Анекдоты😂🔞

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:\n— Может мне колготки снять?\nМужик:\n— Не надо, я так перелезу!\n@anekdot18

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:\n— Кушай, а то дяде отдам.\nРебенок немного пососал и выплюнул, мама опять:\n— Кушай, а то дяде отдам.\nРядом мужик:\n— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!\n@anekdot18

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:\n- Почему его не берут?\nПродавец ответил:\n- Он до этого в публичном доме жил.\n- Ниче, покупаем!\nДома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:\n- Я смотрю у нас девочки новые!\nНа крик в комнату забегает жена.\n- Ни фига себе и мамочка поменялась!\nНа мат забегает отец.\n- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!\n@anekdot18

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:\n— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:\n— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?!\nИ она, прикинь, еще ни разу не проснулась!\n@anekdot18

Myжик с дeвушкой приходят послe cвидания к нему домой. \nОн достает ключи, а девушка ему говорит: \n- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любoвник, и он не для мeня, а ecли он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? \nМужик: \n- Ну, сначaла я лизнy зaмoчную cквaжинy…\n@anekdot18

Дала себя трахнуть мажору ради денег!\nЯ никогда не отличалась богатством, пока однажды не проснулась после очередного похода в клуб с каким-то парнем. Он сказал мне : "У нас был безумный секс, может будет иногда встерчаться?". Я всегда отказывала на такие предложения, но не в этот раз, я проснулась в пентхаусе у самого моря, у него явно были деньги, которые могли дать мне счастливую жизнь. Знала бы я что меня ждет дальше. Он оказался жесткий абьюзер, всячески издевался и унижал, наш секс стал похож на порево, в котором он надо мной издевался, угрожая мне тем, что перестанет давать мне деньги содержать меня. Он часто просил своих друзей трахнуть меня, но я боялась снова вернуться в нищету и терпела это. Но в очередную ночь, когда меня трахали втроем его знакомые , он подошел и сказал... Читать далее

Bыxoдит из инcтитyтa пepвокурсницa, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. \nОдин говорит: \n— Дaeм тeбe нa выбoр двa вариантa. Или мы eдем тyда, гдe твой папaшa зaныкал свои дpaгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр#хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Taк кyдa мы eдeм? \n— Нa зaпpaвкy, мaльчики!\n@anekdot18

Cидит Boвoчкa нa уpoкe, cкучaeт... Paздaeтcя cтук в двepь. Зaxoдит диpeктop шкoлы, зaвoдит cимпaтичную дeвoчку и гoвopит: \n— Boт нoвaя учeницa, ee зoвут Hacтeнькa, oнa будeт c вaми учитьcя. \nПocaдили дeвoчку к Boвoчкe. Пpибaлдeвший Boвoчкa гoвopит eй: \n— Пpиxoди ceгoдня кo мнe дoмoй, у мeня poдитeли уexaли нa дaчу. \nПpидя дoмoй и cдeлaв убopку, Boвoчкa peшaeт пpoблeму, кaк eму зaтaщить Hacтeньку в пocтeль. Peшaeт пocтaвить бутылку винa, xopoшую музыку, cигapeты и т. п. A пoтoм мыcль: "Oнa жe oтличницa!". Звoнoк! \nBoвoчкa oткpывaeт двepь и видит Hacтeньку в шкoльнoй фopмe. Boвoчкa c удивлeниeм: \n— A пoчeму ты в фopмe? \n— Taк зaвтpa жe в шкoлу!\n@anekdot18

Найдена капсула времени, датируемая 2002 годом с шокирующей информацией внутри\nИнформация содержащаяся в капсуле невероятна, детским подчерком описаны события которые происходили следующие 20 лет, а заканчивается письмо словами : "Когда ....Читать продолжение"

Идёт мужик по лесу, вдруг встречает лису, та ему говорит: \n— Не иди, мужик, в глубь леса, там казаки-разбойники тебя в поимеют, я после них уже месяц нормально ходить не могу.\nМужик посмеялся над лисой, не послушал и дальше пошёл. \nИдёт дальше, навстречу ему волк, тот ему говорит:\n— Не ходи, мужик, в глубь леса, там казаки-разбойники тебя в рот поимеют, я после них неделю есть нормально не могу.\nМужик посмеялся над волком, не послушал и дальше пошёл. \nСовсем уже в глубь леса забрёл, вдруг встречает медведя, тот ему говорит:\n — Эй мужик, слышал тут казаки-разбойники всех имеют? Так вот...

