Вика Дмитриева

1️⃣5️⃣ ЛУЧШИХ ФРАЗ ПРО РОДИТЕЛЬСТВО\nМой личный рейтинг, сохраняйте ✅, если вам близко:\n1️⃣ Мы воспитываем детей не тем, что мы им говорим, а тем, какие мы есть.\n2️⃣ Неидеальные мы хотим вырастить идеальных детей, а это невозможно.\n3️⃣ Самое лучшее, что мы можем сделать для ребенка,— это вкладываться в себя. Стать более сильным, уверенным, гармоничным, благополучным человеком.\n4️⃣ Не нужно быть другом своему ребёнку. Если мама станет ребёнку другом - то кто станет ему мамой?\n5️⃣ Несчастные люди не могут воспитать счастливых, это невозможно.\n6️⃣ Не воспитывайте детей - воспитывайте себя. Всё равно они будут похожими на вас.\n7️⃣ Дети - прекрасный фильтр: они отсеивают неважное, ненужное, оставляя по-настоящему ценное: людей, занятия, отношения.\n8️⃣ Самостоятельности нельзя научить. Её можно только предоставить.\n9️⃣ Подростковый возраст - не время читать нотации и говорить детям, как им жить. Подростковый возраст - время задавать вопросы детям и слушать ответы.\n🔟 Не становитесь своему ребёнку учителем. Учителей у него и так будет много, а родителей не заменишь.\n1️⃣1️⃣ Чем старше становятся наши дети, тем больше они нам нужны. И тем меньше нужны мы им.\n1️⃣2️⃣ Кто я ещё, если не мама?\n1️⃣3️⃣ Мы часто беспокоимся о том, каким человеком вырастет наш ребенок. Но забываем о том, что он уже человек.\n1️⃣4️⃣ Идеальные родители нереальны. Реальные родители неидеальны.\n1️⃣5️⃣ Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей.\n🔥 - если согласны с этими фразами\n👎🏼 - если не согласны\n😍 - если согласны частично ))

Здравствуйте Виктория и вся команда! Если есть возможность, ответьте пожалуйста на вопрос в телеграм. Ситуация следующая. Дочь (9 лет) травят во дворе дети, старше нее на 2-4 года, одна и та же компания во главе которой девочка 12 лет. В школе и других местах…

Здравствуйте Виктория и вся команда! Если есть возможность, ответьте пожалуйста на вопрос в телеграм. Ситуация следующая. Дочь (9 лет) травят во дворе дети, старше нее на 2-4 года, одна и та же компания во главе которой девочка 12 лет. В школе и других местах травли нет. Началось всё прошлым летом, когда мы переехали сюда. Работали со школьным психологом, на какое то время травля утихла. Но вчера я стала свидетелем (гуляю на площадке с младшей) зверских обзывательств, тюремского мата в её сторону и сторону ее лучшей подруги просто так, на ровном месте. Когда я вмешалась, все разошлись. Уже вечером когда меня нет во дворе, эта компания по словам дочери снова обзывали жирной мразью, говорили иди на х*й за своей мамкой, подружке кричали "вали в свою страну" (она не местная), когда она не выдержала и ударила её, те всей толпой налетели и сказали выбирай кого будут мочить - тебя, подругу твою (мою дочь) или твою сестру (ей 4 года, гуляют вместе). Ударить не успели, вмешалась соседка. Здесь вопрос больше не про травлю и отношение к дочери, а про мои чувства. Я хочу побить, отматерить главаря, написать кучу заявлений в полицию, наказать, унизить детей и родителей прилюдно (с ними был разговор, но там туши свет как говориться). То есть я мысленно желаю вреда 12 летнему ребенку, который физически и морально вредит наяву моему. Конечно я не буду ничего из этого делать в реальном мире, но сама обида, злость и ярость к ней меня сжирает изнутри. Упражнения из вебинара эмоции я делала, писала письмо, но как только слышу или вижу эту компанию меня аж трясти начинает и я нагреваюсь. Как себе ещё можно помочь? 🙏\nСпасибо большое, если будет возможность ответить

У мужа роман на стороне, что делать?

А я еще не распаковала, тк для\nменя это откуп.. если я принимаю подарок, значит принимаю измену.. он\nочень обиделся, что так старался, а я вот так вот. Так и живем в\nневысказанности и обидах. Он закрытый и ничего не обсуждает.

максимально теплую, влюбленную и заботливую. Каждый день выходя из\nдома он тут же писал ей, они переписывались весь дкнь. Таких слов я от\nнего никогда не слышала. Там такая любовь , что даже читать было ,\nпростите, блевотно.\nЧерез несколько дней я решилась на разговор, максимально спокойно, что\nя все знаю, что понимаю, что в этом есть и моя ошибка , и я хочу\nсохранить семью и сделать возможно, и если не получится, тогда\nуходить. Он шел в отказ, говорил, что это просто переписка. Потом\nвыяснилось, что они встречались, но он сказал, что интима не было . (\nона живет в другом городе и замужем уже 3года, муж уехал, она тоже\nготовится к переезду в другую страну). Я старалась сделать акцент на\nнаших отношениях, что не так, почему так вышло. Он сказал, что сильно\nвлюблен, что после последней встречи все быстро закрутилось.\nЧто он был инициатором, что переписка длится пару тройку месяцев. И\nчто к ней он испытывает то, что никогда не испытывал ко мне.. на\nвопрос, почему он на мне женился, ответил не знаю. Сказал, что не\nдумал о последствиях, что не думал с ней спать. Хотя у него\nпланировалась командировка в город, где она живет , и он не в какую не\nхотел ехать со мной, хотя раньше ездили вместе.\nСказал , что выход-это прекратить общение. Что меня он любит.\nТам он получает заботу, безусловную любовь и поддержку, но туда он\nтоже отдает то, что никогда не давал мне-внимание, заботу, интерес,\nподдержку, бесконечные комплименты и тд.\nУ меня последний год метания-то у меня лучший на свете муж, то так\nбольше нельзя, он меня не любит, надо разводиться. И такие качели\nпостоянно . Я ходила к психологу долго, но так и не разобралась\nЯ не хочу рушить брак, у нас растет дочь, я его люблю. Я старалась\nстать идеально женой, он сказал, что хочет свести все на нет, просто\nне пишет. Тут же сменил пароль в телефоне, унес домашний компьютер на\nработу.\nОн перестал везде ходить с телефоном, но как только я подхожу, он тут\nже сворачивает приложения и открывает почту.\nСпустя 5 дней я случайно увидела ее открытую страницу ВК. Он сказал,\nчто просто смотрит фотки, не общается. Что ему тоже тяжело, что я\nпостоянно пытаюсь заглянуть в его телефон и подозреваю. Что ему надо в\nсебе разобраться, но меня он точно любит и хочет быть со мной.\nК психологу не хочет идти, тк сам все знает.\nПрошло 2 недели, я честно старалась, как будто это я изменила. Но\nтеперь любой наш разговор сводится к его измене (для меня роман на\nстороне-это измена). Я ничего не знаю, как у них было , как далеко\nзашло, но мне это правда важно. Я говорила не раз, что есть техника,\nчто я перестала высматривать-это снять пароль и обеспечить доступ к\nтелефону. Он отказывается, говорит, что чужие переписки это табу.\nМне очень тяжело. Он решился пойти к психологу и разобраться, почему\nон так сделал.но я чувствую себя грымзой женой, которая заставила его\nрасстаться с любимой женщиной. К слову, он часто стал все делать не\nтак, как я говорю, наперекор..\nКак в таких случая сохраняют семью? Мне очень больно, думала, что могу\nпростить но вспоминая эти переписки.. не могу. Меня ненадолго\nотпускает и потом снова. Я ему верю, что он не общается.. но блин,\nкогда такая влюбленность сильная и ежедневные списки, созвоны, а тут\nраз и все прекратил, и она не пишет? Верю смутно.. но приходится\nверить, потому что постоянно подозревать -я просто себя сжираю.. Как\nперестать все сводить к его измене? Я стараюсь , чтобы ему со мной\nбыло легко и комфортно , как с ней, но это непросто, и надо ли? Я\nхочу, чтобы он сходил к психологу и в себе разобрался, потом на\nсовместную, тк много взаимных обид. Наверное поэтому он и пошел на\nсторону. Но когда у нас все наладилось, дома все было идеально, он\nничего не прекращал там, от этого очень больно . Как только выходил за\nдверь-доброе утро , киса, как ты…\nИ стоит ли тянуть эти отношения? Чувствую, что любви нет с его стороны\n.. а потом чувствую, что есть.. и так по кругу.\nОн 3 дня назад подарил новый телефон, очень дорогой, сказал, что\nпросто так,это не относится к его роману, так как я давно хотела.\nЗаморочился, выбрал, и стекло и чехлы.

