смартфонам. Родителям гаджеты упрощают жизнь. Но дети, особенно в возрасте 2-3 лет, легко подсаживаются на них, формируется зависимость. \nБеда в том, что доступ к информации через этот канал очень простой, а значит, ее ценность номинальная. Мир становится не шире, а уже. А главное — какой это мир? Виртуальный, а значит, далекий от реального.\nДоступность убивает интерес. В чем была ценность знаний еще сто лет назад? Получить и добыть их было трудно. Чтобы достичь чего-то на информационном поле, надо было как минимум потрудиться, дойти до библиотеки, перелопатить огромный объем литературы, осмыслить и вычленить суть. А сейчас ребенку достаточно сделать два клика, чтобы получить все на блюдечке, вернее, на планшете.\nИменно вы, а не планшет, должны стать для ребенка источником нового и интересного.\nРодители и Дети

Скорая помощь для родителей будущего выпускника! 🧑🏻‍🎓\nОбразовательный проект Лектариум подготовил для родителей будущих выпускников БЕСПЛАТНЫЙ путеводитель по поступлению в колледж или вуз. \nВ него входят: \n▪️ Список 100 вузов с условиями поступления;\n▪️Список 100 колледжей с условиями поступления;\n▪️Пошаговая инструкция от профориентолога "Как помочь ребенку выбрать профессию";\n▪️ Конспект со всеми\nформулами по математике;\n▪️Полный конспект подготовки\nк сочинению ЕГЭ;\n▪️ Список самых перспективных профессий.\nСкачивайте этот путеводитель, и ваши дети обязательно окажутся в лучших учебных заведениях страны на бюджетных местах, а вы, как родитель, обретете спокойствие!

​​Плач ребёнка\nОт плача ребенка дергаются и переживают начинающие мамы, у которых первый ребенок. Чем более опытная мама, чем больше она выкормила детей, тем спокойнее и более философски она относится к плачу ребенка. \nОпытная мама внимательнее прислушивается к плачу, лучше понимает плач ребенка, но меньше от него дергается. Может быть, это самое главное качество опытной мамы - ее спокойствие, ее уверенность в том, что главное высыпаться ей самой и зря не волноваться. Когда мама выспалась и хорошо себя чувствует - то и ребенку будет хорошо.\nБояться того, что ребенок плачет - не нужно. Плач и крик здоровью младенца не вредит, скорее способствует. Это хорошая гимнастика для легких и голосовых связок, и громкий, требовательный плач ребенка говорит о том, что у него все в порядке. \nПри этом быть внимательным к плачу - необходимо, поскольку именно через плач ребенок рассказывает родителям о своих потребностях. Если мама внимательна и знает, что даже младенец умеет плакать по-разному, в зависимости от того, что ему нужно или его беспокоит, то они с ребенком прекрасно поймут друг друга.\nРодители и Дети

Кто такие токсичные родители?\n На сегодняшний день нездоровые, неконструктивные детско-родительские отношения называются токсичными. К этому понятию относят неуважительное отношение к ребёнку, гиперконтроль, жёсткую семейную иерархию, игнорирование, предпочтение одного ребёнка другому, постоянную критику, манипуляции. \nТакже в эту категорию попадают жестокое обращение с ребёнком, различные зависимости родителей. Всё это – проявления родительской токсичности. Однако важно не путать эти факторы с ситуативной токсичностью. \nЕсли, например, родитель находится в стрессовой ситуации или переживает возрастной кризис, раздражён, и повёл себя с ребёнком так, как для него это не характерно, это не означает, что он стал токсичным. Токсичность – это систематическое поведение, стиль общения с ребёнком, стиль воспитания. Такие родители не замечают того, что поступают неправильно по отношению к ребёнку.\nРодители и Дети

Не обращайте внимания на мелочи\nИногда родители срываются на шлепки, когда детское поведение становится очень раздражающим. \nЗачастую в таких случаях игнорирование работает лучше.\nЭто не значит, что вы должны закрывать глаза на все, даже если ребенок делает что-то опасное или неуместное. Но вы можете игнорировать поведение, целью которого является привлечение внимания.\nКогда малыш пытается привлечь внимание плачем или выражением недовольства, не реагируйте на это. Наоборот, показывайте, что воспитанное и вежливое поведение — лучший способ обратить на себя внимание.\nРодители и Дети

​​То что знают дети, намного важнее того, что они видят\n Дети не видят перспективу. \nВ одном из экспериментов, проводившимся в институте Дурама, Англия, детям разного возраста предлагалось нарисовать картинку чашки, которая стояла перед их глазами.\nЧашка была с ручкой и рисунком цветка с другой стороны. Рисуя, дети могли видеть только цветок, но не ручку чашки. Однако они знали, что ручка там была. Как результат, дети старше 8 лет нарисовали чашку так, как она была представлена перед ними: никакой ручки и цветок сбоку. Дети же младше 7 лет нарисовали чашку с ручкой и без всякого цветка сбоку чашки.\nЭксперимент показывает, что дети до 7-8 лет испытывают непонимание перспективы или точки зрения. Даже если поставить перед ними чашку, они нарисуют то, что они знают, а не то, что они видят. Так что если они знают, что там есть ручка, значит она будет на рисунке, даже если они её не видят.\nРодители и Дети

​​Слушайте ребенка\nКаждый должен знать, что его услышат и поймут. Даже если в семье семеро детей, у каждого должно быть время на личное общение с мамой, хотя бы час в неделю. Время, когда мама существует только для него, когда он полностью владеет маминым вниманием. \nНазовите это «мамин день» или «мамин час» (и «папин», конечно). Так ребенок учится планировать жизнь: «Я смогу выговориться, мама/папа выслушает и даст совет». Это должно сохраняться и в подростковом возрасте.\nНельзя разговаривать с ребенком, занимаясь своими делами: готовкой, уборкой, глажкой, просмотром новостей. В этом случае вы поворачиваетесь спиной к сыну или дочери, а значит, отворачиваетесь от его проблем и переживаний. Нужно обязательно смотреть в глаза, находиться на одном уровне. Не нависайте сверху, как тюремщик. \nЧто бы ни происходило, зрительный доверительный контакт гарантирует безопасность.\nОценивайте поступки, а не ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта\nРодители и Дети