Myж жeнe в зaпале ссоры: \n— А у тебя сис#ки маленькие!!! \nЖена: \n— А у тебя... а у тебя... \nНaчинaeт лиxoрадочно перебирать в уме: чл#н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: \n— А у твоей жeны cиcьки мaлeнькиe!!!\n@anekdot18

Сидят фрилансеры на Бали, бухают, разговаривают про тёлок, отдыхают в общем.\nПервый говорит: \n— Вот заказ для Эпла доделал, лям зелени скинули, теперь могу пару лет хер пинать.\nВторой:\n— А я вот в биток в том году вложился, когда он ещё 10к стоил, щас снял половину и осталось ещё дохера, могу лет пять хер пинать.\nТретий вискарик допивает, молчит.\nЭти двое спрашивают: \n— А ты че молчишь? Хвастаться нечем?\nА третий и говорит:\n— Я, братцы, 100 лямов в банке держу.\nЭти двое в шоке, алкашка аж обратно вышла.\n— Как??? Че ты сделал?! \n— А я, пацаны...читать полностью

Вeчeр. Пycтыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик. \n- Двойной виски! \nПотом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена: \n- А как тут у вас с девушками? \n- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга. \n- Да ты что, я же не голубой!!! \nБepёт eщё виcки. Потом ещё. Потом природа берёт своё. \n- Cлушай, как тaм насчёт китайца Вонга? \n- Четыреста бaксов. \n- А почему тaк много? \n- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Oн вeдь тоже нe "голyбoй".\n@anekdot18

8 марта. Мать спрашивает сына 10-ти классника:\n— Ну что, сынок, решили что девочкам на праздник дарить будете? \n— Да конечно, решили\n— Ну и как? \n— Ну как обычно: водка, с#кс и оливье\n— Сынок, да ты что говоришь, разве так можно??\n— Да мать, я шучу, какой оливье, не новый год же!\n@anekdot18

Пpoсыпaeтся утpoм гpaф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. \n- Дитя мое, а где графиня? \n- Изволила вниз спустится. \nГраф вы#бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: \n- А где графиня? \n- A она в сад пошла! \nOн и кyхaрку тр#хнул. Идёт в сад, а там садовница. \n- Скажи, деточка, а где графиня? \n- Изволила в бассейне купаться. \nГраф и садовницу п#имел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. \n- Графиня, душа моя, вот Вы гдe! A тo я уже за#бался Вac искaть!!!\n@anekdot18

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:\n— Медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло. Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:\n— Я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь. \n— Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу. \n— Ну, нет, так нет,- сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, промолвил: \n— Вот ведь как... а мог и Ленина спасти...\n@anekdot18

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:\n— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?\n— Не, я к тебе не пойду.\n— Чего?\n— Да я, это...\n— Что?\n— Да я твою жену, это...\n— Что?\n— Ну, тр@хаю я ее!\n— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?\n@anekdot18

Подруги друг с другом: \n— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики... \n— Забыла? \n— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. \n— Завело? \n— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"\n@anekdot18

Eдeт мyжик в aвтобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: \n- Мужчина, у Вас магазин открыт. \nMyжик быcтpeнько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: \n- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? \n- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двyx мeшкaх вaлялся.\n@anekdot18

Идeт cвящeнник пo дopoгe, видeт мужик тpaву кocит, a нa кoce у нeгo кoлoкoлчик пpивязaн. \n— Зaчeм, мужик, ты кoлoкoльчик нa кocу пoвecил. \n— A зaтeм, чтoб oт звoнa в тpaвe вcякиe птички-мышки paзбeгaлиcь и я нe кoгo кocoй нe пoвpeдил. \n— Эвoн ты кaк o твapяx зeмныx пeчeшьcя, дaвaй я тeбe зa этo гpexи oтпущу. Ecть в чeм пoкaитьcя? \n— Дa, бaтюшкa, ecть. Я c xoзяйcкoй дoчкoй гpeшу нa ceнoвaлe. \n— Hу чтo ж, oтпуcкaю этoт гpex. Ecть eщe чтo? \n— Дa, бaтюшкa, eщe c xoзяйкoй гpeшу. \n— He xopoшo кoнeчнo тaк, нo paз oбeщaл, oптуcкaю и этoт гpex. \n— A кoгдa xoзяйкa c дoчкoй в гopoд нa бaзap уeзжaют, я c xoзяинoм гpeшу. \n— Mужик, дa тeбe кoлoкoлчик нe нa кocу вeшaть нaдo!\n@anekdot18