Сейчас отвечу голосом на этот длиннющий вопрос 👇\nВика, помогите советом 🙏\nМы с мужем вместе 7 лет, ребенку 3 года. Мне 30, мужу 28.\nУзнала, Муж завел Роман на стороне..\nо нас: Отношения начинались максимально ровно, в институте,\nвстретились на море - много общались, ходили за ручку, потом отношения\nсошли на нет , спустя 2 года встретились и как-то закрутилось (май\n2016г). вспышек сильной любви не было, мы общались месяц, встречались,\nпосле нашей первой ночи ( к слову, я была у него первая ) я уехала в\nкомандировку на месяц (на весь июль) мы особо не переписывались,\nсозванивались раз в день ненадолго. Я думала, что уже все, скоро\nсойдет на нет. Потом от института мы вместе поехали на отдых (август)\nполучилось, что жили в одной комнате -это был крышесносный отдых в\n2016г. Я влюбилась, отношения были потрясающими,бесконечный *екс,\nвлюбленнсть и тд. Потом мы жили в разных общежитиях и меня внезапно\nвыселили, он всегда был рядом, перевозил мои вещи 4 раза, сильно\nпомогал, перевез на 2 недели к себе (это было крутое время), в октябре\nсделал предложение (из скрепки, что была в кармане). Потом в январе\nкольцом и мы поженились.\nЛетом 2017 мы поехали в совместную командировку на месяц , там к нам\nприсоединились новые люди, в том числе девушка (идеальная во всех\nсмыслах), которой он очень заинтересовался, весь вечер болтал с ней и\nсмеялся, делал комплименты (ко мне он в этом плане скуп). Я очень\nзаревновала , из-за этого поездка и наше последующее путешествие пошли\nпод откос. (Запомнили ситуацию).\nМного чего было, я старалась его продвигать по работе, из-за моих\nнаставлений он сильно вырос в зарплате (я превратилась в коуча для\nмужа, провальная схема), сейчас у нас своя квартира и машина в Москве\n(верю, что во многом благодаря мне). следила за временем приема\nтаблеток во время болезней, сама всегда собирала его вещи на отдых,\nкак вы понимаете, интим ушел. Мне всегда надо было больше, тк я знаю,\nчто он может больше. он хороший специалист, но не ценит себя, поэтому\nзарабатывал немного, из простой семьи. Я всеми силами его толкала\nвперед. Я работаю на фрилансе, доход небольшой, живем за его счет, он\nне против, главное, чтобы я развивалась.\nЯ поняла, что погрязла в его делах и потеряла себя. Он всегда был\nпримерным семьянином, заботливым, мы много путешествуем.\nГод назад на общем празднике мы снова увились с этой девушкой. И мужа\nнемного подменили. Я не предала этому значение.\nПоследний год он замкнутый, мы мало разговариваем, он в принципе не\nлюбит говорить и себе. Срывается и кричит на дочь, приходит поздно,\nчаще в плохом настроении. Плюс еще и с последними событиями я начала\nсильно давить, что надо переезжать. После мобилизации он вроде и сам\nсогласился, но передумал. Я постоянно плакала и тревожилась, что надо\nуезжать (он супер хороший специалист, я давно ему говорила в целом,\nчто его ждет большое будущее заграницей), а на этой работе его\nобесценивают (он сам рассказывал), но уходит не хочет . В общем\nотношения были натянутые, но в апреле мы улетели в Дубай без ребенка,\nкруто провели время, все наладилось , мы много времени проводили\nвместе.. и вот мы снова оказываемся на общем празднике с этой\nдевушкой.. она села напротив него , выпила и весь вечер просто\nраздевала его глазами. Мы были недолго с 17 до 00.30, но между ними\nявно была какая-то мысленная связь, я всего на пол часа ушла уложить\nребенка спать, вернулась, они сразу прекратили разговаривать. И мужа\nкак подменили, он везде стал ходить с телефон, даже спать с ним. Злой\nна меня, раздраженный , уходил вечерами работать в кафе. Вроде все как\nобычно)\nНо как будто что-то не так. В его переписке было все чисто , он ее не\nпрятал. Последний год он не интересуется мной, где была, что делала,\nкак прошел день-крайне редко.\nПотом мы поехали вдвоем на сутки отдохнуть , потрясающе провели отдых\n, с такой близостью и теплотой, как в наш первый отдых, неделю после\nотдыха любовь каждую ночь и утро, я стараюсь быть для него просто\nлюбящей, женственной и заботливой.\nИ вот после всего этого я увидела его переписку с этой девушкой..

Как сообщить сыну, что его папа женится на другой?

Виктория, добрый день! Буду очень признательна, если ответите в телеграмме: Как сообщить сыну, что его папа женится на другой? Отец с сыном общаются, но с женой сына не знакомил. Как им организовать знакомство, что говорить сыну? Сыну 16 лет

Как донести парню, что игнорирование больно?

0

Здравствуйте Виктория. Разберите, пожалуйста мой вопрос для телеграм канала или ответьте лично, если у вас найдется время. \nСитуация следующая я встречаюсь с парнем пол года, мы хотели вместе жить но ему предложили перевод и мы решили жить вместе в другом городе. Последний месяц Он начал отдаляться реже отвечать реже видимся на попытки поговорить молчит, а сейчас взял за привычку игнорировать вовсе может не отвечать неделю а потом появляться как будто ничего не произошло. Я спокойный человек не устраиваю истерики а спокойно говорю если что то не так. Как правильно построить с ним диалог и донести что мне больно когда меня игнорируют?

Моё бесплатное видео на Ютюбе про гиперактивных детей 👉 https://youtu.be/vbdf2Ju6ScY

Моё бесплатное видео на Ютюбе «Как прожить утрату?»\nЧасть 1 👉 https://youtu.be/vUK3Nl6FXGA\nЧасть 2 👉 https://youtu.be/gBRj8Ge2lOg

Как помочь дедушке признать свой возраст и болезни?

Здравствуйте, не знаю, дойдет ли мой вопрос до Вики, если нет, извините, что написала не тому. Здравствуйте, Вика! Моему дедушке 76 лет. Сколько его помню, он никогда не болел серьезно. Всегда старался не уступать молодым ( работал как они, ездил как они, даже одевался легко ( хотя мы ни раз говорили, что может простудиться). В 70 лет мы настояли, чтобы он уволился с работы, потому что начались проблемы со здоровьем, пришлось долго лежать в больнице и после этого началась одна болезнь за другой ( то инфаркт, то глоукома, теперь сахарный диабет и инсульт). Ему тяжело признать свои болезни, свой возраст, он злится, срывается на окружающих, много стал ворчать, хотя продолжает принимать лекарства и следовать рекомендациям врачам. Бывает спросит меня почему так получается, что за напасть на него напала. Вика, подскажите, пожалуйста, можно ли как то ему помочь признать свой возраст и что он уже не так молод и его организм к сожалению тоже может болеть?

Допустимо ли делать другим детям замечания?