​​Ритуалы в семье.\nДоброе утро\nРедко кто может похвастаться идеальным утром как в рекламе кофе или кукурузных хлопьев. \nВместо семейной идиллии чаще нас ждет суета, раздражение, критика и, нередко, крики. Мы превращаемся в семейство монстров только потому, что не выспались, голодные, за окном темно и погода плохая, времени мало, и все опаздывают. \nВсе это не только дает отрицательный заряд на день, но и негативно сказывается на отношениях всех членов семьи. Особенно тяжело детям: в силу возраста им сложнее понять, почему у мамы нет времени их обнять, зачем надо давиться обжигающей кашей и надевать штаны именно сейчас, а не после того, как поиграешь в лего.\nСделайте утро волшебным временем дня, которое дарит полноценное общение с близкими и душевные силы на весь день. Для этого надо всего ничего:\nставьте будильник на полчаса-час раньше, чтобы обзавестись лишним временем;\nбудите своих семейных только добрыми словами, объятиями и поцелуями;\nвсе, что можно собрать заранее (одежду, еду, сумки и рюкзаки), собирайте с вечера;\nвыделите время утром (хотя бы 15-20 минут) на совместное приятное занятие;\nГлавное выбрать то, что будет приятно всем участникам. Это и будет ваш волшебный утренний ритуал.\nРодители и Дети

Развивайте эмоциональный интеллект ребёнка\nДаже когда ребенок совсем маленький, нужно учить его выражать желания и потребности хотя бы словоподражанием. \nВ старшем дошкольном возрасте обязательно называйте и проговаривайте эмоции, помогайте детям освоить лексику чувствования. Например: «мне грустно», «я голоден», «я устал», «мне неприятно», «я расстроен», «я счастлив». \nРебенок упал и ушибся? Не спешите обнимать и жалеть. Дайте ему проявить все, что он чувствует. Это огромное событие в его маленькой жизни. Так вы учите его коммуникации. «Я чувствую — я говорю — это безопасно». Вот важная смысловая цепочка, которая должна сформироваться в раннем возрасте.\nРодители и Дети

Дети нуждаются не только в родителях\nИсследования доказывают, что участие других людей в развитии ребенка играет немалую роль. \nДети получают гораздо больше, когда рядом с ними находится не менее трех взрослых человек, которые общаются с ними.\nПо мнению ученых, в том случае, когда ребенок проводит время не только с родителями, а, например, с бабушками и дедушками, тетушкой, няней, а также с другими семьями – он получает больше информации для себя.\nРодители и Дети

Чтение\nВсе мы читаем своим детям. Вопрос в том, как это делать. Механическое чтение, являющее собой живую аудиокнигу, совсем не то, что вдумчивый процесс. \nВажно помнить об интонировании, объяснении непонятных вещей, о своих собственных воспоминаниях и о проговаривании детских переживаний через чувства героев. \nЗаведите традицию читать каждый день хотя бы одну книжную историю, подбирая их таким образом, чтобы через чтение рассказать детям о том, о чем вам хотелось бы: о происхождении динозавров, о важности помощи старушкам, о победе над страхами или о безусловной родительской любви.\nРодители и Дети

​​Могут ли токсичные родители спровоцировать у ребёнка желание вести деструктивный образ жизни?\n Токсичность родителей, безусловно, порождает отклоняющееся от нормы поведение ребёнка. В большинстве случаев у детей, которые ведут деструктивный образ жизни, нарушены детско-родительские отношения в семье. \nКакие-либо фразы, установки, которые внушает родитель ребёнку, могут спровоцировать аддиктивное и саморазрушительное поведение. \nНапример, постоянная критика внешнего вида ребёнка может сформировать у него расстройство пищевого поведения или склонность к селфхарму (самоповреждению). Постоянный контроль и недоверие могут вызвать желание совершить какое-либо правонарушение или побег из дома. Самовольный уход из дома также может быть спровоцирован постоянным недовольством родителя тем, что ребёнок делает по дому, в учёбе. Подросток всё время находится в страхе сделать что-то не так. Если получает в школе низкую оценку, для него проще сбежать, чем пойти домой и рассказать об этом родителям.\nРодители и Дети

​​Роль отца в воспитании ребёнка\nМама – это забота, тепло, нежность и любовь, папа – защита, сила, уверенность в собственных силах, стабильность. \nМодель является не традиционной или стереотипной – она единственно верна, но, конечно, только в том случае, если зиждется на мудрости.\nРоль отца в воспитании огромна, поскольку он является главой, оплотом, главной поддержкой. Поэтому важно, чтобы показываемый отцом пример был положительным, и времени с семьей проводилось достаточно. Достаточно – не означает постоянно, но регулярность и качество совместной деятельности очень важны.\nПри этом, когда мы говорим о силе, мы имеем в виду мудрость, ответственность, умение принимать важные для маленького племени решения. Тирания, грубость, крики – это негатив и для отца, и для всей его семьи, стопор в развитии.\nРодители и Дети

Baby Travel Club - канал для тех, кто планирует семейный отпуск в этом году и хочет путешествовать с детьми без слез и нервов. \nЗдесь мамы-турагенты просто и понятно рассказывают, как комфортно путешествовать даже с тремя детьми. \nПомимо цен на туры и ЧЕСТНЫХ обзоров отелей для отдыха с детьми, здесь много полезностей ⬇️\n✔️Перелет с ребенком - лайфхаки \n✔️ТОП отелей для отдыха с детьми на Эгейском побережье\n✔️ Страховой случай в отпуске: порядок действий \n✔️В Таиланд с малышом: опыт туристов \n✔️Какие лекарства взять с собой на отдых\n✔️Антирейтинг отелей для отдыха с детьми \nПодписывайтесь на Baby Travel Club, чтобы отпуск с детьми был без слез и нервов!\nПодписаться➡️Baby Travel Club

​Как научить ребенка управлять деньгами, чтобы в будущем не было негативных установок и страхов \nРазмышления о карманных деньгах возникают у каждого родителя: когда и сколько нужно давать детям и стоит ли это вообще делать? Ответ специалистов по финансам однозначен – учить основам финансовой грамотности нужно с детства.\nВот некоторые советы, которые помогут сформировать правильные денежные привычки у ваших детей. \n1. Берите ребенка с собой в магазин, привлекайте его к планированию крупных покупок\nНапример вы собрались за продуктами, предложите ребенку, особенно, если он еще маленький, взять отдельную тележку, во многих магазинах есть специальные тележки для детей. Договоритесь заранее, что он сможет выбрать одно или несколько наименований на его усмотрение, которые вы купите. Разрешите складывать все, что ему приглянулось и только возле кассы, принять окончательное решение. \n2. Как можно раньше приучайте ребенка обращаться с деньгами\nСначала это могут быть не сами деньги, а возможности выбрать что-то, как я говорила выше. Школьнику оформите детскую карту и переводите деньги на его текущие расходы: мороженое, обеды. Также можно переводить небольшую сумму, которой он сможет распоряжаться по своему усмотрению (например, копить на телефон или велосипед).\n3. Строго придерживайтесь правил\nКак бы сильно вам не хотелось поддаться на уговоры, объясните, что если все деньги, выданные на неделю, уже потрачены, то придется подождать. Это поможет ребенку научиться терпению и начать разумно относиться к собственным расходам.\n4. Не запрещайте ребенку тратить деньги по его усмотрению \nПротивопоказано ругать и запрещать детям тратить их деньги по их усмотрению. Это чревато воспитанием страха денег у них в будущем. Лучше поговорите и сделайте акцент на эмоциях, которые он получил от покупки: доволен ли он покупкой или хотел бы в следующий раз накопить больше и купить что-то более ценное?\nСледуя этим простым советам, вы сможете научить своего ребенка ставить финансовые цели, самостоятельно пользоваться наличными и банковскими картами, а также тратить деньги с умом.\nРодители и Дети