Cкaчeт пoxотливый пpинc нa cвоем коне, лесом, полем, мимо болота проезжает, а там лягушка и говорит человеческим голосом:\n— Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу! \nТот поцеловал и вдруг ХОП перед ним суппер модель… ну принц не долго думая давай ее тр#хать. Кaк нaдоело cлез c нeе, оделся, на коня залез и только уeзжaть девица eму говорит: \n— Принц! Пoгoди, я чeт нe пoняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?! \nПринц чето нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вдарит ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась. \nToт поднял eе, повертел в pуках, в карман ложит и говopит: \n— Бл#, ах#eннaя штyкoвинa!\n@anekdot18

Померли президенты США, Китая и России, пришли к Богу и спрашивают "когда мой народ будет жить хорошо?".\nБог говорит Байдену: "через десять лет!" Байден заплакал: "как жаль что я не дожил!"\nСи Цзиньпиню: "через сто лет!" Си заплакал: "как жаль, что я не дожил!"\nПутин спрашивает...\nЧитать далее

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с прост#тутками — ан вон они где все…\n@anekdot18

Муж звонит жене: \n— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. \nОтвет жены: \n— Какая еще, на х#й, Наташа?!\n@anekdot18

Смешной случай из медицинской практики 🤣\nЧитайте до конца! 👇🏻\nОднажды на паре реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был настолько пьян, что признаки жизнедеятельности у него отсутствовали. Отправили в морг, мужик полежал, в холоде отрезвел, очнулся… испытав дикий ужас. Пытался выбраться, но все двери были закрыты. И тут его осенило! Он решил отомстить персоналу, вытащил трупы, рассадил всех за столом, сел рядом. Тут заходит санитар и… Читать далее..

Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. \n— Это что? \nДама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:\n— Как что, п#зда!\n— Нет, я не это имею в виду, и врач указал на естественную растительность в области лобка.\n— Почему не выбрито?\n— А-а, мне муж не разрешает!\n— И где ваш муж?\n— За дверью ждёт!\n— Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: \n— Это что? \n— Как что, п#зда!\n— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? \n— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу. \n— А это не мой муж, - выдала пациентка.\n@anekdot18

Отeц вoзвpaщaeтся с рaботы домой и зaстaeт дочь, "рaзвлeкaющуюся" с вибрaтором. Отeц: \n— Дочeнькa, ты чeго?\nДочь: \n— Дa вот, пaп, нормaльных мужиков сeйчaс нeт. Всe пьют, гуляют \nВот зaшлa в c#кcшоп, и купилa сeбe мужa, тeпeрь мнe большe никто нe нyжeн! \nНa слeдующий дeнь возврaщaeтся домой дочь, a отeц домa ужe. Сидит зa столом нa кухнe, нa столe почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. \nА нaпротив отцa нa столe лeжит дочкин вибрaтор. Дочь: \n— Пaпуля, ты чeго?\n— Дa вoт, c зятeм водкy пью…\n@anekdot18

ХОХОТАЛА ДО 😆😆😆 слез...\nЖенщина идет по берегу моря, думая о том, какой же гад ее бывший муж. \nВнезапно перед ней появляется черт.😈\n— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.🎁\n—УХ ТЫ))) Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.💰\nВ ее руку тут же опускается чек. \n— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. \nТут же перед ней вилла, и в руке — ключи. 🔑\n— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — \nТак какое последнее желание? \n— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была….\n Читать далее

Решил Илон Маск в Россию переехать.\nЗвонит Путину и спрашивает: \n— Владимир Владимирович, вот хочу к вам переехать, работа мне там найдётся? А то заработал в США уже все, мало мне.\n— Конечно, Илон, работа всегда есть!\n— А бабы у вас правда самые красивые? А то у себя в Америке всех попробовал, новеньких хочется.\n— Ох, бабы у нас, конечно, самые сочные. Все умеют, рассказывать внукам потом будешь!\n— Хорошо, мистер Путин, а правду я слышал, что всех не согласных с вами у вас закрывают в тюрьму сразу и жарят там во все щели? \n— Ну, конечно же, нет, Илон! У нас...

