Telestorm

Главная

Каналы

Bot

Стикеры

Telestorm

Анекдоты категории Б

По рекламе - @yuriyhzkto

Язык

Русский

Категории

Развлечения

Анекдоты категории Б

Парень подкатывает к девушке:\n- Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты?\n- Нет.\n- Ну иди ты нахуй тогда.


0
4,150

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь


0
8,250

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:\n— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!\nЧерез три дня муж спрашивает свою невесту:\n— У вас в роду не было ненормальных?\n— Нет.\n— A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?


0
10,850

Собрал раввин своих евреев и говорит им.\n— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?\n— Очевидно с хорошей.\n— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги\n— Тогда какая плохая?\n— Они все ещё у вас в карманах


0
12,350

Миф: кушать черную икру могут только богатые.\nПравда: можно есть ее ложками и не переплачивать.\n🌊 Водный мир — первый магазин морепродуктов теперь и в Telegram!\n— Свежая и мороженная рыба\n— Красная икра\n— Черная икра\n— Камчатский краб\n— Креветки\n— Кальмары и осьминоги \n— Раки\n🚚 БЕСПЛАТНАЯ доставка по России!\n👍 МНОГО ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ\nВодный мир – это всегда самая вкусная икра, свежемороженая рыба и морепродукты с доставкой и улыбкой!\nПереходи по ссылке и смотри весь ассортимент, ты узнаешь, что кушать вкусно можно и по низким ценам: t.me/vodnyy_mir


0
14,150

-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?\n-Я в ахуе


0
15,650

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.


0
17,350

⚡️Появилась новая прокаченная нейросеть, которая за 4 секунды разденет любую девушку и даже сгенерирует с ней порно.\nНейронку загрузили в этот закрытый канал. Там пишут про технологии, интернет-тренды и прикольные нейронки, упрощающие жизнь.\nОпробовать бот со скриншота можно в закрепе: https://t.me/+PrzAxsviQ741ZmEy


0
18,550

Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка


0
18,750

Заходят как то в бар прошлое, настоящее и будущее. Вот это были времена.


0
20,050

❗️❗️По Москва-Сити удар с двух БПЛА. Повылетали окна. Также со слов подписчика пострадала одна из башен.\nВидео и трансляция с места событий — С МЕСТА СОБЫТИЯ.


0
22,750

Некрофил выкопал труп на кладбище и принес домой. Решил устроить оргию и позвал друга. Друг заходит, смотрит на труп и говорит такой "бляя, какая она офигенная, где ты ее откопал?"


0
25,150

Порно стикеры со всего тг


0
25,650

0


0
23,450

знаете как называют украинских юмористов?\nхахлол


0
26,150

Приходит как то проверяющий на ферму. Ходит осматривает выгул животных. И спрашивает проверяющий :\n-Господа, а как это получается что у вас на выгуле одни телята и молодые коровки, а где же быки?\n- А нам милсдарь, не нужны быки, наши фермеры хорошо сами справляются.\n- Что?! Как?!\n- Ну пройдёмте я вам покажу.\nЗаходят они в хлев, а там все фермеры ебут коров.\nПроверющий удивлённо смотрит и восклицает:\n-Да как так то, неужели это правда работает?\n- Ох вы мне поверьте ещё как работает, сами видели лужайку для выгула.\nПочесал голову проверяющий и увидел одну одинокую корову, стоит, никто её не ебет. Дай думает попробую, начинает её ебать.\nВсе на него вылупились, рот раскрыли и стоят.\nПроверяющий говорит :\n-Что не так, вы же тут все коров ебете, а эту почему нет?\n-Так она не красивая.


0
26,250

Приходит как-то мужик в магазин гендеров и спрашивает у продавца:\n- А выбор большой?\n- Ну, третьего не дано!


0
24,050

"Муж на час" трахает клиентку у нее дома 😹🔞\n- Хочешь отсосу? \n- Конечно, давай - отвечает мастер\n- Может на столе или на подоконнике ещё трахнемся?) \n- Ого, давай!!! \n- Можешь кончить куда захочешь… \n- На лицо!! \nПосле секса он удивлённо ее спрашивает: «А почему у тебя мужа нет, ведь с тобой так классно», а она ему отвечает...\nпродолжение доступно всем


0
24,950

Как называют бизнес-поездку в Санкт Петербург?\nНаркомандировка


0
25,650

Я никогда не видел, чтобы религия сворачивала горы, но вот с небоскребами она справляется на ура.


0
25,250

— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.\n— Дорогая, пожалуйста, хватит давать моему члену обидные прозвища


0
22,250

В канале ЧП слили целую подборку видосов без цензуры - какая дичь происходила в эти выходные на Рубинштейна в Питере.\nВсе видосы тут - ЧП 18+


0
22,250

Скажи мне что ты ешь, и я скажу тебе кто ты такой, чтобы это сделать?


0
20,750

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:\n— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.\n— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!\nИ оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.\n— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.\nЮноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:\n— А чего свой Guinness не заказал?!\nИрландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:\n— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...


0
22,450

На ферме заболел конь.\nВетеринар:\n— Если утром не встанет, я его усыплю.\nУтром конь не встал. Рядом лежала свинья:\n— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.\nКонь встал.\nФермер:\n— Это чудо! Это надо отпраздновать.\nПо такому случаю зарежем свинью


0
22,250

Однажды Федор Бондарчук снял проститутку на Ленинградском шоссе и это было лучшее ,что снимал Бондарчук


0
23,950

Двое мужчин разговаривают:\n— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...\n— У вас что, такие страстные отношения?\n— Нет, они мне просто очень давят.


0
24,650

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:\n- Отец мой, я только что убил двоих англичан...\nОтвета нет. Он продолжает громче:\n- ... и застрелил их лейтенанта.\nВ ответ - тишина.\n- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?\n- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.


0
25,450

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку и говорит:\n- Почему вы каждый день подходите и бросаете десятку, но редиску не берете?\nМолодой человек уклончиво отвечает, мол пошла на хуй.


0
26,550

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели.\nСпрашивает богач:\n— Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?\n— Хватает, — отвечает тот.\n— А куда ты их деваешь? — не унимается богач.\n— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.\nПожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был.\nА премудрая жена рассмеялась:\n-Он ебанутый


0
26,850

Что самое трудное в сексе с мертвыми?\nПонять, кто из вас более гнилой человек


0
26,450

Решили как-то Мюллер со Штирлицем сходить в берлинский бар.\nНу Мюллер и говорит:\n- Мне бокал Шпатена и рульку. Битте.\nШтирлиц говорит:\n- А мне - бокал Хамовников и борщ.\nМюллер удивленно вскинул брови.\nШтирлиц уточнил:\n- Хамовники Венское и борщ.\nОн никогда еще не был так близок к провалу.


0
25,950

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:\n— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.\nПрежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.\n— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?\n— Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая


0
25,450

Начал пиздиться с отцом, ебнул меня макбуком... Не ожидал от него такой техники


0
25,950

Приходит хохол к ветеринару:\n- Доктор, у меня кот заболел.\n- Привит?\n- Здравствуйте


0
26,150

В канале ЧП слили целую подборку видосов без цензуры - какая дичь происходила в эти выходные на Рубинштейна в Питере.\nВсе видосы тут - ЧП 18+


0
9,450

Два парашютиста спрыгнули. Летят.\nОдин другому:\n- Хочешь яблоко?\n- Хочу.\nДает ему яблоко. Тот съедает.\n- Хочешь еще?\n- Да.\nОпять съедает.\n- А откуда ты яблоки-то берешь?\n- Из рюкзака.\n- А парашют где?\n- Бля забыл.


0
26,650

Два друга разговаривают:\n-А моя жена в прошлой жизни шлюхой была\n-Откуда ты знаешь?\n-Я её вчера зарезал


0
27,550

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят.\nИ вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП.\nОфицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками.\nГенерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает:\n-А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.


0
29,150

Про человека, разбирающегося в популярной музыке, можно сказать, что он шарит в попе.


0
29,750

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:\n— Мэри, почему ты голая?\n— Потому что мне нечего надеть!\nДжентльмен в недоумении открывает шкаф:\n— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...


0
29,650

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет


0
30,150

- Здравствуй, Миш.\n- Здрасте, Николай Константинович.\n- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!\n- А вы тоже отгадайте:\nГовно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина,\nГоловка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила,\nРукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина,\nСука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила,\nПидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда,\nАнус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда


0
31,750

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:\n- Каких ты знаешь композиторов?\nА Вовочка не учил. Стоит и смотрит на Петрова - соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.\n- Бах, - сказал Вовочка.\n- Правильно. Кто ещё?\nДруг вырвал из тетради листок.\n- Лист.\n- Хорошо, ещё.\n- Вангер.\n- Доставил флегму, навозник?


0
23,850

Сегодня криптой пользуются даже дети \n— Школьники получают 0.001 биткоина в день за аренду памяти в телефоне \n— Подростки залипают на видео и собирают по $5-10 в час \n— Мамочки гуляют с детьми и собирают цифровую валюту за шаги\nПоверьте, научиться новому никогда не поздно. Чтобы убедиться в этом — читайте канал Вадим Троцкий.\nТам они на пальцах показывают, на чем можно заработать в крипте, почему криптокошелек должен быть у каждого и что будет с курсом, после релиза цифрового рубля \nПодписывайтесь и изучайте: @trotskytrade


0
23,350

Что делать если в споре с глухонемым кончились аргументы?\n-Выключите свет.


0
23,350

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.\nНострадамус задумался, потом говорит:\n— Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю.\n— Где ж найду такую?\n— Это твои проблемы.\nОтправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.\nПришел к Нострадамусу, благодарит:\n— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?\n— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.


0
22,950

Три девочки собрались играть в римских императоров.\n— Меня будут звать Машус, — сказала Маша.\n— Я буду Ленус, — сказала Лена.\n— А я с вами играть не буду, — обиженно отозвалась Аня.


0
22,050

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,\nидут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,\nохотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...\nХлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:\n- Иди сюда...\nСзади тишина, он снова повторяет:\n- Иди сюда!\nСзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:\n- ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ\nСзади голос охотника на пол-тона тише:\n- Нахуй ты его зовешь?


0
22,650

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь


0
21,350

Добавить

КаналСтикеры

Наши Боты

@telestormauthbot

© Telestorm.ru 2020-2024 Все права защищены

TwitterYouTubeInstagram