​​Долгосрочные последствия шлепков\nЧто происходит, когда родители бьют детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение ребенка связывается с наказанием, и в дальнейшем дети слушаются для того, чтобы избежать наказания.\nНа первый взгляд, результат выглядит эффективным — один шлепок заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн использовать телесные наказания чаще.\nРодители добиваются немедленного послушания, но телесные наказания влекут за собой ряд серьезных последствий:\nСитуация, когда близкий человек пользуется физическим преимуществом для установления власти, не способствует росту доверия между ребенком и родителем.\nРодители подают детям плохой пример: ребенок начать может вести себя асоциально — проявлять агрессию к тем, кто слабее.\nРебенок будет готов подчиниться каждому, кто покажется ему сильнее.\nДети могут научиться манипулировать родительским гневом, чтобы наблюдать, как родитель теряет контроль.\nРодители и Дети

Токсичные родители. Контролирующие родители\nЧрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.\nЛюбимые фразы токсичных контролирующих родителей:\n«Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».\n«Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».\n«Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».\n«Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».\n«Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».\nВсё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».\nРодители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Последствия ссор при ребенке\nПсихические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. \nКрайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».\nМанипулятивное поведение. \nНекоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. \nТакое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.\nРодители и Дети

Театр — один из способов привить детям любовь к искусству. Даже если в школе, где учится ваш ребенок, нет театральной студии, приглашаем поучаствовать в проекте Знание.Театр. \nУсловия простые:\n- соберите команду и зарегистрируйте свой коллектив до 15 мая❗️,\n- разместите у себя на страничках пост с хэштегом #ЗнаниеТеатр о том, что вы присоединились к конкурсу,\n- поставьте спектакль по пьесе Гульнары Искалиевой «Трудный экзамен» и покажите его зрителю,\n- снимите постановку на видео и отправьте запись на экспертную оценку жюри.\nСпектакль победителя покажут на московской театральной площадке, а постановки лауреатов конкурса — на театральных площадках региона. \nКонкурсные работы принимаются до 30 июня.\nОрганизатор проекта — Российское общество «Знание». \nПодавайте заявку и узнайте больше об условиях на сайте\nПомогите своим детям раскрыть их творческий потенциал.\nРеклама. Российское общество «Знание»; ИНН 770643956; 09240, город Москва, улица Николоямская, дом 11, стр 1; ОГРН 1167700059570

​​Самоконтроль у детей!\nИсследование подчеркивает важность самоконтроля в раннем периоде жизни как мощного прогностического фактора перспективы трудоустройства в зрелом возрасте».\nВ журнале Ассоциации психологов опубликовано новое исследование. Проводившие его ученые обнаружили, что дети с высоким уровнем самоконтроля, как правило, более внимательны, легче справляются с трудными задачами и контролируют свое импульсивное поведение. \nКроме того, во взрослом возрасте у них было больше шансов найти и сохранить работу. А люди с низким уровнем самоконтроля оставались безработными на 40% дольше. \nЧтобы найти связь между самоконтролем и безработицей во взрослом возрасте ученые проанализировали данные более 15 000 британских детей.\nУровень самоконтроля измеряли начиная с 7-летнего возраста, с поправкой на интеллект, социальный класс, состояние здоровья и семейное происхождение. Результаты показали четкие доказательства взаимосвязи самоконтроля и безработицы во взрослой жизни.\n«Дошкольное воспитание, школьные программы и различные внеклассные занятия, такие как йога, медитация и боевые искусства, имеют все необходимое, чтобы помочь развить самообладание и связанные с ним способности», — отметили психологи.\nРодители и Дети

Найдите источник энергии!\nРодители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. \nИщите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.\nРодители и Дети

Что нужно знать о подростковом возрасте\nПозвольте подросткам совершать ошибки. \nНе надо повторять, что «вы, мол, говорили, а он вас не послушал». Это только вызовет раздражение и желание сделать назло.\nРебенок не должен быть таким, каким вы были в его возрасте, или таким, каким вы хотите его видеть.\nВоспитывайте финансовую грамотность и обсуждайте материальные вопросы. \nПодростки должны понимать, откуда берутся деньги и как они вам достаются. Приучайте детей к планированию своих расходов: начните выдавать карманные деньги единовременно на неделю или на месяц, пусть ребенок учится самостоятельно распределять бюджет.\nЕсли подросток говорит вам неправду, это может быть сигналом вашей авторитарности и чрезмерного контроля. \nРебенок таким образом устанавливает защиту от вашего вмешательства на его территорию. Поэтому не стоит впадать в истерику, лучше проанализируйте ваше отношение.\nРодители и Дети

​​Почему ребёнок не может постоять за себя\nЧаще всего не может постоять за себя ребёнок тех родителей, которые и сами в детстве были не в состоянии дать отпор обидчикам и агрессорам.\nПрежде чем приступить к решению проблемы разберитесь, почему дочка или сын не умеют себя защищать.\nВ большинстве случаев на самооценку и поведение воспитанника влияют слова родителей. И чем чаще мама и папа говорят фразы в стиле «Будь хорошим!», «Уступи!», «Не смей драться», тем скорее малыш поймёт, что проявление эмоций – это плохо. Из-за этого ребёнок не сможет и в дальнейшем ответить обидчику.\nДети сами могут за себя постоять. При первой же ссоре малыша и соседского мальчишки не бегите с кулаками на его мать. Иначе ребёнок привыкнет, что у него всегда есть защитник. И в таком случае он сможет бороться самостоятельно.\nПорой родители сами взращивают в воспитаннике страх неудачи и неумение постоять за себя. Не у каждого мальчика с первой попытки получается дать отпор обидчику. И если, придя домой, он услышит в ответ такие слова как «слюнтяй» или «трус», то окончательно в себе зажмётся и перестанет доверять родителям. В одиночку он бороться тоже не сможет.\nРодители и Дети

​​Недолюбленные дети\nОтсутствие доверия к окружающим. \nЧтобы не искать в людях подвоха, ребенка с детства должны окружать позитивно настроенные и уравновешенные родственники. Если в семье нормой являются скандалы, истерики, выяснение отношений на повышенных тонах, это пугает малыша. Впоследствии дети, юные годы которых прошли в подобных условиях, ждут подвоха от каждого, кто встречается на их жизненном пути.\nБоязнь ошибиться.\nЛюбящие родители постоянно мотивируют свое чадо, хвалят, поощряют добиваться большего. Недолюбленные дети этого лишены. Впоследствии, во взрослом возрасте они страдают чувством собственной неполноценности: боятся сделать что-то не так. В итоге стоят на месте, не могут реализовать заложенный в них от природы потенциал.\nНеумение построить личную жизнь. \nРебенок, не познавший в полной мере, что такое любовь, инстинктивно выбирает себе в партнеры человека, который его точно также не любит, как когда-то родители. Впоследствии, такие личности во взрослом возрасте склонны вступать в истощающие морально токсичные отношения и страдают от комплекса жертвы.\nРодители и Дети