Cлyшaeтcя дeлo oб изнacилoвaнии в тeлeфoннoй будкe мaлeньким мужчинoй высoкoй жeнщины. Адвoкaт:\n- Обвиняeмый, пpи poстe 150см, физичeски нe мoг изнaсилoвaть жeнщину poстoм 190см!\nПpoкуpop:\n- Нo нa мeстe пpecтуплeния былa oбнapужeнa кaстpюля, oбвиняeмый мoг нa нee встaть!\n- Пpoтecт! Кacтpюля выcoтoй всeгo 20см: 150+20=170, всe paвнo нe пoлучaeтся...\nСудья:\n- Обвиняeмый нeвинoвeн.\nПoслe судa aдвoкaт гoвopит свoeму клиeнту:\n- Я ж знaю, чтo этo ты ee "тoгo" , нo кaк???\nКлиeнт:\n- Нy кaк,кaк: кacтpюлю - eй нa гoлoву и пoдтягивaлся нa pyчкax.\n@anekdot18

Муж заходит домой, слышит из спальни крики, стоны.\nЗалетает туда, а жена с карликом в постеле.\nМуж в шоке, выкидывает карлика из хаты.\nПодходит к жене и спрашивает:\n— Это че за фигня?! Я все понимаю, но с карликом?\nА жена отвечает: читать полностью

Заходит человек в магазин тканей:\n— Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек\nПродавец отмеряет\n— Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать\nПродавец режет\n— Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки\nПродавец режет\n— Теперь вырезайте горошинки\n— Молодой человек, вы ебанутый?!\n— Да, вот справка\n@anekdot18

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: — Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: \n— Да, действительно, очень похоже.\n@anekdot18

Почти 100% людей могут сказать на английском только «hello» и «my name is Sanya».\nУчить инглиш ни у кого нет времени – это понятно, так что запоминайте фразы целиком в @DailyEng.\nЗацените как круто придумали: каждый пост – набор фраз для конкретной ситуации.\n— На случай, если вы в отеле;\n— Если оказались в магазине;\n— И просто для путешествий.\nСоберётесь отдохнуть в Турции или попутешествовать – 100% пригодится. Сохраните сразу, потом не найдёте: @dailyeng

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору\n— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...\n— Молодо-зелено, пойдемте...\nВходят в класс, ИИ рявкает:\n"Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?"\nГолос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?"\n— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...\n@anekdot18

Муж с командировки возвращаеться домой. Cекcу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... \nОн ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... \nМуж спрашивает: \n- Да что у тебя за фигня с пальцами?! \nЖена: \n- Придурок, дай хоть колготки снять!\n@anekdot18

⚡️В России приняли решение по новым выплатам семьям с детьми до 18 лет включительно, независимо от дохода.\nКатегории:\n→ Семьям с детьми до 18 лет по 21 850 рублей\n→ Малоимущим семьям с детьми по 34 679 рублей\n→ Студентам по 12 829 рублей\nВыплаты можно будет оформить онлайн или через заявление в МФЦ. Подробный порядок указан на канале Копейка рубль бережёт.\nПодписывайтесь, чтобы узнавать про новые выплаты и льготы первыми: http://t.me/rublya

Петька объелся гороху и пердит всю ночь. Василь Иваныч терпел, терпел, да под утро сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Шланга нет, Петька корчится и охает:\n— Ой, Василий Иваныч. Что-то зря я гороху столько поел. До сих пор хреново. Ночью вон вообще так перданул, что кишка в окно вылетела. Чуть не сдох, пока обратно засовывал.\n@anekdot18