Добрый день, Виктория. Ответьте , пожалуйста на этот вопрос в телеграм.\nВо время летних каникул мы часто бываем в доме свекрови. Наша семья:\nя, муж и 2 сына 9 и 11 лет и семья брата мужа: он, супруга и 2 детей\nмальчик, 5 лет и девочка 1год и 7 месяцев. Мы и семья деверя немного\nпо-разному воспитываем детей, что вполне нормально, но бывая на 1\nтерритории, в быту играх детей и пр случаются\n"столкновения".Например, я не приемлю такое поведение племяша за\nстолом, а его родители нормально к этому относятся. Вопрос вот в чем:\nдопустимо ли делать племянникам замечания, если рядом родители? Я\nпонимаю, что они главные воспитатели для своих детей, но порой\nнарушаются и наши границы: горомко кричит, например, когда кто-то ещё\nспит, балуется за столом, может занять место, на котором всегда сидел\nдругой взрослый и т.д. мы с мужем являемся крестными родителями\nплемянникам! Заранее благодарю за ответ. И за всю работу, которую вы\nдля нас делаете в своих каналах!!!

Продолжаем марафон ответов на вопросы 👇 Сегодня голосом отвечу на этот: Виктория, добрый вечер! Я буду очень благодарна за ответ на мой вопрос в телеграмм🙏🏻 Ребенку 3,5 года, разговаривает уже неплохо, но в 2,5 стоял диагноз ЗПРР. Где то примерно в полтора…

Продолжаем марафон ответов на вопросы 👇\nСегодня голосом отвечу на этот:\nВиктория, добрый вечер! Я буду очень благодарна за ответ на мой вопрос в телеграмм🙏🏻\nРебенку 3,5 года, разговаривает уже неплохо, но в 2,5 стоял диагноз ЗПРР. Где то примерно в полтора года начал проявлять агрессию физически. Постоянно бил меня (маму), обычно просто проговаривала каждый раз, что так нельзя, мне больно и все такое. Позже стала просто останавливать его руку, не давая закончить удар. Предлагала бить подушки, диван, важно было бить именно меня. Я думала, что возможно это из за неспособности выразить свои мысли. Позже стала замечать, что бьет когда не уделяю внимание. Стала больше давать это самое внимание.\nПошел в садик в 2.9, ещё не говорил. Начал там бить детей, а я все ещё надеялась, что дело в коммуникации. Дома дело с вниманием видимо дало свои плоды, а может хватает садика, но меня бить перестал. А вот детей в группе даже с умением разговаривать не перестает бить. Я устала слушать от воспитателей и даже друзей, что ребёнок дерется, я пытаюсь решить этот вопрос уже долгое время. Сама ходила к психологу, прорабатывала свои проблемы, и обсуждала проблемы ребенка. Возможно из за этого и перестал быть меня, но не других детей. Часто перед садом говорит «Я боюсь идти в садик, я бью детей», видимо боится, что наругают. Подскажите, как помочь ребенку справиться с агрессией экологично? Какие действия можно предпринять ещё? Дома у нас есть для него боксерские перчатки, придумали правила, что можно драться только в них с папой и игрушкой.\n(Братьев, сестёр нет, живем втроем с мужем и сыном. С мужем живем как соседи около года). \nПомогите, пожалуйста , пишу уже со слезами отчаяния. Быть мамой агрессора куда сложнее, чем быть мамой жертвы

Упражнение для пары ❤️\nСделайте с мужем или женой.\nС парнем или девушкой.\nПолезно ✅\nПредставьте, что вам 85 лет.\nВы прожили в счастливых отношениях всю жизнь. Люди восхищаются вашей парой, ставят ее другим в пример. Говорят: «Им так повезло друг с другом!».\nЗакройте глаза сейчас. Представьте эту ситуацию. Представьте себя в 85, держащего за старческую руку своего любимого человека.\nИ вдруг вам звонят с телевидения и приглашают в программу о том, как прожить вместе долго и счастливо. Приглашают не просто так, а поделиться опытом. Вы собираетесь, надеваете самую красивую одежду, приезжаете на съемки. И видите, что в зале полно молодых пар, им всем около тридцати, они только вступают в семейную жизнь. Им так нужен ваш мудрый совет! Нет, нет, не надо читать целую лекцию! Эфирное время ограничено. Буквально пара слов, какое-то короткое напутствие, добрый совет молодым семейным парам. Подумайте хорошенько. Все-таки на вас смотрят сотни молодых влюбленных пар. Вы для них пример. Вы точно знаете, что делать, ведь у вас получилось!\nВедущий подносит вам микрофон и спрашивает:\n«Скажите, как прожить вместе долго и счастливо? Как не растерять по дороге жизни теплые чувства друг к другу? Как сохранить любовь?»\nСвой ответ запишите в заметках телефона или на бумагу и повесьте на видное место 📝.\nА теперь вернитесь в свое настоящее и действуйте!\nДелайте сами то, что посоветовали бы другим. Все ответы уже есть внутри нас.\nТолько вот «знать» — не значит «делать». Сколько книг вы бы ни прочли, на сколько семинаров бы ни сходили — без ежедневных действий они ничего не значат.\nВспоминаем школьную программу. «Любить» — это глагол. Глаголы отвечают на вопрос «Что делать?». Любить — это действие. Не везение, а действие!\nМожно сколько угодно смотреть на крепкие пары и думать: «Как им всем друг с другом повезло». Но в своей жизни придется не думать, а делать.\nЕсли вы не будете ездить на машине, однажды она не заведется. Перестанете заниматься огородом — он погибнет за пару лет. «Так мы же не делали ничего!» — скажете вы. Да, ребята, бинго! Именно поэтому машина и не заводится, а огород зарос сорняками. Вы ничего не делали.\nС отношениями то же самое. Одной любви недостаточно. Важно что-то делать 🙌🏼.

❗️Помните - помощь \nдолжна быть по:\n☑️ запросу - когда вас об этом напрямую попросили\n➕\n☑️ желанию - когда у вас есть желание помочь\n➕\n☑️ возможности - когда у вас есть ресурс помогать\nВсе эти три пункта должны быть вместе! \nЕсли есть только 1 или 2 пункта из трёх - это не помощь. Это либо спасательство, либо жертвенная полиция. Не впадайте в неё.

Вопрос следующий: У меня есть старшая сестра, ей 33, мне 30. В целом мы не очень много общаемся, но периодически я думаю, можно ли как-то сестре помочь. В чем проблема - сестра до сих пор живет с родителями, после института папа устроил ее в свою фирму на…

Вопрос следующий:\nУ меня есть старшая сестра, ей 33, мне 30. В целом мы не очень много\nобщаемся, но периодически я думаю, можно ли как-то сестре помочь.\nВ чем проблема - сестра до сих пор живет с родителями, после института\nпапа устроил ее в свою фирму на работу, но по факту она на работе\nпочти не появляется, просто зарплату получает; общается она\nпрактически только с родителями, с мамой в основном, с подругами раз в\nполгода в лучшем случае встречается, а потом месяцами на\nсообщения/звонки не отвечает; отношений с мужским полом нет и не было\nпо факту, только еще в школе в подростковом возрасте; дома в основном\nона смотрит аниме, рисует картины по номерам, вышивает. Родители\nкупили ей квартиру в Хамовниках, она за их счет делает там ремонт (под\nмаминым присмотром конечно). Идея папы была - ну вот квартиру тебе\nкупим - и ты съедешь, но чем ближе дело, тем очевиднее, что она никуда\nне собирается, сейчас говорит, что может на пару дней в неделю будет\nтуда приезжать, а в остальные дни - к родителям, потому что маму не\nхочет оставлять.\nМама мне с одной стороны жалуется, что сестра ленивая, ничего не\nхочет, но я вижу, что со своей стороны, мама тоже не горит желанием\nчто-то менять, один раз прямым текстом мне сказала - мне же будет\nскучно, если она уедет. Сестра тоже вроде понимает, что ситуации не\nнормальная, говорит, что хочет отношения, семью свою, ходила год почти\nк психологу, но в какой-то момент она бросила. Объективно сестра умная\nу меня, закончила МГУ, красивая, но с очень низкой самооценкой, и мне\nкажется, что она не ленится, а просто боится что-то менять.\nМожно ли как-то в этой ситуации помочь родным? Или просто наблюдать со\nстороны и не лезть? У меня конечно своя жизнь, но совсем равнодушной я\nне могу оставаться, очень грустно, что сестра в пустую тратит лучшие\nгоды

👆 Этой девушке обязательны к просмотру в такой ситуации два вебинара:\n1️⃣ Тревога https://vikadmitrieva.ru/trevoga\n2️⃣ Выгорание https://vikadmitrieva.ru/web/deti/record

Как восстанавливаться после стресса? Как вернуться к спокойной жизни без тревоги?