​​Как легко разбудить ребенка утром \nКаждый подъем в детский садик или школу превращается в пытку? Давайте же узнаем, как легко разбудить ребенка утром и превратить начало нового дня в заряд положительных эмоций.\nПервая и самая главная причина трудного пробуждения – сбитый режим сна. Ребёнку, который лег позже 11 часов вечера, очень трудно заставить себя открыть глаза в 6:30 утра. Его организм не успел полностью восстановиться за это время. \nВторая причина кроется в режиме дня. \nЕсли ребёнок половину дня провёл за компьютером, то не удивляйтесь, что ему тяжело вставать. Скорее всего, у него остался излишек энергии, который организм планировал растратить за день. В результате заснул ребёнок позже, чем нужно, хоть и лёг вовремя.\nКАК ПРАВИЛЬНО БУДИТЬ РЕБЁНКА?\nАккуратно войдите в комнату, либо подойдите к кровати и сядьте на её краешек, пусть сознание ребёнка начнёт вас воспринимать на грани сновидения. Затем неторопливыми движениями погладьте ребёнка, пусть его возвращение из сна будет не слишком резким. Затем голосом напомните ребёнку, что пора вставать, подождите, пока он окончательно придет в себя. Всё это время не теряйте физический контакт, это поможет сознанию вашего сына или дочери акцентироваться на действительности.\nРодители и Дети

​​Кризис первого года жизни\nФизиология. \nГлавные факторы кризиса раннего детства – обучение навыкам ходить и говорить, начало самостоятельного познания мира. Даже если ребенок общается на «своем» языке, ученые расценивают его как автономную детскую речь.\nПсихология. \nРебенок начинает понимать, что главный человек в его жизни – мама – не принадлежит ему всецело, у нее есть собственная жизнь и интересы. Он начинает опасаться, что его бросят или потеряют. Ребенок добивается повышенного внимания, часто следует по пятам и зовет маму. В то же время он сравнивает себя с другими и пытается отстаивать волевые решения, противопоставлять их действующим семейным правилам, протестовать.\nЧто делать? \nБороться с ребенком не только бесполезно, но и недопустимо, так как в период кризиса он еще больше нуждается в родительской любви и поддержке – физической и эмоциональной. \nПредоставьте ему определенную свободу, при этом контролируйте ее рамки – стимулируйте и притормаживайте время от времени, в зависимости от ситуации.\nРодители и Дети

​​Чему учит детский лагерь?\n1. Ответственность - В лагере у каждого ребенка есть личная ответственность. Никто за него не будет выполнять обязанности и поручения старших, а подвести отряд и вожатого нельзя.\nДаже если вы считали, что ваш ребенок уже был ответственным, после лагеря все равно заметите разницу.\n2. Самостоятельность - В лагере нужно каждый день принимать решения без подсказок родителей. Например, выбрать одежду по погоде и к мероприятиям. Не стоит бояться ошибок — это полезный опыт.\n3. Работа в команде - Досуг в летнем лагере объединяет детей. Они начинают взаимодействовать ради успеха всего отряда. Быстро понимают, что вместе веселее и шансов на победу больше. Дети налаживают общение со сверстниками, учатся слышать и понимать взрослых.\n4. Уверенность в себе - Если в школе ребенка может сковывать страх получить плохую оценку за неверный ответ, то в лагере все соревнования проходят в веселой и дружеской обстановке. За неудачу никто не осудит, а только поддержат. И даже небольшие победы в эстафетах или музыкальном конкурсе придадут уверенности в себе.\n5. Стремление к обучению - Организаторы смены предлагают детям участие в мастер-классах, кружках по интересам, научных исследованиях, конкурсах и соревнованиях. Так ребенок открывает в себе таланты и стремиться к изучению нового: играть в футбол, сочинять шутки для КВН, придумывать наряды, делать браслеты, танцевать.\n6. Умение дружить - Среди множества ребят в лагере найдутся те, которые станут друзьями. В условиях лагерной смены человеческие качества быстро раскрываются. Например, сосед по комнате поделился печеньем и развеселил, когда ребенок затосковал по дому. А на следующий день уже ваш ребенок защитил приятеля от старших ребят — так зарождается дружба.\n7. Воспоминания и впечатления - Фотография с театральной постановки, где ребенок играет роль одуванчика, даже через много лет будет вызывать улыбку. Первая влюбленность, ночные разговоры, розыгрыши, День Нептуна и Королевская ночь запомнятся навсегда.\nРодители и Дети

​​Сепарация в 7-11 лет\nПредполагается, что в школьные годы ребенок становится более самостоятельным. А это значит, что сепарация начинает набирать обороты и скорость. \nРебенок считает себя вполне себе взрослым. Он будет бунтовать и отстаивать свое право ходить в школу без сопровождения родителей и бабушек-дедушек. Не нужно вместо него делать уроки, и навязывать кружки. Пусть он попробует сделать это сам с вашей минимальной помощью. \nПервое время контроль, конечно, необходим. Постарайтесь сделать это ненавязчиво. Не нужно звонить каждые полчаса и интересоваться, где ребенок, с кем он, поел ли и т.д. Договоритесь о том, чтобы он сам вам отзванивался и обговорите ситуации, в которых это необходимо. \nОн уже осознанно может выбирать себе друзей и определяться со своими интересами. Все это и еще много других факторов отодвигает родителей еще дальше. Родители могут направлять, советовать или рекомендовать. \nНо никак не командовать, подавлять своим авторитетом, опытом и знаниями. Если он ошибается, сделайте разбор полетов. А исправлять ошибку он будет сам, но с вашей эмоциональной поддержкой.\nРодители и Дети

Если ребёнок плачет?\nРебенок плачет, когда ему плохо, и слезы - это всего лишь разрядка, всего лишь внешнее проявление его состояния. \nЕсли взрослые, да и то не все, могут сдержаться, то дети не могут, им и в голову не придет, что надо скрывать свои страдания, что открыто выражать их нельзя, одним словом, им все равно, как они выглядят со стороны.\nПоэтому просить или требовать, чтобы ребенок прекратил плакать, это то же самое, что просить или требовать, чтобы он немедленно прекратил страдать и вернул себе хорошее расположение духа. И уж совсем жестоко и бессмысленно наказывать его за то, что ему плохо. \nЕсли что-то и надо делать, то не для себя, не для своего комфорта прекратить плач ребенка, а для того, чтобы помочь ему, попытаться прекратить его страдания.\nРодители и Дети