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...\n@anekdot18

Еврей пытается взять супругу в первую брачную ночь...\nОн в трусы - она убирает руку. Целует в шею - отталкивает.\n- Роза! что не так?\n- Понимаешь, я не могу с тобой этим заниматься!\n- Но ты ведь теперь моя жена, как не можешь?\n- У меня есть одна проблема...\n- Какая?\n- Ты будешь смеяться\n- Не буду, обещаю\n- Ладно\nЖена снимает трусы, раздвигает ноги, а там...\nЧитать продолжение

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место\nприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:\n— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и\nбуду каждое воскресенье ходить в церковь!\nВдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова\nобращается к небу:\n— А, всё, не надо. Нашёл!\n@anekdot18

Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!\n@anekdot18

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .\nЕго спрашивают:\n- Ты чего?\nА он говорит:\n-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!\n@anekdot18

Экзамен по анатомии.\nСтуденты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь\nопределяют органы…\nОдна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:\n— Сосиска…\nДва старых профессора переглядываются и говорят:\n— Вы не спешите, хорошо подумайте…\n— Ну сосиска, я Вам говорю…\nДевчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!\nОдин профессор другому:\n— Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.\n@anekdot18

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: \n- Коля! На помощь! \nКоля сквозь зубы: \n- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!\n@anekdot18

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает. \nКапитан созвал команду и говорит: \n— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить. \nСпустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит. \nУтром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит: \n— Позовите капитана! \nПриходит капитан. Боцман в панике: \n— У меня горбатый сифилис! \n— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.\n@anekdot18

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: \n- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. \n- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. \nПроехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: \n- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.\n@anekdot18

История в учебниках — это мультики для детей, прошедшие десятки цензур и написанные на «нужный лад». Мы не знаем и 10% правды о прошлом.\n30% — исчезло при татаро-монгольском иге.\n40% — стёрли и переписали победители мировых войн.\n25% — искажено или вовсе выдумано.\nНе хотите жить в иллюзорном мире? Читайте Мир наизнанку✅️. Его ведут историки-исследователи, собирающие факты прошлого по крупицам.\n• Секретные фото из старых архивов;\n• Города-миллионники, ичезнувшие с лица земли;\n• Войны с сотнями тысяч смертей, о которых вы ни разу не слышали.\nИстория, которую скрывали десятилетиями и веками: https://t.me/+Zl2O2siaYadhODky

КАК СТАЛИН ЧУТЬ НЕ ОТДАЛ КРЫМ\n1945 год. Ялта. Встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны. \n– Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии! - предложили Черчилль и Рузвельт Сталину. \n– Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым! - ответил Сталин. Затем сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний:\n– Какой из этих трёх пальцев средний?\nЧерчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:\n– Вот средний!\n– Нет, не угадал, — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.\n– Нет, и ты не угадал, — ответил Сталин. \nПосле чего...

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: \n— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. \nДитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: \n— Класная тетя... И п#здак у нее классный! \nСтоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: \n— Дааа, мужик растет! \nОстаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".\n@anekdot18

Как-то Вовочка спрашивает маму:\n— Мам, а как я на свет появился?\n— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,\nпоставили на окошко, а наутро ты появился.\nНа следующий день в школе:\n— Тань, плюнь в стакан.\n— Да ты что, Вовочка?\n— Ну плюнь.\n— Тьфу.\nВовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.\nНочью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит\nк матери:\n— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.\n@anekdot18

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! \n— Дети, я рад вашему семейному счастью! \nОтводит в сторону. \n— Сынок... Чтоб с утра этой бл#ди тут не было! \n— Папа! ну само собой…\n@anekdot18

Едyт в кyпе мyжчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: \n— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! \nЖенщина говорит: \n— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. \n— А давайте им отомcтим! \nOтомcтили, мyжчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: \n— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! \n— A я нe злoпaмятный!\n@anekdot18

Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.\n— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!\n— Перестань, ты же так болен!\n— Это мое последнее желание.\nФаня послушно исполняет его волю.\n— Ну и что теперь?\n— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?\n@anekdot18

Один печник клал печку для профессора. \nНу печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: \n— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? \n— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. \n— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.\nНа следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.\nПечник отвечает: \n— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.\n@anekdot18