Следующий вопрос 👇\nВиктория, здравствуйте! Недавно я переехала с мужем в Москву, и его\nотец почти сразу устроил меня по блату в офис. Я ненавижу график 5/2,\nв принципе офис и эти рамки, я планировала работать удалённо и на\nфрилансе, но вместе с мужем решили, что так будет лучше, чтобы встать\nобоим на ноги (конечно, он сразу устроился тоже). В итоге — выгорание,\nпроблемы со здоровьем по-женски (я переживаю, что есть вероятность\nбесплодия, а мне всего 24), год стресса и постоянная тревога, злость,\nи спонтанное увольнение без запасного плана. Подскажите, как спустя\nгод стресса восстанавливаться? Что делать, чтобы вернуться к спокойной\nжизни, здоровью, при этом занимаясь поисками новой работы? Тревога\nнастолько влилась в мою жизнь, что я нервничаю постоянно. Как от этого\nизбавиться? Заранее большое спасибо!

Что делать, если хотела ещё детей, а врачи сказали, что больше не смогу?

Отвечу голосом 👇\nМой вопрос вот в чем.\nНедавно я узнала, что стать мамой еще раз вероятность очень-очень маленькая. Хотя я всегда хотела двух детей. У нас с мужем есть дочка, но счастье материнства я не испытываю после того как мне сообщили, что стать матерью еще раз у меня навряд ли получится. Считаю семью с одним ребенком неполноценной.\nЯ пробовала уже многое и отвлекалась на какое-то хобби и уговаривала себя что один ребёнок это замечательно. Но мысли возвращаются и выбросить их никак не получается. В душе огромная дыра и что делать я не знаю. Если Вика ответит на мой вопрос буду очень вам благодарна, спасибо

Как сохранять спокойствие, когда муж уже два месяца без работы?

0

Есть ли возраст, когда дети выдумывают?

0

Что делать, если у мужа проблемы с эрекцией и он из-за этого готов расстаться с жизнью?

Есть вопросы, написанные от руки ✍️. Из передавали на встречах с читателями. С них и начну.

Проверила, сколько вопросов в очереди на ответ в телеграме. Там 53 вопроса 😰. \nБОЛЬШЕ НЕ ПРИНИМАЮ!!!\nПостараюсь ответить на эти 43. И потом с чистой совестью уйду в отпуск.\nОтвечать буду часто. Надо в день на 8️⃣ вопросов отвечать, чтобы успеть до 1 августа. Так что готовьтесь 😅

Что делать, если родители против отношений?

Сегодня отвечу голосом на этот вопрос 👇\nЗдравствуйте, Виктория! В первую очередь хочу Вас поблагодарить за контент, очень много черпаю из постов, интервью и книг! Моя библиотека пополнилась двумя книгами "Это же любовь!", "Это же ребёнок!". Читала с остервенением, стереть бы себе память, чтоб прочесть их заново с теми же чувствами. Постепенно буду и далее приобретать Ваши книги!\nХочу с Вами поделиться своей историей и найти пути решения. Мне 28 лет. Почти год я в разводе. Я та самая, которая вышла замуж не по любви и не из корыстных побуждений. Были другие причины, но они к моему вопросу не имеют никакого отношения. Родители мужа очень хорошо приняли в свою семью. Мои мама и папа не могли нарадоваться счастью дочери... Но вот только внутри меня жила большая тайна: я, выходя замуж в 2015 году, любила другого мужчину, с которым познакомилась ещё в 2011. К сожалению, в том же году наши пути с этим мужчиной разошлись и мы вообще никак не пересекались, не общались. Я думала, что чувства угаснут, что это всего лишь подростковая влюблённость... Проходили года, а мои чувства к этому мужчине только крепчали. Пыталась себя "отговорить" от любви к нему мыслью, что он уже, наверное, обрёл своё счастье и воспитывает детишек... 2020 год. Весна. У меня случается в семье горе и моё сознание полностью меняется. Я осознала, что нельзя откладывать жизнь на потом, что если я люблю, то мужчина, вызывающий во мне эти чувства, должен узнать о них!.. В моей голове созрел план. Я начала действовать. Благодаря общим знакомым в 2021 году мы с этим мужчиной подписываемся друг на друга в соцсетях и у нас, спустя 10 лет, завязывается дружеское, лёгкое общение. Спустя неделю переписок (за это время я узнала, что он не состоит в отношениях уже 3 года), мы договариваемся о встрече. Гори сарай, гори и хата! Я ему признаюсь в любви в день встречи. У нас состоялся откровенный разговор и больше мы не расставались. Наши свидания проходили тайком, ведь я до сих пор была в браке. В 2022 году осенью я развелась. С тех пор у нас с этим мужчиной полноценные отношения. Живём вместе, строим планы на будущее. Но есть одно но... Мои родители. Узнав о причинах моего развода, мама и папа меня поддержали в этом решении (и нет, причиной стало не наличие моего любимого мужчины, он просто ускорил этот процесс своим появлением в моейжизни). Думаю, ну вот, теперь я дышу полной грудью, я счастлива, значит и мои родители тоже будут счастливы, но нет... Дело в том, что мой мужчина обеспечивает свою маму (ей 50 лет, она уже с 2009 года не работает). У неё есть проблемы со здоровьем, но не критично, можно было бы найти работу на дому. Ожидания не совпадают с реальностью. Оказывается, моя потенциальная свекровь с особой уверенностью считает, что она имеет право "сидеть у своих детей на шее" (у неё ещё есть дочь, которая в декрете (!) и она так же высылает маме деньги ежемесячно). Мои родители, мягко говоря, были в шоке от такой наглости. Считают, что нашлась та самая дурочка (в моём лице), которая будет всё это терпеть из-за любви, смотря сквозь розовые очки. Думают, что со мной ему просто удобно, никаких чувств с его стороны нет и не будет. Он несколько раз пытался поговорить с моими родителями по душам, но успехами это всё не увенчалось. Я езжу в гости к своим родителям одна. Он не желает (временно?) с ними пересекаться. А я, словно, нахожусь между двух огней. Мне морально очень тяжело, что у нас такой раскол. Думала, жизнь меня от подобного убережет. Я дорожу отношениями с этим мужчиной и люблю его. Безумно люблю своих родителей и огорчаюсь, что они всеми фибрами души против таких отношений. Хочу мира в нашей семье. Виктория, подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации? Благодарю Вас за ответ ❤️

❗️Внимание ❗️\nПо «Психологическому Тренажёру» много вопросов. Ответы на них сохраню в картинках тут.