Все дети разные, и каждый ребенок - уникален. \nМы - родители можем обратить эту уникальность во благо ребенка, либо во вред. \nТогда мы получим либо успешного взрослого человека в итоге, либо глубоко несчастного с кучей комплексов. \nИногда взрослым необходимо отбросить все свои стереотипы, все "равнения на кого-то". \nГлавное - увидеть в ребенке все то положительное, что ему дала природа и дали родители своими генами. \nВаш ребёнок уникален! Помните это\nРодители и Дети

Дети нуждаются не только в родителях\nИсследования доказывают, что участие других людей в развитии ребенка играет немалую роль. \nДети получают гораздо больше, когда рядом с ними находится не менее трех взрослых человек, которые общаются с ними.\nПо мнению ученых, в том случае, когда ребенок проводит время не только с родителями, а, например, с бабушками и дедушками, тетушкой, няней, а также с другими семьями – он получает больше информации для себя.\nРодители и Дети

​​Роль отца в воспитании ребёнка\nМама – это забота, тепло, нежность и любовь, папа – защита, сила, уверенность в собственных силах, стабильность. \nМодель является не традиционной или стереотипной – она единственно верна, но, конечно, только в том случае, если зиждется на мудрости.\nРоль отца в воспитании огромна, поскольку он является главой, оплотом, главной поддержкой. Поэтому важно, чтобы показываемый отцом пример был положительным, и времени с семьей проводилось достаточно. Достаточно – не означает постоянно, но регулярность и качество совместной деятельности очень важны.\nПри этом, когда мы говорим о силе, мы имеем в виду мудрость, ответственность, умение принимать важные для маленького племени решения. Тирания, грубость, крики – это негатив и для отца, и для всей его семьи, стопор в развитии.\nРодители и Дети

​​Вещи, которым необходимо научить ребёнка\nОбщаться с помощью слов.\nПосле того как дети смогут объяснить истинное значение своих поступков, им необходимо научиться помогать другим людям понимать их. Если девочка может сказать учителю: "Я так боялась, что у меня ничего не получится, что просто не могла думать", – учитель может понять, что ее страх мешает обучению, и сможет должным образом ее успокоить. \nЕсли ребенок может сказать своему отцу: "Ты меня пугаешь, когда кричишь так громко", – можно надеяться, что отец попробует вместо этого договориться с ним спокойно. \nЛюбой пятилетний ребенок, который может спокойно и непринужденно рассказать о своих чувствах, говоря: "Я боюсь", или "Я очень тебя люблю!", или "У меня такое пронзительное ощущение внутри, такое дрожание, что мне кажется, что я еще не готов сесть на двухколесный велосипед", уже обрел способность, которая предоставит ему необходимую свободу для того, чтобы думать, интересоваться и учиться.\nРодители и Дети

Нельзя постоянно оберегать дочь от реалий жизни\nУ девочек свой мир. В нем розовые пони и сказочные принцессы, но реальность совсем не так прекрасна, как в сказке и благополучной семье. \nНельзя оберегать ее от жизни, оправдывая себя тем, что ее впереди и так ждет много трудностей. \nЗадача родителей – не только воспитать и вырастить, но и научить противостоять проблемам, агрессии. \nВ ее окружении только добрые и любящие люди, но могут встретиться и неадекватные люди со злыми намерениями.\nОна должна знать, что плохие люди существуют, и не путать реальность со сказкой. Быть в состоянии не просто не пойти с незнакомым взрослым, даже если он скажет, что знает родителей, а активно противостоять и кричать, что это чужой человек.\nРодители и Дети

​​Детская психология\nЛучшее, что могут сделать родители для своих детей – это искренне любить их. \nЭто самый важный момент в детской психологии. Если родители будут любить своего ребенка, тогда все необходимые знания по тому, как нужно его воспитывать, чтобы помогать ему развиваться и становиться сильнее, умнее, быть приспособленным к жизни, ими обязательно будут найдены и освоены. \nСегодня нет проблем с информацией, необходимой для решения различных проблем и задач, несмотря на то, что ее очень много и поэтому в ней легко запутаться. Проблема в основном заключается в невостребованности полезной и нужной для жизни информации. \nК той же детской психологии далеко не все люди, имеющие детей или собирающиеся их завести, проявляют достаточный интерес.\nКак правило, психология детей интересна прежде всего тем людям, которые по-настоящему любят своих детей и вообще всех детей, и для которых дети являются ценностью, а не просто теми, кого можно родить, а потом бросить на произвол судьбы.\nРодители и Дети

Принятие решений за ребёнка\nПостоянно принимая решения за ребенка даже, казалось бы, в таких мелочах, как выбор игрушек, родители лишают их самостоятельности. \nКаждый взрослый должен помнить, что ребенку надо давать право на собственный выбор - разумеется, в соответствии с возрастом.\nНеспособность делать выбор приводит к тому, что такой человек будет ждать, что за него будут принимать все решения. Но рано или поздно это придется делать самому, а значит, человек столкнется с непреодолимой проблемой. \nЕму будет трудно найти свое место в жизни, ведь он даже не знает, что ему для этого нужно.\nРодители и Дети

Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”\nДетей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. \nОбливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов. \nРебенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни. Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. \nЕсли у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Папа всё время на работе (отец-наблюдатель)\nСитуация, когда папа всё время пропадает на работе, а когда приходит домой и берет игрушку, чтобы поиграть с дочкой, то засыпает с ней же в руке ровно через 3 минуты после начала игры. При этом утром он обязательно оставит деньги на полке на всё самое лучшее для любимой дочери и жены.\nС одной стороны хорошо, когда дочь видит подобный тип поведения в семье, где папа – добытчик, а мама – хранительница семейного очага. Но с другой стороны в такой ситуации не остается места для душевной теплоты и любви.\nВ связи с этим девочка, воспитанная в семье отца-наблюдателя, наверняка, выйдет замуж за мужчину, способного финансово обеспечить семью, но практически не дающего тепла и любви.\nРекомендации мамам: поговорите с мужем о том, как важно дочери слышать папин голос и разговаривать хотя бы по 15-20 минут в день по телефону. А еще лучше выбрать пусть один день в неделю, но чтобы у папы не было никаких других дел, кроме самых приятных семейных занятий.