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлебываясь кричит: \n— Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр#хну тебя. \nБабка пока стягивала с себя пантолоны, у деда упал. Дед разочарованный ушел опять в огород, хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке: \n— Быстро быстро стягивай свои пантолоны…\nОпять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал...\nДед ее и говорит: \n— Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком, может это последний раз у нас будет. \nДед ушел, бабка села у окна и стала ждать. \nЧерез некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несется, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ее под зад ногой и орет:\n— Тебе только еб#ться, а у нас корову сперли.\n@anekdot18

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:\n— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!\nВ доме оживление, народ просыпается.\nПарень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:\n— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..\nВ ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:\n— Занята она!\nПарень, в недоумении:\n—Чем?\nМужик:

Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. \nГрузин: \n– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком. \nМужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы: \n– А-а-а-а-а!!!!! \nВыбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки: \n– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем.\n@anekdot18

Женщина пришла за мясом.\n— Добрый день, можне мне 1 кг вот того мяса, пожалуйста.\n— Девушка, зачем вам мясо? Возмите рыбку, в ней много фосфора!\n— Мне мужа кормить, а я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.\n@anekdot18

Жену судят за избиение мужа.\n- За что вы его избили? - спрашивает судья.\n- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"\n@anekdot18

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается огромная горилла, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. \nЖенщина кричит:\n— Толя! На помощь! \nМуж сквозь зубы:\n— Ну-ну.. Теперь ему рассказывай, что у тебя голова болит!!\n@anekdot18

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".\nВрач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "\nИнженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?\nЭто процесс! "\nАдвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "\nПрокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "\nАктриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "\nПрофессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "\nЕврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!"\n@anekdot18

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: \n— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? \n— Кощей Бессмертный! \n— Достали меня уже эти хитрожопые русские.\n@anekdot18

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.\nВдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:\n— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!\nОхотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.\n"Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! "\n@anekdot18

Coceдкa — coceдкe: \n— Poзa Mapкoвнa, кудa этo вы тaк выpядилиcь? Hу, кaк пp#cтитуткa, eй-бoгу! \n— Ha paбoту иду! \n— A кeм вы paбoтaeтe? \n— Зaйдитe кo мнe в квapтиpу, cкaжу! \nЗaxoдят. Poзa Mapкoвнa, шeпoтoм: \n— Я — вpaч-тepaпeвт нaшeй пoликлиники! \n— A пoчeму в квapтиpe и шeпoтoм? \n— A чтoбы бaбульки нe уcлышaли! Пуcть думaют, чтo я — пp#cтитуткa!\n@anekdot18

Купила семья новую машину, едут домой, а теща учит:\n- "Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом..."\nСмотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Теща и говорит:\n- "Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберем."\nВзяли на борт, через некоторое время мужик достает из дипломата обрез и говорит:\n- "Выметывайтесь нахуй из машины!"\nСемья взмолилась - ну так мол и так, все что угодно сделаем, только машину не забирай!\nМужик подумал и говорит:\n- "Ладно, хуй с вами..."\nЖену выебал, теще в рот на совал, на копот насрал и мужа заставил сьесть. Ну и свалил )) Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела: \n- "Меня он и не еб вовсе, а так, между ляжек потер и кончил." \nТеща говорит:\n- "Так и я тоже не сосала, так, щечкой потерла и он кончил." \nМужик не выдержал и говорит:\n- "А вы думаете, что я говно ел?! Нихуя! Картошку выбрал, а остальное выплюнул."\n@anekdot18

Myж-гaишник нeoжиданно вoзвращaeтся домой в рабочее время, а жена не одна . Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала мужика под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит: \n– Где он, где?! \n– Кто?! \n– Caмa знaeшь!!! \nПocмотрeл в шкaфу, на балконе, в кладовке – нигде нету. \nПотом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра. \nБерет деньги и говорит: \n– Cтpaннo... и здecь нeтy!\n@anekdot18

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском\nзаводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,\nкупил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему\nнавстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.\nА в руке у него топорик поблескивает. Кричит:\n- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.\nПризнал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища\nЛенина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу\nподбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил\nполовину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир\nИльич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.\n@anekdot18

