Анекдоты категории Б

@banekdot

По рекламе - @yuriyhzkto

Категории

Парень трахает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом. — Лена, не ори так, а то соседей разбудим! — Вадик, я не могу, остановись! Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит: — Ану-ка, трахни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши! Парень начинает тр@хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает. — Ты что, уже кончил? — Нет. — А что случилось? — Плачу… — Почему? читать далее…
8.7K
У парня первый секс с девушкой. Он нервничает, и у него не встаёт. Он тихо говорит хую "ну давай, вставай", а хуй ему отвечает "мне ко второй".
9.2K
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.
13K
спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность
18K
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались aнальными
21K
Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил: «Ты ебало то завали»
23K
Скинь кружочек с пиздой своей подруге 🚫
22K
22K
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты. - Анекдот номер 56! Все смеются. - Анекдот номер 19! Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных: - Анекдот номер 68! - Вася, ну не при дамах же!
25K
Два кавказца сидят посреди селения. Жарко. Скучно. Вяло течет беседа: - Слушай, Гоги, представляешь – идешь ты по лесу, а тебе на встречу медведь, что ты станешь делать? - Вах! Дорогой, я застелю медведя из ружья! - Эээ, Гоги, нет у тебя ружья! - Как нет ружья? - Ну без ружья ты в лес пошел, что ты станешь делать? - Вах! Слушай, я зарежу медведя своим кинжалом! - Эээ, Гоги, нет у тебя кинжала! - Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом хожу! - Нет кинжала , Гоги, жена кинжал чистить унесла! - Вах! Слушай, я тогда камнем медведя убью! - Эээ, Гоги, нет у вокруг камней, один лес кругом! - Вах! Слушай, я тогда убегу от медведя! - Эээ, Гоги, догонет тебя медведь, он быстрее бегает! - Вах! Слушай, я залезу на самое высокое дерево, и медведь меня не достанет! - Эээ, Гоги, нет вокруг деревьев, ни одного дерева вокруг! -Вах! Так а что есть? -А я ещё не придумал! *Гоги, яростно надрачивая*: ТАК ПРИДУМАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ
26K
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.
25K
В Москве нечего делать. В Питере — тоже. Развлечения — дорогие, нормальных ресторанов — нет, сходить — некуда. Но всё это ложь. Просто надо держать в подписках: — Московская Хроника — Питерская Хроника Там собрали тысячу и один способ развлечь себя и разнообразить жизнь: от секретных музеев и выставок до бесплатных ресторанов и красивых мест для прогулок. Эти знания точно пригодятся, так что держите в подписках: Для москвичей — тыц Для петербуржцев — клик
26K
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: — Отец, там на хорах... играют в покер. — Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь
27K
Пошли пупа и лупа работать элекриками. Насатала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.
29K
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: — Дедушка Корпускулярноволновойдуал, кто же тебе такое ебанутое имя дал!
29K
Я монашка. Но, к сожалению, я очень люблю секс. Вы даже представить не можете как я его люблю. Приходя в храм, я вижу мальчишек лет 18 и у меня только одна мысль.. Один раз, когда я пришла, я увидела, что один парень переодевался в гардеробе, он был в трусах и я сразу увидела его… достаточно внушительных размеров. У меня потекла читать далее
32K
Что написала спидозная шлюха на пояснице? "Кто прочитал, тот здохнет"
33K
Где найти пса без ног? Там же, где ты его и оставил.
34K
В полном автобусе едет наркоман и орет: –кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: –кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: –это я, наверное, сынок –нууууу, а че сидишь, ищи давай!
35K
Два школьника на площадке: - Давай сыграем в Игру Престолов? - А как это? - Ну, мы с тобой подеремся на мечах, а потом я выебу твою мамку.
38K
На международном чемпионате по биатлону немецкая сборная завоевала Польшу
6.9K
Этого не знает никто! Для тех, кто даже не задумывается о значении слов, которые все употребляют. Создан канал, где заглядывают в самые потайные уголки исконной русской культуры! — значение слова «жена» — почему бабу-ягу зовут именно "яга"? — смысл слова «привет» — и где на самом деле раки зимуют? Подпишись и узнай слова, истинные значения которых давно забыли! @ru_kultura
13K
Что общего у педофила и сахарного диабетика? . . . . . . Оба хотят Алёнку, но нельзя
17K
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! С которой он живет.
22K
1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост
26K