​​Ритуалы в семье.\nДоброе утро\nРедко кто может похвастаться идеальным утром как в рекламе кофе или кукурузных хлопьев. \nВместо семейной идиллии чаще нас ждет суета, раздражение, критика и, нередко, крики. Мы превращаемся в семейство монстров только потому, что не выспались, голодные, за окном темно и погода плохая, времени мало, и все опаздывают. \nВсе это не только дает отрицательный заряд на день, но и негативно сказывается на отношениях всех членов семьи. Особенно тяжело детям: в силу возраста им сложнее понять, почему у мамы нет времени их обнять, зачем надо давиться обжигающей кашей и надевать штаны именно сейчас, а не после того, как поиграешь в лего.\nСделайте утро волшебным временем дня, которое дарит полноценное общение с близкими и душевные силы на весь день. Для этого надо всего ничего:\nставьте будильник на полчаса-час раньше, чтобы обзавестись лишним временем;\nбудите своих семейных только добрыми словами, объятиями и поцелуями;\nвсе, что можно собрать заранее (одежду, еду, сумки и рюкзаки), собирайте с вечера;\nвыделите время утром (хотя бы 15-20 минут) на совместное приятное занятие;\nГлавное выбрать то, что будет приятно всем участникам. Это и будет ваш волшебный утренний ритуал.\nРодители и Дети

​​Могут ли токсичные родители спровоцировать у ребёнка желание вести деструктивный образ жизни?\n Токсичность родителей, безусловно, порождает отклоняющееся от нормы поведение ребёнка. В большинстве случаев у детей, которые ведут деструктивный образ жизни, нарушены детско-родительские отношения в семье. \nКакие-либо фразы, установки, которые внушает родитель ребёнку, могут спровоцировать аддиктивное и саморазрушительное поведение. \nНапример, постоянная критика внешнего вида ребёнка может сформировать у него расстройство пищевого поведения или склонность к селфхарму (самоповреждению). Постоянный контроль и недоверие могут вызвать желание совершить какое-либо правонарушение или побег из дома. Самовольный уход из дома также может быть спровоцирован постоянным недовольством родителя тем, что ребёнок делает по дому, в учёбе. Подросток всё время находится в страхе сделать что-то не так. Если получает в школе низкую оценку, для него проще сбежать, чем пойти домой и рассказать об этом родителям.\nРодители и Дети

Роль отца в воспитании сына\nПапа в глазах мальчика — воплощение всех главных мужских достоинств. Именно образ отца воспитывает в сыне надежность, терпеливость и силу воли. \nС раннего детства мальчик копирует привычки родителя — сначала неуклюже, а позже уже осознанно. Роль отца в воспитании сына выражается в следующем:\nОбраз для подражания. Мальчик смотрит, как отец ведет себя в быту и действует аналогично. Таким образом, воспитание маленького мужчины заключается в создании для него правильного примера. \nНе имеет смысла что-то запрещать малышу; если папа это делает — ребенок обязательно скопирует привычки родителя. Именно поэтому мужчине так важно следить за своим поведением в семейном кругу.\nВыстраивание иерархии. Благодаря роли отца ребенок понимает, что значит авторитет. Это помогает мальчику в будущем выстраивать адекватные отношения в цепочке «начальник-подчиненный», успешно продвигаясь по служебной лестнице.\nРодители и Дети

​​Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?\nЕсли дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. \nУ нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.\nВ отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.\nЭто должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.\nМногие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.\nРодители и Дети

​​Балуем ребёнка правильно\nЧаще хвалите ребенка. \nПохвала является мощнейшим стимулом нравственного развития ребенка. \nПсихологи считают, что за день ребенок должен слышать больше похвал, чем замечаний. Хвалите ребенка даже за незначительные его достижения, но по делу, а не за глупости.\nУстанавливайте границы. Совершенно неправильно занимать авторитарную позицию по отношению к детям: «Я сказал, а ты делай». Не демонстрируйте свою власть над ребенком – это ведет к отчуждению. \nБаловать – значит позволять свободу выбора: можно всё, что внутри границ, которые контролируют родители.\nПереживайте с ребенком его чувства: интересуйтесь его мыслями, обсуждайте эмоции, сопереживайте при неприятностях. Родительская поддержка и понимание не разбалуют ребенка, а сформируют доверие и привязанность.\nРодители и Дети

Сюрприз при встрече\nКогда вы дарите что-то ребенку после разлуки (даже если вы просто выходили пройтись по магазинам на пару часов), вы показываете, что все это время думали о нем. \nПравда, родители часто злоупотребляют этим, и цель (выразить ребенку свои чувства) омрачается средством (привычкой ребенка получать сладкое или дорогой подарок). \nСтарайтесь проявлять фантазию. Вместо того, чтобы потянуться в магазине за очередным “киндером", найдите в парке красивый желудь, купите в киоске с газетами календарик с любимым животным, принесите домой красиво упакованное яблоко или вырезанную снежинку, которую «передал вам Дед Мороз, чтобы вы сохранили до Нового года».\nРодители и Дети

​​Как реагировать на детские страхи\nНе стоит логически разубеждать ребенка, говорить ему, что бояться нечего. Он уже боится, и логика родителя ему не поможет. Лучше сказать: «Я с тобой». \nМягкое реагирование на страхи ребенка, теплота и принятие, поддержка и понимание лучше и результативнее, чем убежде­ние и чтение морали.\nЕсли родитель начинает ругать ребенка за проявления страха, то он почувствует себя еще более беспомощным и «плохим». Это не поможет ему избавиться от страха, он просто загонит его внутрь, чтобы не показывать взрослым.\nНет смысла говорить: «Посмотри на меня: я же не боюсь!». Родитель — большой, взрослый и сильный, поэтому легче не бояться. Ребенок понимает, что он в разы меньше вас и физически слабее. Если уж и говорить «Я не боюсь», то не в контексте «Я — смелый, а ты — трусливый», а в контексте «Я — взрослый и я смогу защитить тебя». \nВажно понимать, что нельзя усилием воли перестать бояться, можно только пережить страх. Но пережить его можно только тогда, когда есть возможность опереться на что-то внутри себя или на кого-то, кто может помочь.\nРодители и Дети

Развивайте эмоциональный интеллект ребёнка\nДаже когда ребенок совсем маленький, нужно учить его выражать желания и потребности хотя бы словоподражанием. \nВ старшем дошкольном возрасте обязательно называйте и проговаривайте эмоции, помогайте детям освоить лексику чувствования. Например: «мне грустно», «я голоден», «я устал», «мне неприятно», «я расстроен», «я счастлив». \nРебенок упал и ушибся? Не спешите обнимать и жалеть. Дайте ему проявить все, что он чувствует. Это огромное событие в его маленькой жизни. Так вы учите его коммуникации. «Я чувствую — я говорю — это безопасно». Вот важная смысловая цепочка, которая должна сформироваться в раннем возрасте.\nРодители и Дети

