Парень трахает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом.
— Лена, не ори так, а то соседей разбудим!
— Вадик, я не могу, остановись!
Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит:
— Ану-ка, трахни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши!
Парень начинает тр@хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает.
— Ты что, уже кончил?
— Нет.
— А что случилось?
— Плачу…
— Почему? читать далее…
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались aнальными
Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил:
«Ты ебало то завали»
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
- Анекдот номер 56!
Все смеются.
- Анекдот номер 19!
Все смеются.
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
- Анекдот номер 68!
- Вася, ну не при дамах же!
Два кавказца сидят посреди селения. Жарко. Скучно.
Вяло течет беседа:
- Слушай, Гоги, представляешь – идешь ты по лесу, а тебе
на встречу медведь, что ты станешь делать?
- Вах! Дорогой, я застелю медведя из ружья!
- Эээ, Гоги, нет у тебя ружья!
- Как нет ружья?
- Ну без ружья ты в лес пошел, что ты станешь делать?
- Вах! Слушай, я зарежу медведя своим кинжалом!
- Эээ, Гоги, нет у тебя кинжала!
- Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом хожу!
- Нет кинжала , Гоги, жена кинжал чистить унесла!
- Вах! Слушай, я тогда камнем медведя убью!
- Эээ, Гоги, нет у вокруг камней, один лес кругом!
- Вах! Слушай, я тогда убегу от медведя!
- Эээ, Гоги, догонет тебя медведь, он быстрее бегает!
- Вах! Слушай, я залезу на самое высокое дерево, и медведь меня не достанет!
- Эээ, Гоги, нет вокруг деревьев, ни одного дерева вокруг!
-Вах! Так а что есть?
-А я ещё не придумал!
*Гоги, яростно надрачивая*: ТАК ПРИДУМАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.
В Москве нечего делать. В Питере — тоже. Развлечения — дорогие, нормальных ресторанов — нет, сходить — некуда.
Но всё это ложь. Просто надо держать в подписках:
— Московская Хроника
— Питерская Хроника
Там собрали тысячу и один способ развлечь себя и разнообразить жизнь: от секретных музеев и выставок до бесплатных ресторанов и красивых мест для прогулок.
Эти знания точно пригодятся, так что держите в подписках:
Для москвичей — тыц
Для петербуржцев — клик
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах... играют в покер.
— Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
— Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Корпускулярноволновойдуал, кто же тебе такое ебанутое имя дал!
Я монашка. Но, к сожалению, я очень люблю секс. Вы даже представить не можете как я его люблю. Приходя в храм, я вижу мальчишек лет 18 и у меня только одна мысль..
Один раз, когда я пришла, я увидела, что один парень переодевался в гардеробе, он был в трусах и я сразу увидела его… достаточно внушительных размеров. У меня потекла читать далее
В полном автобусе едет наркоман и орет:
–кто потерял 10 рублей?
В ответ тишина. Он снова:
–кто потерял 10 рублей?
Старая бабушка:
–это я, наверное, сынок
–нууууу, а че сидишь, ищи давай!
Этого не знает никто!
Для тех, кто даже не задумывается о значении слов, которые все употребляют. Создан канал, где заглядывают в самые потайные уголки исконной русской культуры!
— значение слова «жена»
— почему бабу-ягу зовут именно "яга"?
— смысл слова «привет»
— и где на самом деле раки зимуют?
Подпишись и узнай слова, истинные значения которых давно забыли! @ru_kultura
1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика:
-Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех
Ну индеец говорит:
-Whole Cost?
-Холокост, так холокост
26K
members statistics for channel
Популярное в канале
Продает Рабинович на рынке арбузы: 1 арбуз 3 рубля, 33 арбуза 100 рублей. Подходит мужик, смотрит на арбузы, на ценник, потом вздыхает и говорит:
- Знаете, вот я уже давно покупаю у вас арбузы. То 3 за 9, то 3333 за 9999, то 33 за 99. Скажите честно, вы ебанутый?!
58K
7 месяцев назад
Попал как то Чукча на обед к геологам. Те его пельменями да водкой подчуют. Наелся Чукча, и спрашивает:
— Мужики, что это такое за блюдо? Не разу ничего подобного не ел. В чем секрет?
Геологи отвечают:
— Да нет тут друг никакого секрета, берёшь мясо, через мясорубку пропускаешь, специи добавляешь, в тесто завернул, да в морозилку положил.
— Ну спасибо вам! Сегодня же испробую. А вы завтра ко мне в юрту приходите! Моя очередь угощать.
Приходят на следующий день в юрту, а там пельмени чукчу ебут.
58K
7 месяцев назад
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
57K
7 месяцев назад
Купается как-то Ви в кибер-озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Ви говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а он Айайай.
(V - 2 = III)
57K
7 месяцев назад
— у меня две новости: одна хорошая, другая плохая.
— начни с плохой.
—я сбил Марину и Надю
—о господи , а хорошая?
— теперь у меня вся тачка в маринаде
57K
7 месяцев назад
- Микола, бачь, шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Да це менты!