Правило 💯 ста часов гласит 👇\nЕсли вы будете тратить по 17 минут в день в течение года на занятия в любой дисциплине - это будет 100 часов за год.\nЗа 100 часов погружения в ЛЮБУЮ тему вы станете разбираться в ней лучше, чем 95% людей мира.\nВ любой области, которая вам нравится, вы можете стать экспертом за 17 минут в день в течение года. Любой! Карате, виолончель, психология, вязание, иностранные языки, бег - что угодно!\nЭто лишь регулярность и постоянство в том, что вам интересно.\nНо обычно любое дело люди начинают бодро и активно, а через пару дней уже сдуваются. Либо прыгают выше головы в начале дела, а потом из-за этих сверхусилий выгорают до тла. Так, что уже ничего не хочется.\nИ я была такой же. Пока не поняла, что настоящий успех не в резких рывках и глубокой теории, а в регулярности и практике.\n17 минут в день.\nКаждый день.\nРегулярно.\nПостоянно.\n100 часов за год.\nИ вы в топе 🔝.\nВот оно - искусство маленьких шагов, из которых складывается большая жизнь.\nКогда мне говорят «Я в делах по горло. Как мне ещё и учиться, развиваться, ходить к психологу? У меня есть всего 5-10-15 свободных минут в день. Этого же не хватит». Я всегда отвечаю: «ЭТО ЛУЧШЕ, ЧЕМ НОЛЬ».\nМало - это лучше, чем ничего.\nМало в день - это много в год.\nПомните об этом в следующий раз, когда будете думать, во что вложить свободные 17 минут своего времени 😉.\nЕсли вы будете выделять 15 минут на свое ментальное здоровье ежедневно, то через год будете более психологически устойчивы и успешны, чем 95% людей.\nИменно поэтому в моём «Психологическом тренажёре» средняя продолжительность тренировок - 12-17 минут в день. Те, кто начнут заниматься первого августа - будут приятно удивлены, как за год изменится их жизнь 🚀. \n⏰ Заботливо напоминаю, что ОСТАЛОСЬ ПЯТЬ ЧАСОВ для вступления в тренажер. Потом цена станет выше. Не упустите свою выгоду! Записывайтесь прямо сейчас 👉 по этой ссылке 👈.\n❗️Помните: быстро - это медленно, но регулярно.\nТем более, в тренажере помимо простых ежедневых привычек будет много интересных заданий.\nНапример, в первый месяц вы будете выполнять упражнения перед зеркалом, работать с принятием внешности. Будут простые эксперименты, которые позволят выйти из дня сурка. Плюс задания для самоанализа.\nА во втором месяце, который посвящен личным границам, вы будете тренироваться переписываться с людьми, которые нарушают ваши границы.\nТакже будет речевой тренажер - например, вы отработаете навык вежливых и твердых отказов в разных ситуациях.\nБолее того - у вас будет еженедельный планер.\nОн поможет вам отслеживать, какие задания вы успеете выполнить сегодня, а какие вам удобнее перенести на завтра.\nВообще, я сама иногда в шоке, сколько всего я вложила в подписку стоимостью 490₽-590₽ в месяц 😨.\nДа только один такой планер другие эксперты продавали бы за 1000₽, не меньше. А у нас 4 таких планера в месяц.\nМедитации свои люди продают за десятки тысяч рублей. А у нас регулярные медитации, которые записала я лично, тоже входят в символическую сумму подписки.\nКак и сотни других упражнений, практик, тестов, игр...\nВЫ ОБАЛДЕЕТЕ ОТ ТОГО, СКОЛЬКО ВЫ ПОЛУЧИТЕ.\nСсылка тут 👇\nhttps://vikadmitrieva.ru/psytrainer?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=psytrainer\nБесконечно люблю вас,\nВаша Вика ❤️ ♾️

Если в компании детей, где есть наши, плачет чужой ребёнок - я сразу начинаю волноваться «А не мои ли его обидели?». Мне страшно, что наши дети будут кому-то в тягость. Мне как будто за них заранее неловко.\nКак психолог я точно знаю, что это не из-за детского поведения, а из-за моей самооценки и самокритичности. Хотя мне казалось, что я давно свою самооценку проработала. И вот - откуда не ждали… Поднялись более глубинные пласты через отношение к своим детям. \nНеприятное открытие 😔. \nРадует только то, что с 1 августа в моём же «Психологическом тренажере» начинается месяц самооценки. Теперь я сама буду проходить все задания, только уже с фокусировкой НЕ на себя, а НА ДЕТЕЙ. Если кому-то тоже надо - идём в тренажер вместе 🙌🏼. Ссылка \nна тренажер тут 👉 https://vikadmitrieva.ru/psytrainer?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=psytrainer\nНе хочу, чтоб дети запомнили из детства мать, которая вечно ими недовольна🙈, не уверена в них и видит лесть в комплиментах, которые им говорят.\nПоймите правильно 🙏 - я всей душой люблю своих детей. Я не считаю, что они какие-то не такие. Нет! Они умные, талантливые, интересные. Они замечательные! Я понимаю это ГОЛОВОЙ. Но эмоционально и поведенчески как будто все равно недооцениваю их. На автомате. Не знаю, понимает ли кто-нибудь меня 🤷🏻‍♀️. \nВот такая исповедь получилась.\nДля чего написала? Это мой способ саморефлексии - в тексте. Кто-то пойдет поплачет, кто-то картину напишет, кто-то песню споёт, кто-то напьется, кто-то обожрётся, а я вот сажусь писать ✍️. Мне важно вылить переживания на бумагу, структурировать мысли в тексте и тогда становится понятнее, как с этим быть дальше.\n🔥 - если вам знакомы такие чувства\n😱 - если нет

Неприятное осознание про моё материнство. Делюсь искренне. Думаю, некоторые мамы меня поймут. \nНо сначала небольшая предыстория…\nКак вы знаете, мы сейчас с детьми путешествуем по США.\nСначала был Нью-Йорк. Я приехала на встречу со своими читательницами. Там было человек 30. Дети и муж были со мной. Дети сразу сели за стол, стали выбирать себе еду из меню и общаться с моими читательницами, как с давними знакомыми )) Я сидела далеко, в другом конце ресторана. Немного переживала, как там дети, не мешают ли, как себя ведут.\nКогда дети с мужем ушли, а я осталась, одна из читательниц, которая общалась с нашими детьми, говорит «Ваши дети такие свободные! Открытые, общительные! Я в восхищении! Как вам удалось воспитать ваших детей такими?». Я засмущалась и даже не нашлась толком, что ответить.\nПрошла неделя.\nМы на Ниагарских водопадах. Каждый день ужинаем в одном и том же кафе при нашем отеле. В последний, третий вечер, мы всей семьей ужинали там же. Дети как обычно поели за 10 минут и убежали играть на лужайке, смотреть телевизор в лобби, в общем - занялись своими делами. А мы с мужем продолжали ужинать, болтать, пили чай в ресторане, строили планы на путешествие…\nИ тут к нам подошла официантка и на английском говорит: «Я наблюдаю за вашими детьми уже который день, и хочу сказать, что они просто прекрасно себя ведут».\nМы с мужем вместе такие «Наши дети прекрасно себя ведут😳😳😳? Вы ни с кем не путаете?». Она отвечает «Да, да, ваши! Три брата с яркими волосами. Вон там сейчас сидят. Они прекрасно себя ведут! Просто хотела высказать вам свое восхищение. Я работаю в ресторане, разных детей вижу. Да и у меня самой трое детей, уже взрослых. Мне есть с чем сравнить. У ваших сыновей правда очень хорошее поведение».\nЧестно, у меня даже промелькнула мысль, что официантка нам льстит, чтобы чаевые побольше получить 😅.\nПрошло несколько дней…\nМы в Вашингтоне на экскурсии с русскоязычным гидом - мужчиной лет пятидесяти. В середине своего рассказа он вдруг говорит «У вас дети восхитительные! Такие интересующиеся! Я много детей вожу по экскурсиям и понимаю, что обычно дети просто «отбывают» экскурсию с родителями. И это нормально! Они же дети. Но ваши меня просто восхищают! Они реально интересуются и знают кучу фактов».\nА я опять думаю «Это вы про НАШИХ детей???😳». Вслух не говорила, дети же рядом 😆, просто поблагодарила гида. \nА про себя подумала «Льстит что ли?».\nТаких ситуаций за это путешествие было много. И каждый раз я думала «Да ладно, вы про наших детей???». У меня в эти моменты не было особо никакой материнской гордости. Я не думала «Да, наши дети именно такие!». Мне просто не верилось 🤷🏻‍♀️.\nТогда я поняла, что скорее всего я своих детей недооцениваю. И вспомнила ситуацию из своей юности…\nБыл у нас в школе парень - звезда ⭐️. Один из самых видных, симпатичных, ещё и из обеспеченной семьи. И вдруг \nна прогулке в общей компании он говорит мне «Давай со мной гулять?». Тогда так предлагали быть парой)) гулять) Клянусь, я стояла и думала «Издевается что ли?? Он - звезда, мне предлагает быть парой??? И я просто засмеялась ему в лицо, мол «Смешная шутка, спасибо!». Мне не было обидно или неловко, я была уверена, что Я ТАКОМУ парню понравиться не могу. \nЧто это прикол какой-то или розыгрыш. Вот так критично я о себе думала.\nА потом выяснилось, что он говорил серьезно 😳. И тогда его очень ранило, что я рассмеялась ему в лицо и назвала это «приколом, шуткой». А я просто \nне могла в такое поверить🤷🏻‍♀️\nТак вот раньше я была слишком критична к себе. А сейчас, возможно, это перекинулось на детей. Возможно, я даже слишком часто ими недовольна и не могу оценить по достоинству все их прекрасные качества. Когда им говорят комплименты - мне хочется сказать\n«Ой да ладно, это шутка что ли?».\nХотя многие другие мамы сами кричат: «Мой ребёнок - лучший! Самый умный, послушный, самый-самый!». Я такого про себя сказать не могу 😔.\nМне часто кажется, что наши дети как-то не так себя ведут. Я все время переживаю, что они будут кому-то мешать.

Честная история о том, как я добилась успеха.\nЖила была девочка Вика. В простой семье в панельной двушке на окраине. Мечтала о большом успехе и счастливой семье. Однажды Вика ооооочень постаралась, сделала резкий рывок и все её желания сбылись! Конец сказки.\nВерите вы в такую сказку?\nКонечно, НЕТ!\nПотому что все мы знаем: профессиональный успех, счастливая семья, благополучие - это не резкий рывок один раз, а много маленьких последовательных шагов. По чуть-чуть, но регулярно.\nНастоящая история такова - маленькая Вика не мечтала ни о каком большом успехе. Она просто жила как умела, постоянно училась, преодолевала свои страхи, собирала волю в кулак, делала маленькие шаги вместо резких рывков и потихоньку улучшала свою жизнь.\nИ в итоге оказалась там, куда резкими рывками не дойдешь. Там, куда может привести только регулярная практика и искусство маленьких шагов.\nСейчас в моей жизни есть счастливая семья, успешная самореализация, доброе окружение, достаток. 1 августа я ухожу в отпуск на год, потому что могу больше не работать. Но это не главное.\nГлавное - что у меня есть душевный покой и гармония. Это не купишь за деньги. И резкими рывками точно не получишь. Только потихонечку 🤏.\nПолгода я готовила проект, который поддержит каждого в искусстве маленьких шагов, пока я буду в отпуске. Это «Психологический тренажер».\nЗанятия в нём простые и регулярные. Такие, которые привели к успеху меня и многих других людей.\nЗаписывайтесь в тренажер 👉 по этой ссылке 👈\n✅ Это тренинг в телеграм-канале с ежемесячной оплатой за участие\n✅ Интересные задания ежедневно\n✅ Среднее время психологической тренировки в день – 12 минут\n✅ Каждый месяц – новая тема: самооценка, личные границы, сепарация, мотивация, деньги \nВас ждут упражнения, медитации, танцы, творчество, тесты, необычные игровые форматы. Каждая тренировка - маленький шаг в свою лучшую жизнь. \nЦена тренажёра делает изменения доступными каждому!\n❗️ Только три дня стоимость вступления - 890₽, а продления - всего 590₽. \nПотом цена поднимется!\nНе упустите свою выгоду!\nЗаписывайтесь в «Психологический тренажер» тут 👉 https://vikadmitrieva.ru/psytrainer?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=psytrainer. \nЧерез год вы будете жалеть, что не начали сегодня.

0

Что нужно для стабильно растущего заработка?\nВарианты ответа:\nА) Престижная работа\nБ) Блат и связи с нужными людьми\nВ) Денежная медитация\nКак вы думаете, какой вариант ответа верный? \nНи один из них! Верный ответ 👇\nДля стабильного заработка нужна СТАБИЛЬНАЯ ПСИХИКА.\nСледующий вопрос - что нужно для стабильных отношений?\nВарианты ответа:\nА) Регулярная интимная жизнь\nБ) Романтика\nВ) Плохая память\nИтак, что выбираете?\nИ снова неверно! Для стабильных отношений нужна СТАБИЛЬНАЯ ПСИХИКА.\nСледующий вопрос - что нужно для стабильной крепкой самооценки?\nВарианты ответа:\nА) Идеальная внешность\nБ) Постоянные достижения\nВ) Чтоб вам постоянно говорили комплименты\nУгадывать будете? Или хором повторим?))\nДля стабильной самооценки нужна СТАБИЛЬНАЯ ПСИХИКА!\nСемь бед - один ответ.\nПотому что без стабильной психики ничего стабильного в вашей жизни не будет. Вы будете постоянно качаться на эмоциональных качелях. Отношения будут то в топе, то в жопе. Деньги если и придут, то надолго у вас не задержатся. \nЯ знаю множество талантливых, умных, красивых людей. Но у них ни карьера не складывается, ни отношения, денег до конца месяца еле хватает, с кредитки на кредитку перебиваются, их колбасит из стороны в сторону. И я точно вижу причину - им не хватает устойчивости психики. Чтоб выдерживать дисциплину. Чтоб заботиться об отношениях. Чтоб держать слово хотя бы перед самим собой. Они кормят других и сами себя обещаниями - с понедельника, после лета, с нового года… Из раза в раз. И не выполняют. Потому что психика их нестабильна и держится на шаткой конструкции из комплексов, стереотипов, ложных убеждений и страхов.\nХотите качественных изменений в ЛЮБОЙ сфере вашей жизни? Начните стабилизировать свою психику. Чем более устойчивая она будет - тем более устойчивым будет результат 💯.\nСовсем скоро я раскрою свой секретный продукт, который готовила на время, пока буду в годовом отпуске. \nОн как раз направлен на то, чтоб сделать психику более устойчивой и стабильной через искусство регулярных маленьких шагов. Чтобы добавить в жизнь стабильной заботы о себе и своей психике. Называется «Психологический тренажер». Все детали позже, а пока попробуйте проверить свою интуицию 😉\n❓Угадайте, что это за проект будет? Что интуиция вам подсказывает?

Ответила с матом. \nОсторожно, если дети рядом 🔈\nДолго получилось, но вы послушайте на ускорении 1,5Х или 2Х.

Всем привет 👋🏼\nСегодня отвечу голосом на этот вопрос 👇\nВиктория, добрый день!\nВопрос для тг канала. Рубрика вопрос-ответ потрясающая, спасибо Вам за неё!\nУ меня проблема. Я езжу из мос обл в мск 4 дня в неделю на электричке туда и обратно. И каждый, просто каждый раз я вижу море людей, нарушающих как закон, так и общепринятые нормы общества: курят в тамбурах, на остановках, на ходу, дымя в лицо; десятки в каждом вагоне ездят зайцами, и им за это ничего нет! Проходят через турникеты за теми, у кого билеты есть. Слушают музыку, смотрят видео без наушников в электричках, в метро.\nМеня это гложет, я мысленно леплю этим людям таблички на спины «я курю в общ. месте, потому что я м*дак». Мне эти люди мешают, меня гложет то, что за мой счёт, как паразит, каждый раз какая-то гадина экономит свои вонючие деньги. \nКогда-то в подростковом возрасте у меня были вши. Как же меня выворачивало от мысли, что эта дрянь существует за счёт меня. Так вот, такие люди в моём восприятии - это вши общества.\nЧто делать с этим чувством?