​​Хвалите ребёнка\nДля того, чтобы успешно развивать способности ребенка, необходимо сформировать положительное представление ребенка о себе. \nДля этого необходимо как можно чаще акцентировать его хорошие стороны. Если он совершил что-то хорошее, обязательно похвалите его. Если он сделал ошибку, не ругайте, помогите ее исправить. После этого похвалите ребенка за его ответственные действия. Хвалите за любые изменения к лучшему, не дожидаясь чрезвычайных успехов. Наказывайте (ругайте) еще осторожнее. Никогда не ругайте ребенка до 10 лет за интеллектуальные неудачи - только за плохую самодисциплину: не убрал, не сел за уроки вовремя, не доделал задание и прочее, связанное с плохой организацией деятельности. \nМалыш, который постиг искусство уверенности в себе, становится полноценной личностью, действующей по своим устремлениям и стандартам. \nРебенок, который растет неуверенным в себе, вырастает взрослым, зависимым о других, действующим по чужим стандартам, живущим чужим умом. А его возможности развития оказываются нереализованными, способности остаются на низком уровне.\nРодители и Дети

Мальчики не плачут‼️\nНе ясно, кто придумал эту фразу, но из-за нее тысячи мальчиков выросли в бесчувственных мужчин. \nГоворя так, родители учат сыновей сдерживать эмоции, а подавление эмоций превращает детей в эмоционально нездоровых взрослых.\nНаучите сына адекватно проявлять эмоции, в том числе, плакать. И вычеркните раз и навсегда из своего лексикона фразу «Мальчики (девочки) так себя не ведут»: она гарантирует вашему ребенку комплексы.\nРодители и Дети

Дети, которых воспитывают в строгости, более склонны к неповиновению\nИсследования показывают, что дети, воспитывающиеся в сильной строгости, в подростковом возрасте проявляют жестокость и неповиновение. \nЧтобы понять причины этого феномена, посмотрите, как он работает у взрослых. Каждого из нас воспитывали более или менее строго, и нам это не нравилось. В результате это приводит к проблемам с саморегуляцией. Мы злимся или возмущаемся, когда кто-то пытается нам указывать на то, что нужно делать. Иногда мы бунтуем против ограничений, которые сами же себе и устанавливаем. Также по результатам исследований, такие дети имеют склонность к ожирению.\nРодители и Дети

​​Слушайте ребенка\nКаждый должен знать, что его услышат и поймут. Даже если в семье семеро детей, у каждого должно быть время на личное общение с мамой, хотя бы час в неделю. Время, когда мама существует только для него, когда он полностью владеет маминым вниманием. \nНазовите это «мамин день» или «мамин час» (и «папин», конечно). Так ребенок учится планировать жизнь: «Я смогу выговориться, мама/папа выслушает и даст совет». Это должно сохраняться и в подростковом возрасте.\nНельзя разговаривать с ребенком, занимаясь своими делами: готовкой, уборкой, глажкой, просмотром новостей. В этом случае вы поворачиваетесь спиной к сыну или дочери, а значит, отворачиваетесь от его проблем и переживаний. Нужно обязательно смотреть в глаза, находиться на одном уровне. Не нависайте сверху, как тюремщик. \nЧто бы ни происходило, зрительный доверительный контакт гарантирует безопасность.\nОценивайте поступки, а не ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта\nРодители и Дети

8 ошибок в воспитании и их последствия в будущем\nРодители и Дети

Управление собственным поведением\nДопустим, у ребенка отобрали любимую игрушку. В ответ он начинает кричать, плакать, может даже лезть в драку. Почему? Потому что он испытывает эмоции – обиду, грусть, злость. \nКогда ребенок не понимает своих чувств, он начинает просто реагировать на ситуацию. Однако, когда он понимает, что чувствует, то начинает «решать». Ребенку, как и любому взрослому, прежде чем начать исправлять, нужно понять свое отношение к произошедшему. \nКогда ребенок знает себя – свои реакции на различные события, предпочтения, когда понимает свое настроение и отношение к происходящему, ему становится гораздо легче регулировать свое поведение.\nРодители и Дети

Игнорирование- форма насилия, в которой прослеживается намеренное «не-замечание» партнера по общению\nКогда нет навыка вести здоровый, взрослый диалог и при этом хочется удовлетворить потребность во власти и значимости, люди часто прибегают к подобной форме эмоционального насилия.\nЧто происходит с ребенком в такие минуты⤵️\nРебенок до трехлетнего возраста формирует в своем сценарии жизни запреты: «не будь, не принадлежи, не чувствуй». Он испытывает ужас, который пронизывает все его тело и остается там на долгие годы, ведь на психологическом уровне игнорирование со стороны родителя – это смерть для ребенка. Он не знает, когда его увидят снова и не понимает, как исправить ситуацию.\nРебенок возрастом 5-7 лет укрепляется в своих сценарных запретах, изнывает от чувства вины, страха отверженности и чувства брошенности и все свои действия\nРодители и Дети

Как поддержать желание учиться?!\nПоказывайте важность знаний, которые получает ребёнок\nРебенку важно понимать, зачем ему то или иное знание прямо сейчас. \nСегодня в школе проходили умножение? Попросите его подсчитать, сколько пакетов молока (килограммов яблок, бутылок йогурта) нужно покупать вашей семье на неделю. Так ребенок поможет вам в формировании недельного семейного бюджета, почувствует свою значимость и осознает важность усвоенных знаний.\nНадо больше писать, а он не любит переписывать упражнения? Затейте большой проект — семейную кулинарную книгу. Доверьте ребенку вести записи и подбирать красивые картинки для оформления. Навык письма будет развиваться, и вскоре переписать упражнение из учебника не будет казаться непосильной задачей.\nРодители и Дети

Что необходимо делать с ребёнком⁉️\nПеть!\nДаже если вы не заканчивали музыкальной школы и не попадаете в ноты — это не является препятствием для совместного с ребенком пения. \nЧеловек поет тогда, когда поет его душа. Таким образом, совместное пение позволяет вам установить более теплый душевный контакт с ребенком. Помимо этого, пение способствует правильному развитию дыхательной системы ребенка, помогает развитию речи, укреплению голосового аппарата. \nЧерез пение малыш приобщается к прекрасному, учится выражать свои эмоции, а если вы совместите это с танцем, то он еще и будет учиться управлять своим телом.\nРодители и Дети

Практики для родителей\nНаучитесь жить в напряжении, не теряя баланса. \nЮджин Херригель (Eugen Herrigel) в книге «Дзен в искусстве стрельбы из лука» описывал, как его учили натягивать тетиву до отказа и так замирать, не выпуская стрелы. В нужный момент стрела загадочно выстреливала «сама собой». \nНаучиться этому можно, заставляя себя проживать любой, даже самый тяжелый, миг своей жизни, не пытаясь ничего изменить и не надеясь на какой-нибудь конкретный исход. Нужно просто максимально сосредоточиваться на настоящем. \nНужно учиться видеть, что, если доверять интуиции и инстинктам, с любым исходом событий можно работать. Ребенок, особенно когда он еще юн, нуждается в том, чтобы вы были центром равновесия и доверия в его жизни, ориентиром, по которому он может скорректировать свой курс. \nМишень и стрела в равной степени нужны друг другу. Ненужные усилия не помогут им соединиться, в отличие от мудрого внимания и терпения.\nРодители и Дети