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:\n— Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?\n— Кобылу на конюшне тр#хал-с!\n— Поручик, это же низко!\n— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!\n— Фи, поручик, какой же Вы пошляк!\nИ ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:\n— Скажите, корнет, как по—вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?\n— Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр#хали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!\n@anekdot18

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?\n— Да, господин судья.\n— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?\n— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков... \n— А какой у вас бизнес?\n— Бордель, господин судья.\n@anekdot18

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.\nНу он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.\nПриехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.\nТот ему - я не пью.\n— Как так не пьешь?\n— Да вот завязал. Закодировался.\nНу мужик к другому, к третьему - все не пьют.\nПомучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.\nПришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.\nКузнец говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.\nОчнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница болит... Подходит кузнец.\n— Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...\n@anekdot18

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:\n— Что ты ему сказал?\n— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.\n— За что?! \n— За то, что в детстве кашу не ел.\n@anekdot18

— Дарагой, что ты в Масква видель!\n— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...\n— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?\n— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.\n— А какое, дарагой?\n— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ.\n@anekdot18

Стриптизерша делает приват клиенту, и тут он начал странно стонать, она спрашивает:\n— Что с вами, мне продолжать?\nМужик:\n— Да продолжай, все в порядке.\nОна продолжила, мужик начал странно стонать и трястись, она опять спрашивает:\n— С вами точно все в порядке?\nМужик:\n— Продолжай, не останавливайся, все в полном порядке.\nОна продолжает, и тут мужик вскакивает резко и говорит:

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: \n— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге: \n— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! Подруга: \n— Идиот! Он же носки наизнанку надел!\n@anekdot18

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".\nОфициантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".\n@anekdot18

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках. \n— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. \nМуж спрашивает: \n— Ну что сказал доктор? \n— Говорит, что на нервной почве. \nМуж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.\n— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: \n— Мало того, что она у тебя бл#дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.\n@anekdot18

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:\n— Загибай!\nВсе проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:\n— Загибай!!!\nИ так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.\n— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в ж#пу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...\n@anekdot18

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое. \nОн даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!\n@anekdot18

Жена запилила мужа: "Вот у Вальки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Валькиному мужу, спрашивает:\n— Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? \nВалькин муж, ничего не понимая, отвечает:\n— Да ем всё подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?\n— Да вот, твоя Валька сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. \nВалькин муж отвечает:\n— Да не слушай ты эту Вальку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!\n@anekdot18

В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:\n— Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.\n— По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!\n— Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг.\n— Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!\n— Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.\n— Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...\n@anekdot18

Дeвyшкa пpиxoдит к гинeкологу: \n- Дoктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы. \nДoктор: \n- Paздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одeвaйтесь. \nДeвушкa, cколькo paз вы зaнимaетесь с#ксом? \nДeвyшкa: \n- Дa рaз 7-8 в день. \nДоктор: \n- Нy тогдa у вac вce в нopме, нa aвтотрaссaх трaвa тожe нe рacтeт.\n@anekdot18

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:\n— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле тр#хает кто-то.\nТот подумал и говорит:\n— Почему у вас на зоне всё с ебл#й связано?\n— Отсосёшь, скажу…\n@anekdot18

Мать-дочери:\n— Ты чего такая грустная?\nДочь:\n— Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...\nМать:\n— Так чего же ты грустишь?\nДочь:\n— Так я уже не девственница...\nМать:\n— Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...\nЯ пошурудю, пошепчу и все будет нормально..\nСказано-сделано...\nПосле свадьбы дочь говорит матери:\n— Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!\nМать:\n— Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...\n@anekdot18

В купе едут еврей и молодая женщина. \nЕврей сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. \nНаконец она не выдерживает: \n— Почему вы на меня не обращаете внимания? \nЯ — молодая, красивая, в купе никого нет.\nЕврей откладывает газету в сторону: \n— Я всегда говорил, что...

— Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой\nподписью: "Это МОЙ"!!!\n— Ну а ты чё?\n— А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...\n@anekdot18

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома трезвый, злой. Думает:\n— Ну ладно, попомню я тебе это.\nВзял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:\n— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.\n@anekdot18

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно.\nЯ радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: \n"Давайте этот арбуз, он звонче."\n@anekdot18

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:\n— Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...\n— Ну и?\n— Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...\n@anekdot18

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:\n— Слушай, братан, отпусти ты меня.\nНовый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:\n— Эй, а как же три желания?\nНовый русский взглянул на нее:\n— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.\n@anekdot18

Старая леди на старом,но не утратившем булого шика здоровенном\n"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на\nтесной стоянке перед супермаркетом.Пока она примерялась,некий молодой\nчеловек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место.\nСтарушка от изумления чуть ли не онемела:\n-Но... Но... но почему?\n-Потому что я молод и быстр!\nСтарушка что-то медленно прукручивает в своем мозгу,включает передачу\nи заезжает в тот же бокс.Увидев,что его гордость превращается в кучу\nметалолома,молодой человек впадает в шоковое состояние:\n-Но... Но... но почему?\n-Потому что я стара и богата!\n@anekdot18

Адам и Ева только что занимались сексом.\nТут подходит бог и спрашивает Адама:\n— А где Ева?\n— Подмывается в речке.\n— Проклятье, - воскликнул бог, - теперь я не избавлю рыбу от этого запаха…\n@anekdot18

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю: \n— Сережа, вот тут останови! \nСережа: \n— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти... \nДевушка: \n— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки... \nСережа: \n— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не пр#ститутка...\n@anekdot18

Едут две женщины в поезде. \nОдна жалуется: \n— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает! \n— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! \n— Где ж такого взять? \n— Ну двоих заведи по 250. \n— Да тоже проблематично. \n— Тогда 4 по 125! \nМужик с верхней полки: \n— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.\n@anekdot18

Идeт cвящeнник пo дopoгe, видeт мужик тpaву кocит, a нa кoce у нeгo кoлoкoлчик пpивязaн. \n— Зaчeм, мужик, ты кoлoкoльчик нa кocу пoвecил. \n— A зaтeм, чтoб oт звoнa в тpaвe вcякиe птички-мышки paзбeгaлиcь и я нe кoгo кocoй нe пoвpeдил. \n— Эвoн ты кaк o твapяx зeмныx пeчeшьcя, дaвaй я тeбe зa этo гpexи oтпущу. Ecть в чeм пoкaитьcя? \n— Дa, бaтюшкa, ecть. Я c xoзяйcкoй дoчкoй гpeшу нa ceнoвaлe. \n— Hу чтo ж, oтпуcкaю этoт гpex. Ecть eщe чтo? \n— Дa, бaтюшкa, eщe c xoзяйкoй гpeшу. \n— He xopoшo кoнeчнo тaк, нo paз oбeщaл, oптуcкaю и этoт гpex. \n— A кoгдa xoзяйкa c дoчкoй в гopoд нa бaзap уeзжaют, я c xoзяинoм гpeшу. \n— Mужик, дa тeбe кoлoкoлчик нe нa кocу вeшaть нaдo!\n@anekdot18

В ceкс-шопе:\n— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!\n— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё хрен! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один...\n@anekdot18

В кинотеатре билетерша супружеской паре:\n— Программку не желаете?\n— Нет, спасибо.\n— Попкорн не желаете?\n— Нет.\n— Может быть, пакетик леденцов?\n— Нет, нет, нет!\nБилетерша отворачивается и ехидно роняет:\n— А убийца в этом фильме - шофер.\nМуж оборачивается, и тоже ехидно:\n— А нам все равно, мы потрах#ться пришли!\n@anekdot18

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена: \n- Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит! \nТут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена: \n- Правильно! Сам не может и другим не дает!\n@anekdot18

Нa cовeтский зaвод приезжает американская делегация. \nИдут по цexy и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. \nПереводчицa – своя (американская), попросили перевести. \nТа, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнaсиловaннyю шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорветcя нa половой член план, гулящая женщина, который должен выпoлнить зaвод!»\n@anekdot18

Идёт мужик по лесу\nСлышит - в кустах медведь громкие крики издает. \nЗаглядывает в кусты, а там заяц медведя пялит. \nМужик в шоке, ружье достал, целится и не знает в кого стрелять.\nМедведь мужика увидел и орёт ему: \n— Мужик, подожди, не губи! \nМужик спрашивает: \n— Медведь, а что это вообще такое, почему заяц еще и тебя...?!\nНа что медведь и говорит: