Анекдоты категории Б

Парень подкатывает к девушке:\n- Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты?\n- Нет.\n- Ну иди ты нахуй тогда.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:\n— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!\nЧерез три дня муж спрашивает свою невесту:\n— У вас в роду не было ненормальных?\n— Нет.\n— A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

Собрал раввин своих евреев и говорит им.\n— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?\n— Очевидно с хорошей.\n— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги\n— Тогда какая плохая?\n— Они все ещё у вас в карманах

Миф: кушать черную икру могут только богатые.\nПравда: можно есть ее ложками и не переплачивать.\n🌊 Водный мир — первый магазин морепродуктов теперь и в Telegram!\n— Свежая и мороженная рыба\n— Красная икра\n— Черная икра\n— Камчатский краб\n— Креветки\n— Кальмары и осьминоги \n— Раки\n🚚 БЕСПЛАТНАЯ доставка по России!\n👍 МНОГО ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ\nВодный мир – это всегда самая вкусная икра, свежемороженая рыба и морепродукты с доставкой и улыбкой!\nПереходи по ссылке и смотри весь ассортимент, ты узнаешь, что кушать вкусно можно и по низким ценам: t.me/vodnyy_mir

-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?\n-Я в ахуе

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.

⚡️Появилась новая прокаченная нейросеть, которая за 4 секунды разденет любую девушку и даже сгенерирует с ней порно.\nНейронку загрузили в этот закрытый канал. Там пишут про технологии, интернет-тренды и прикольные нейронки, упрощающие жизнь.\nОпробовать бот со скриншота можно в закрепе: https://t.me/+PrzAxsviQ741ZmEy

Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка

Заходят как то в бар прошлое, настоящее и будущее. Вот это были времена.

❗️❗️По Москва-Сити удар с двух БПЛА. Повылетали окна. Также со слов подписчика пострадала одна из башен.\nВидео и трансляция с места событий — С МЕСТА СОБЫТИЯ.

Некрофил выкопал труп на кладбище и принес домой. Решил устроить оргию и позвал друга. Друг заходит, смотрит на труп и говорит такой "бляя, какая она офигенная, где ты ее откопал?"

Порно стикеры со всего тг

0

знаете как называют украинских юмористов?\nхахлол

Приходит как то проверяющий на ферму. Ходит осматривает выгул животных. И спрашивает проверяющий :\n-Господа, а как это получается что у вас на выгуле одни телята и молодые коровки, а где же быки?\n- А нам милсдарь, не нужны быки, наши фермеры хорошо сами справляются.\n- Что?! Как?!\n- Ну пройдёмте я вам покажу.\nЗаходят они в хлев, а там все фермеры ебут коров.\nПроверющий удивлённо смотрит и восклицает:\n-Да как так то, неужели это правда работает?\n- Ох вы мне поверьте ещё как работает, сами видели лужайку для выгула.\nПочесал голову проверяющий и увидел одну одинокую корову, стоит, никто её не ебет. Дай думает попробую, начинает её ебать.\nВсе на него вылупились, рот раскрыли и стоят.\nПроверяющий говорит :\n-Что не так, вы же тут все коров ебете, а эту почему нет?\n-Так она не красивая.

Приходит как-то мужик в магазин гендеров и спрашивает у продавца:\n- А выбор большой?\n- Ну, третьего не дано!

"Муж на час" трахает клиентку у нее дома 😹🔞\n- Хочешь отсосу? \n- Конечно, давай - отвечает мастер\n- Может на столе или на подоконнике ещё трахнемся?) \n- Ого, давай!!! \n- Можешь кончить куда захочешь… \n- На лицо!! \nПосле секса он удивлённо ее спрашивает: «А почему у тебя мужа нет, ведь с тобой так классно», а она ему отвечает...\nпродолжение доступно всем

Как называют бизнес-поездку в Санкт Петербург?\nНаркомандировка

Я никогда не видел, чтобы религия сворачивала горы, но вот с небоскребами она справляется на ура.

— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.\n— Дорогая, пожалуйста, хватит давать моему члену обидные прозвища

В канале ЧП слили целую подборку видосов без цензуры - какая дичь происходила в эти выходные на Рубинштейна в Питере.\nВсе видосы тут - ЧП 18+

Скажи мне что ты ешь, и я скажу тебе кто ты такой, чтобы это сделать?

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:\n— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.\n— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!\nИ оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.\n— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.\nЮноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:\n— А чего свой Guinness не заказал?!\nИрландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:\n— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...

На ферме заболел конь.\nВетеринар:\n— Если утром не встанет, я его усыплю.\nУтром конь не встал. Рядом лежала свинья:\n— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.\nКонь встал.\nФермер:\n— Это чудо! Это надо отпраздновать.\nПо такому случаю зарежем свинью

Однажды Федор Бондарчук снял проститутку на Ленинградском шоссе и это было лучшее ,что снимал Бондарчук

Двое мужчин разговаривают:\n— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...\n— У вас что, такие страстные отношения?\n— Нет, они мне просто очень давят.

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:\n- Отец мой, я только что убил двоих англичан...\nОтвета нет. Он продолжает громче:\n- ... и застрелил их лейтенанта.\nВ ответ - тишина.\n- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?\n- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку и говорит:\n- Почему вы каждый день подходите и бросаете десятку, но редиску не берете?\nМолодой человек уклончиво отвечает, мол пошла на хуй.

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели.\nСпрашивает богач:\n— Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?\n— Хватает, — отвечает тот.\n— А куда ты их деваешь? — не унимается богач.\n— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.\nПожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был.\nА премудрая жена рассмеялась:\n-Он ебанутый

Что самое трудное в сексе с мертвыми?\nПонять, кто из вас более гнилой человек

Решили как-то Мюллер со Штирлицем сходить в берлинский бар.\nНу Мюллер и говорит:\n- Мне бокал Шпатена и рульку. Битте.\nШтирлиц говорит:\n- А мне - бокал Хамовников и борщ.\nМюллер удивленно вскинул брови.\nШтирлиц уточнил:\n- Хамовники Венское и борщ.\nОн никогда еще не был так близок к провалу.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:\n— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.\nПрежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.\n— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?\n— Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая

Начал пиздиться с отцом, ебнул меня макбуком... Не ожидал от него такой техники

Приходит хохол к ветеринару:\n- Доктор, у меня кот заболел.\n- Привит?\n- Здравствуйте

В канале ЧП слили целую подборку видосов без цензуры - какая дичь происходила в эти выходные на Рубинштейна в Питере.\nВсе видосы тут - ЧП 18+

Два парашютиста спрыгнули. Летят.\nОдин другому:\n- Хочешь яблоко?\n- Хочу.\nДает ему яблоко. Тот съедает.\n- Хочешь еще?\n- Да.\nОпять съедает.\n- А откуда ты яблоки-то берешь?\n- Из рюкзака.\n- А парашют где?\n- Бля забыл.

Два друга разговаривают:\n-А моя жена в прошлой жизни шлюхой была\n-Откуда ты знаешь?\n-Я её вчера зарезал

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят.\nИ вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП.\nОфицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками.\nГенерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает:\n-А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.

Про человека, разбирающегося в популярной музыке, можно сказать, что он шарит в попе.

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:\n— Мэри, почему ты голая?\n— Потому что мне нечего надеть!\nДжентльмен в недоумении открывает шкаф:\n— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет

- Здравствуй, Миш.\n- Здрасте, Николай Константинович.\n- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!\n- А вы тоже отгадайте:\nГовно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина,\nГоловка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила,\nРукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина,\nСука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила,\nПидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда,\nАнус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:\n- Каких ты знаешь композиторов?\nА Вовочка не учил. Стоит и смотрит на Петрова - соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.\n- Бах, - сказал Вовочка.\n- Правильно. Кто ещё?\nДруг вырвал из тетради листок.\n- Лист.\n- Хорошо, ещё.\n- Вангер.\n- Доставил флегму, навозник?

Сегодня криптой пользуются даже дети \n— Школьники получают 0.001 биткоина в день за аренду памяти в телефоне \n— Подростки залипают на видео и собирают по $5-10 в час \n— Мамочки гуляют с детьми и собирают цифровую валюту за шаги\nПоверьте, научиться новому никогда не поздно. Чтобы убедиться в этом — читайте канал Вадим Троцкий.\nТам они на пальцах показывают, на чем можно заработать в крипте, почему криптокошелек должен быть у каждого и что будет с курсом, после релиза цифрового рубля \nПодписывайтесь и изучайте: @trotskytrade

Что делать если в споре с глухонемым кончились аргументы?\n-Выключите свет.

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.\nНострадамус задумался, потом говорит:\n— Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю.\n— Где ж найду такую?\n— Это твои проблемы.\nОтправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.\nПришел к Нострадамусу, благодарит:\n— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?\n— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

Три девочки собрались играть в римских императоров.\n— Меня будут звать Машус, — сказала Маша.\n— Я буду Ленус, — сказала Лена.\n— А я с вами играть не буду, — обиженно отозвалась Аня.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,\nидут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,\nохотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...\nХлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:\n- Иди сюда...\nСзади тишина, он снова повторяет:\n- Иди сюда!\nСзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:\n- ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ\nСзади голос охотника на пол-тона тише:\n- Нахуй ты его зовешь?

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь

Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:\n— Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.\nБог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:\n— Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает?\nБог отвечает:\n— Всё стало заебись.

Звонок в Ку-Клукс-Клан: -Скажите, а Что нужно сделать,чтобы вступить в вашу организацию? -Убить 6 негров и кота… -А кота за что? -Поздравляю,Вы приняты!

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:\n— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.\nЯпонец:\n— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!\nДелегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:\n— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.

Чем подцепить еврейскую девушку?\nСовком

Приходит мужик к соседу.\n— Сосед, помнишь у тебя в кладовке старая лампа была?\n— Ну.\n— У меня две новости: плохая и хорошая...\n— Давай хорошую.\n— В ней оказался джин.\n— А плохая?\n— Проверь кувшин, который у тебя на полке стоит... Это был Билли Джин

В дверь постучали 0-3-5-0-3-6-5-0-3-5-3-0.\n"Гитарист", - подумал Штирлиц.

— Говорят, у вас в Америке разгул преступности?\n— Да ну, полгода тут работаю, никаких преступлений при мне никто не совершал.\n— Да? А кем ты работаешь?\n— Пулеметчиком на школьном автобусе.

Лекция по ceксологии:\n— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.\n– встают несколько человек подходящего вида.\n— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.\nВстали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.\n— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!\nВскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.\n— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?\n— Потому что с вашей мамой!

Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:\n— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.\nА таксист ему:\n— Зато как джигит пролетел!\nЕдут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:\n— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!\n— Зато как джигит пролетел!\nЕдут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:\n— Зачем остановился?\nА водитель показывает ему направо и говорит:\n— Сейчас оттуда джигит пролетит!

Учительница:\n- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?\nВстает Вовочка.

Секс по телефону в Грузии:\n— Алло, это секс по телефону?\n*Звук задувания свечки за спиной*\n— Нэт, брат, нэ по телефону

Какой позывной у карлика шахида?\nКорсар 8.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.\n-мам, купи собачку...\n-нет\n-мам, мам, ну купи собачку...\n-нет, Фима\n-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку....\n-Фима, иди продавай свою собачку во двор

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:\n- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?\nПарень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт:\n- Мааааам, открой

Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe:\n– У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe!\n– Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц!\n– Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы!\n– Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?\n– Хa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя всего 3!

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.\nОднажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.\nШax cпрашивает:\n— И как я узнаю, что это самцы?\nВизирь:\n— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и\nскaзaли: "Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева\n- Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?\n- Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву\n- А можете интересную историю из жизни рассказать?\n- Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали!\nРепортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.\n- Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?\n- Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали!\nРепортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю\n- Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?\nСтарик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.\n- Однажды я патерялся в горах...

Маленький ежик бежит и хохочет,\nЁжику травка пипиську щекочет,\nТравка закончилась, гравий пошел,\nЁжик домой без пиписьки пришел

— Мне не ехать?\n— Нет.\n— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?\n— Да.\n— пизда

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый.\nМолодой говорит:\n— Давай спрыгнем?\n— А может не будем?\n— Ну давай!\nПрыгнули. А внизу мужик шел.\nМолодой:\n— Ох, хана нам! Мужик-то в каске.\nСтарой отвечает:\n-Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик!\nМужик поднимает лицо кверху\n— Чего?

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:\n— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!\nС другой стороны стола поднимается разъярённый жених.\nГость:\n— Нет–нет! Именно невеста!

Сын говорит отцу: — Папа я женюсь\nОтец: — На ком?\nСын: - На Иване из 5 подъезда\nОтец: — Так он же пацан\nСын: - Нифига себе пацан, 38 лет

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п. И тут он говорит:\n- А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком!\nВыходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит:\n- Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец!\nПереводчик:\n- Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:\n— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.\nХозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:\n- Какой хороший у тебя однако навоз!\nМужик: - Говна не возим!

Автобус. Пробка.\nВодитель обьявляет:\n- Следующая остановка "пятого декабря".\nВозглас из салона:\n- Нихуя себе пробка!

Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

Разговаривают два старика, один говорит другому:\n— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!\n— Как такое может быть?\n— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю

Подходит дед к внуку и спрашивает:\n— Бодя, ты знаешь что такое секс?\n— Да\n— Откуда?\nВнук немного замявшись:\n— Оттуда откуда и ты, дед\n— Блядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает!?

Как называется презерватив в виде акулы? Мегагондон

Умер геймер. На суде у Бога:\n— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.\nТот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.\n— О-па, второй уровень!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:\n- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает\nОн:\n- Да нет, я не пью, я нюхаю\n- Простите, но наркомана на работу мы взять тоже не можем

Заходит брат к сестре и видит, как она голая перед зеркалом поговаривает:\n— Мм, мужика бы сейчас!\nНа следующий день видит, как её десять мужиков ебут. Он не растерялся, пришел к себе в комнату, разделся, и перед зеркалом:\n— Мм, пельменей бы сейчас!\nНа следующий день сестра заходит к нему в комнату, а его десять пельменей ебут.

Поздний вечер. Мужчина и женщина стоят на остановке.\nМ: Женщина, у вас на юбке сперма\nЖ: Да нет, это наверное, йогурт\nМ: Да нет, я практически уверен, что не кончаю йогуртом

- Ты что, в меня кончил?\n- Да.\n- И что, я теперь забеременнею?\n- Не говори глупостей сынок.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:\n— Кто тут разбирается в электричестве?\n— Я! — вскакивает один новобранец.\n— Что закончил?\n— МЭИ с красным дипломом.\n— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.\nОднажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.\nШax cпрашивает:\n— И как я узнаю, что это самцы?\nВизирь:\n— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и\nскaзaли: "Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"

В НКР открыли новую железную дорогу. По этому случаю Кимболл толкает речь.\n- [Харизма: 9] Граждане Республики! Мы присутствуем на открытии новой дороги. Такие могут быть построены только в мое правление. Вот раньше только асфальтовые дороги были, а там - одни колдоёбины...\nЕму подсказывает советник:\n- Не колдоёбины, а выбоины, Господин Президент.\n- [Восприятие: 2], Вот мне докладывают, что кто-то даже был выебан на старых дорогах..

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Один бомж другому хвастается:\n- Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул.\n- Ух ты, а как?\n- Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!".\n- А ты чё?\n- А я спрятал, но не прекратил.

Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню\nЗаказывает кофе\nИ просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров\nЕй в него нассали

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:\n— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.\nИ достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем\nкрестовом походе"):\n— Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем\nхотите.\nПервым вышел американец.\n— Чем хочешь защищаться?\n— Ничем.\nЧерт размахнулся в первый раз - американцу хоть бы хны. Второй раз - ноль реакции. Третий раз - точно так же. Все стоят, раскрыв рот. Черт спрашивает:\n— ы как это сделал?\n— Nanomachines, son. They harden in response to physical trauma.

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны:\n— Ах! А-а-а! О-о-х!\nМилиционер подходит:\n— По любви? — спрашивает в кусты.\n— По любви! — отвечает мужик.\n— А я не тебя спрашиваю!\n— Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.

Чем подцепить еврейскую девушку?\nСовком

— Ммм, как романтично... Свечи, масло...\n— Михалыч, от капота отойди

Едут как-то мужики в поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает:\n—О, на этом поле 343 коровы!\nНикто не обращает на это внимания, едут дальше.\nПроезжают ещё одно поле с коровами.\n—А здесь 427 коров!\nСнова никто не обращает внимания, едут дальше.\nИ вот, в третий раз проезжают поле с коровами.\nМужик снова:\nА здесь 634!\nВсе в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров.\nМужик оказался прав, коров действительно было 634.\nВсе в недоумении, подходят к мужику и спрашивают:\n—Но как ты смог угадать\n—Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре.

Парень говорит:\n- Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь!\nА в ответ ему:\n-Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь.\nЧерез 5 минут.\n-Клим Саныч, добрый день!\n-Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

Встречаются две бабки.\nОдна у другой спрашивает:\n—Чойта у тебя дед орет?\n—Да у него зубы лезут.\n—Какие зубы мать, ему же уже 70?\n—Да он вставную челюсть проглотил