Про пап\nВключенность отцов в воспитание дает свои плоды. И они весьма недурны. \nВзять хотя бы тот простой факт, что теплые отношения, забота и стабильный эмоциональный фон в семье помогают не только сохранять нервы всех членов семьи в порядке, но даже стабилизируют состояние малышей, страдающих приступами колик. \nКроме того, согласно исследованию, проведенному в Оксфордском университете, активное участие отца в заботе о ребенке способствует не только укреплению связи между ними, но и положительно сказывается на поведении, успехах в учебе и уровне счастья последнего. \nА еще заботливые отцы, как выяснилось, предотвращают риски развития у детей ожирения и даже снижают вероятность детских самоубийств и подростковых беременностей.\nРодители и Дети

​​Учитесь чувствовать вместе с ребенком\nНе просто включите ему телевизор, а сядьте и посмотрите мультфильм вместе. Наблюдайте за ним, участвуйте в процессах проживания сюжета. Спустя некоторое время можно вернуться к обсуждению, исследовав эмоциональный ресурс. \nПоделитесь опытом: «Мне было страшно, когда я в детстве в первый раз смотрел этот мультфильм». Это отличный повод для изучения вас, принятие иного опыта.\nНужно перестать жить в системе безопасности тела, забывая о чувствах.\nНаучить ребенка выражать эмоции — одна из важнейших функций родителей. Все обиды, которые мы «тащим» во взрослую жизнь, от неумения объяснить, что мы чувствуем и чего хотим. Может случиться неприятное открытие: оказывается, при помощи манипуляций и обид не всего можно достичь, и это вызывает болезненное бессилие, потерю смыслов, формируется сознание жертвы («меня никто не понимает», «весь мир против»).\nРодители и Дети

Чтение\nВсе мы читаем своим детям. Вопрос в том, как это делать. Механическое чтение, являющее собой живую аудиокнигу, совсем не то, что вдумчивый процесс. \nВажно помнить об интонировании, объяснении непонятных вещей, о своих собственных воспоминаниях и о проговаривании детских переживаний через чувства героев. \nЗаведите традицию читать каждый день хотя бы одну книжную историю, подбирая их таким образом, чтобы через чтение рассказать детям о том, о чем вам хотелось бы: о происхождении динозавров, о важности помощи старушкам, о победе над страхами или о безусловной родительской любви.\nРодители и Дети

​​Негативные установки от родителей\n Не мешай, не лезь, не бери.\nЭти фразы нужно употреблять с особой аккуратностью. Это не значит, что в модели воспитания должна процветать вседозволенность. Пускай ограничений будит не много, но соблюдать их нужно беспрекословно.\n Уйди, отстань, не мешай.\nПостоянно прогоняя ребенка, вы отбиваете все его желание вам помочь, довериться или пообщаться. Такая тактика достаточно быстро обернется против вас.\n Ты грязнуля, поросенок, неряшливый.\nПрекратите оскорблять своего кроху, какие бы выражения для этого не применялись. Вы прививаете ему комплексы и формируете низкую самооценку.\n Ты не сможешь, у тебя не получится.\nГоворя эти установки, вы буквально проклинаете другого человека на вечные неудачи.\n Ты растяпа, неумеха, у тебя кривые руки.\nЛюбые варианты таких «комплиментов» унижают достоинство маленького человека, и отразятся не самым лучшим образом на его дальнейшей жизни.\nРодители и Дети

Причина отучиться шлёпать ребёнка.\nНасилие замедляет развитие ребенка\nДети, подвергающиеся жестокому обращению и испытывающие страх перед самыми близкими людьми, часто отстают от ровесников в росте и весе. \nОни реже смеются и значительно хуже сверстников учатся в школе. У этих деток часто наблюдаются тики, заикание, энурез; они сосут пальцы или грызут ногти. Живут в стрессе, потому что это первая и самая мощная реакция детского организма на любое насилие. \nУ ребенка появляется страх перед окружающим миром, пропадает желание активно его познавать, ведь любой шаг может повлечь за собой унижение и наказание.\nРодители и Дети

Отец и сын\nС шести лет и до подросткового возраста, четырнадцати лет, на первый план у ребенка выходит его социализация, развитие тела, половое различие. Тесная связь с матерью, какая была при рождении, начинает утрачиваться. \nНа первый план становится отцовское воспитание. \nОн должен дать сыну пример поведения, общения с женщинами, матерью, взрослыми и ровесниками. Показать как реагировать в разных ситуациях, как показывать свои эмоции. Научить правильно представлять себя в новой компании, научить заниматься физическими нагрузками, быть сильным и выносливым. \nВ этот период и закладывается связь отца и сына, и их будущие отношения будут такими, какие формируются в этот момент.\nСын должен чувствовать поддержку, одобрение, уважение отца. Он должен знать, что в любой ситуации может обратиться к нему за помощью и советом и не получит в ответ укоры, презрение, насмешки и, тем более, жестокость.\nРодители и Дети

Бессистемное воспитание\nБессистемным воспитание становится, когда родители непоследовательны и постоянно меняют «правила» для ребенка — например, в одну ночь разрешают забраться к ним в постель, а в другую — оставляют его одного плакать в своей кроватке. Или, столкнувшись с новым поведением ребенка, родители пытаются как можно быстрее решить проблему, например, используют любые средства, чтобы усыпить ребенка.\nБыстрые решения ничего не дают. Это все равно что приклеить пластырь на рану, вместо того чтобы дать антибиотик больному и предотвратить болезнь.\nНекоторые родители не понимают, как протекает этот процесс. Они продолжают приклеивать пластырь: идут на уступки, задабривают, позволяют ребенку переступать границы, — и, прежде чем они это поймут, их ребенок будет кошмарно себя вести и командовать взрослыми, выдвигая им свои требования.\nРодители и Дети

Будущий наставник\nУ многих из нас с самого детства есть наставники: родители, родственники, воспитатели в детском саду, классные руководители и учителя в школах, репетиторы и преподаватели на внеклассных занятиях. \nВо взрослом возрасте цикл наставничества не может и не должен прерываться. Этот вопрос сегодня обсуждали на ПМЭФ на сессии "Главный после родителей - наставник. Создаем в России эффективный институт". Во взрослом возрасте, приходя на новое место работы, важно сопровождать сотрудника и помогать ему развиваться. \nАнтонина Приезжаева, директор по управлению персоналом «Газпром-Медиа Холдинга» отметила: «Наставничество безусловно является одним из эффективных элементов HR-стратегии, и роль этого инструмента зачастую бывает недооценена. А ведь наставник для нового сотрудника в компании является ориентиром, взаимодействие с которым при правильной расстановке акцентов в дальнейшем способствует улучшению коммуникации с коллективом, повышению производительности и более быстрой адаптации. Что помогает новичку чувствовать себя увереннее и комфортнее в новой среде, а это, в свою очередь, положительно скажется на его мотивации и лояльности к компании».