Когда я полюбила себя…\nКогда я полюбила себя, я перестала стыдиться особенностей своей внешности. Я перестала использовать фильтры, маски, утяжки, корсеты и прочие «улучшатели». Да, я не идеал. Но и притворяться кем-то другим мне не надо.\nКогда я полюбила себя, я перестала осуждать себя. Я стараюсь жить по совести, мне искренне хочется «как лучше». А если иногда получается «как всегда» - то я с любовью принимаю свою неидеальность и верю, что имею право на ошибку. \nКогда я полюбила себя, я перестала осуждать других. Мне не нужно унижать кого-то, чтобы возвыситься и почувствовать себя увереннее. Я верю, что люди стараются делать «как лучше», и если даже получается «как всегда» - мы все имеем право на ошибку.\nКогда я полюбила себя, я перестала ждать любви от других. Мне не нужны ничьи доказательства любви. Я просто знаю, что она есть. Или её нет. И это тоже нормально. Мне спокойно, если меня не любят. Мне кайфово, когда любят.\nА если люблю я - то я уже не требую ничего взамен. «Ты мне - я тебе», «Докажи, что любишь меня», «Докажу, что чего-то стою» - я прошла уже все уровни этой игры и вышла. Больше не надо.\nКогда я полюбила себя, я стала напитана любовью настолько, что могу раздавать её в огромных количествах как мощный WI-FI роутер.\nМне не нужны подтверждения, что я чего-то стою. Я знаю это и так сама по себе.\nКогда я полюбила себя, я поняла, что без любви я была и умной, и справедливой, и ответственной, и честной. Но я не была СОБОЙ.\nВедь без любви всё - ничто. Справедливость без любви делает человека жестоким. Ответственность без любви делает человека раздражительным. Правда без любви делает человека критиканом. Ум без любви делает человека хитрым.\nКогда я полюбила себя - изменилась вся моя жизнь.\nКстати, в моём новом секретном проекте будет много практик для того, чтобы принять и полюбить себя 😉.\n❓А как вы думаете, что изменится в вашей жизни, когда вы полюбите себя 😉?

0

9️⃣ Камчатка.\nПожалуй, там я плакала от счастья чаще всего. Такие виды, такая природа, такая радость, что это наша страна 🥹. Невероятная мощь! То, что стоит увидеть каждому. Правда, мы оставили там целое состояние. Столько, сколько стоила Камчатка, Мальдивам и не снилось 😅. Но это точно стоило того! От вулканов до медведей, от горных водопадов до китов-косаток 😍. Просто мечта!\n🔟 Лето в США с детьми.\nВ этой мечте я сейчас и нахожусь. Мы приехали сюда почти на два месяца и будем колесить тут по разным штатам. Об этом я мечтала давно, но ждала, когда дети подрастут. Дождалась 😍. \nИ теперь мы вместе с вами обалдеваем от этого путешествия в моих сторис😅.\nКонечно, путешествий в моей жизни было намного больше. Сейчас мы летаем куда-то 10-12 раз в год. А столько точек на карте, где я ещё не была! Столько географических мечт и желаний! Путешествия - это маленькая жизнь. Это новый опыт. Это такая особая форма обучения. Путешествия помогают нам лучше узнать себя и близких людей. Ведь истинная цель путешествия - это не место на карте, а новый взгляд на жизнь! \nСОГЛАСНЫ?\n😍 - если вы такой же любитель путешествовать как я\n😁 - если вам пофигу на путешествия

Иногда я отвечаю и сама думаю - как же я умею офигенно раскладывать всё по пунктам 🔥 коротко, ёмко, чётко, делай так, говори то, без воды, по при этом глубоко, не поверхностно.\nДа ещё и без подготовки. Я начитываю ответы на вопросы с первого дубля, не думаю заранее как-то, просто копирую вопрос, отправляю сюда и сразу отвечаю. Вау 🤩 вот это я молодец!\nСама себя не похвалишь, как говорится🤣🤣\nНо что есть - то есть.\nПросто я склонна к обесцениванию себя. Редко сама себя хвалю. А тут думаю - ну это ж правда особый навык 🤔. Некоторые как начнут отвечать - так нальют воды, муть какую-то, ничего не понятно, никаких четких алгоритмов - что делать-то, алё?!))) \nА я как боженька молвлю 🥹😂😁. Иногда)) не всегда)) ну и хвалю сама себя тоже не всегда. Иногда)) иногда можно 🔥\nСогласны?) \nкто согласен - ставьте 👍🏼

Что делать, когда хочется пожаловаться? Куда сливать негатив?

Всем привет 👋🏼\nСегодня голосом отвечу на вопрос 👇\nВиктория, доброго времени суток 🌺 Пишу вам в надежде на ответ. Огромное спасибо, если найдете время. Вопрос прост. Что делать, когда ну очень хочется пожаловаться, поныть, вот прям всё вывалить, что на душе. Пишет уставшая мать четверых детей. Уставшая не от быта, а от бесконечной цепочки проблем со здоровьем (благо не серьезных, чисто простуды, кишечники, аллергии). Ведь другим наши проблемы по сути не нужны. В тренде, как говорится, позитивный настрой и "нечего негативить, посмотри, другие дети как болеют" и всем тяжело, у всех трудности. Но как же устала! Господи, что ни день, так проблема. Куда это девать?

Всем привет 👋🏼\nСегодня отвечу голосом на этот вопрос 👇\nВиктория, добрый день!\nВопрос для тг канала. Рубрика вопрос-ответ потрясающая, спасибо Вам за неё!\nУ меня проблема. Я езжу из мос обл в мск 4 дня в неделю на электричке туда и обратно. И каждый, просто каждый раз я вижу море людей, нарушающих как закон, так и общепринятые нормы общества: курят в тамбурах, на остановках, на ходу, дымя в лицо; десятки в каждом вагоне ездят зайцами, и им за это ничего нет! Проходят через турникеты за теми, у кого билеты есть. Слушают музыку, смотрят видео без наушников в электричках, в метро.\nМеня это гложет, я мысленно леплю этим людям таблички на спины «я курю в общ. месте, потому что я м*дак». Мне эти люди мешают, меня гложет то, что за мой счёт, как паразит, каждый раз какая-то гадина экономит свои вонючие деньги. \nКогда-то в подростковом возрасте у меня были вши. Как же меня выворачивало от мысли, что эта дрянь существует за счёт меня. Так вот, такие люди в моём восприятии - это вши общества.\nЧто делать с этим чувством?

Когда я полюбила себя…\nКогда я полюбила себя, я перестала стыдиться особенностей своей внешности. Я перестала использовать фильтры, маски, утяжки, корсеты и прочие «улучшатели». Да, я не идеал. Но и притворяться кем-то другим мне не надо.\nКогда я полюбила себя, я перестала осуждать себя. Я стараюсь жить по совести, мне искренне хочется «как лучше». А если иногда получается «как всегда» - то я с любовью принимаю свою неидеальность и верю, что имею право на ошибку. \nКогда я полюбила себя, я перестала осуждать других. Мне не нужно унижать кого-то, чтобы возвыситься и почувствовать себя увереннее. Я верю, что люди стараются делать «как лучше», и если даже получается «как всегда» - мы все имеем право на ошибку.\nКогда я полюбила себя, я перестала ждать любви от других. Мне не нужны ничьи доказательства любви. Я просто знаю, что она есть. Или её нет. И это тоже нормально. Мне спокойно, если меня не любят. Мне кайфово, когда любят.\nА если люблю я - то я уже не требую ничего взамен. «Ты мне - я тебе», «Докажи, что любишь меня», «Докажу, что чего-то стою» - я прошла уже все уровни этой игры и вышла. Больше не надо.\nКогда я полюбила себя, я стала напитана любовью настолько, что могу раздавать её в огромных количествах как мощный WI-FI роутер.\nМне не нужны подтверждения, что я чего-то стою. Я знаю это и так сама по себе.\nКогда я полюбила себя, я поняла, что без любви я была и умной, и справедливой, и ответственной, и честной. Но я не была СОБОЙ.\nВедь без любви всё - ничто. Справедливость без любви делает человека жестоким. Ответственность без любви делает человека раздражительным. Правда без любви делает человека критиканом. Ум без любви делает человека хитрым.\nКогда я полюбила себя - изменилась вся моя жизнь.\nКстати, в моём новом секретном проекте будет много практик для того, чтобы принять и полюбить себя 😉.\n❓А как вы думаете, что изменится в вашей жизни, когда вы полюбите себя 😉?

Ответила с матом. \nОсторожно, если дети рядом 🔈\nДолго получилось, но вы послушайте на ускорении 1,5Х или 2Х.

Видео для тех, кто больше не может

2:28 ночи.\nЯ приехала со своей встречи с читателями, где я подписывала книги, обнималась и фотографировалась со всеми желающими с 19:00. До двух часов ночи. Без остановки. \nЯ не знаю, сколько было человек. Около 1300.\nЭто была третья встреча с читателями за этот месяц. В общей сложности на них было около трёх тысяч человек.\nИ я хочу прожить этот опыт в тексте, потому что с детства это мой способ рефлексии.\nЧто я чувствую?\nВосхищение, любовь, благодарность. Слёзы на глазах. 20 минут я плакала, когда вернулась в гостиницу и осталась одна в номере.\nЯ никогда и подумать не могла, что люди будут по 6 часов стоять в очереди, чтобы просто обняться со мной.\nЭто огромная честь и огромная ответственность. За жизни людей буквально.\nОЧЕНЬ МНОГИЕ сегодня подходили со словами «Вы изменили всю мою жизнь! Жизнь моей семьи, моих детей». «Мы сохранили семью благодаря вам, не развелись». «Я решила на рождение ребёнка». Люди плакали, каждый третий.\nА теперь плачу я.\nВы только представьте, что я чувствую. Это страшно осознавать. Поэтому обычно я об этом не думаю. Я просто делаю свою работу и стараюсь делать её хорошо.\nА в такие моменты встреч с вами офигеваю от реальности. Неужели это моя жизнь?\nПоверьте, я не чувствую себя какой-то особенной. Я такая же как все остальные. Со своими плюсами и минусами, со своими радостями и горестями. \nИ то, что в моей обычной жизни происходят такие невероятные моменты, меня потрясает до глубины души.\nЯ испытываю огромную благодарность к каждому, кто приехал на мои встречи с читателями. Знайте, когда я вижу вас «живьем» - я вижу результат своей работы. Я вижу, что делаю это всё не зря.\nПусть у вас всё будет хорошо! \nОбязательно прочитаю все письма, которые вы мне передали, посмотрю все подарки🙏\nА пока надо просто прожить этот момент. Осознать масштабы. И переработать всю любовь, которую вы мне сегодня дали.\nЛюблю бесконечно ❤️♾️\nВаша Вика.

Как стать моим другом?\nНа самом деле так же как и другом любого другого человека - проявлять интерес, активность, инициативу в отношениях. Мы очень открытые люди и сразу даём огромный кредит доверия человеку. Нашу дружбу не нужно «заслуживать» годами. Например, с легкостью можем дать пожить в нашем доме тем, кого мы видели два раза в жизни, но эти люди нам понравились.\nХотя безусловно, по некоторым моментам я сразу понимаю, что человек не мой и как бы активно он не старался дружить - ничего не получится.\nНапример 👇\n1️⃣ Если в семейной паре принято критиковать друг друга публично, перетягивая друзей на свою сторону - я в этом не участвую и не хочу видеть такую пару в своем окружении.\n2️⃣ Если вы перемываете кости другим, рассказываете мне гадости за спиной о ком-то, даже если вы скажете это о какой-то знаменитости типа «Ты видела Бритни Спирс? Ну она и скатилась на дно, да?» - я сразу поставлю галочку в графе «это не мой человек».\n3️⃣ Если вы живёте в позиции жертвы, где всегда всё плохо, все вам должны, а во всех проблемах виноват кто-то другой - муж, родители, дети, соседи, президент - то дружбы со мной не получится.\n4️⃣ Если вы проявляете грубость или фамильярность с официантами, продавцами, водителями и тд - нам не по пути. Даже если со мной лично вы очень вежливы и ничего плохого не делали.\n«A person who is nice to you, but not nice to the waiter, is not a nice person».\n5️⃣ Если вы используете меня как бесплатную психотерапию, вечно ноете и видите во мне спасателя - вам нужен не друг, а психолог.\nДа, друзья могут поддерживать друг друга. Но если обо мне вспоминают только когда надо поплакаться или помочь - это не дружба. Дружба - это когда в кайф! Когда совместной радости больше, чем совместного нытья.\nА в остальном я открытый человек, который всегда рад новым знакомствам и добрым отношениям 🤗. \nВедь дружба - важнейшая часть жизни. \nНо как и с любыми другими отношениями, чтобы они процветали - дружбой нужно заниматься осознанно, вкладывать знания и время в формирование своего окружения, чтобы оно было сильным, а не тянуло на дно.\nСейчас я готовлю свой последний вебинар для всех заинтересованных \nв формировании сильного окружения. \nДля тех, кто хочет провести жизнь среди классных людей и в конце жизненного пути не жалеть, что растеряли друзей.\nВ вебинаре вы получите не только знания, но и конкретные инструменты и места, где это окружение искать 😉. \nНе пропустите на следующей неделе!

Сегодня голосом отвечу на этот вопрос 👇 (а может и не голосом, а текстом)\nЗдравствуйте, Вика!\nМне 30 лет, я замужем , 2 детей: сыну 3 года и дочери 4 месяца. Родители мои и мужа живут в другом городе, свекровь не работает, пригласили помочь с детьми. У старшего ребенка какая-то сумасшедшая любовь к бабушке, все только с бабой, . Как бы глупо это не звучало, но : «я ревную своего ребенка к свекрови». Мне обидно, что я отхожу на второй план, считаю себя плохой мамой, появилось чувство вины, что стала меньше времени проводить с сыном по причине рождения дочери ( дочь на гв, я постоянно с ней, не получается ее оставить). Я благодарна свекрови за помощь, но никак не могу не ревновать сына. Я становлюсь для него никем. Через месяц приедет свекр, и свекровь заявила, что они хотят забрать внука к себе в гости ( для меня это прозвучало как забрать какую-то вещь),а наш отпуск только через месяц, те сын будет без родителей целый месяц. Со мной никто не советовался, мужу все равно, он не против, но я бы не хотела так надолго расставаться с сыном, это ранит мои чувства! В прошлом году мы уже оставляли сына с ними на месяц, по причине моего плохого самочувствия в беременность, когда я приехала к сыну, он был ко мне равнодушен…уезжая обратно домой, он плакал, что хочет с бабой остаться. Муж считает, что это нормально (поведение сына и отправлять к бабе с дедом на лето), ему все равно , что чувствую я, говорит , что я себя накручиваю, но я так не считаю.Мне очень больно и обидно. Получается я плохая мама? Как наладить контакт с сыном? \nСпасибо за ответ❤️

ЕСЛИ ВСЕ ВОКРУГ НЕ ТЕ…\nОтсутствие достойного окружения имеет определенные причины. И они далеко не в том, что вокруг одни идиоты😉.\nВот основные причины почему дружба не складывается, а окружение оставляет желать лучшего:\n1️⃣ Вы не знаете себя.\nЧто вы хотите от жизни?\nЧто в общении для вас приемлемо, а что нет?\nС какими людьми вам комфортно?\nЧто вы готовы отдавать в дружбу, а что хотите от неё получить?\nНе зная себя, вы не сможете найти подходящих вам людей.\n2️⃣ Вы не проявляете инициативу и активность.\nДрузья не падают с неба как снежинки. Если вечно ждать, когда вас сами позовут и всюду пригласят - можно не дождаться. Вы хотя бы раз в месяц зовёте куда-то друзей? Придумываете совместные активности?\n3️⃣ Вы не умеете выстраивать отношения.\nДа, этому можно и нужно учиться. Это навык!\nЦелая область науки психологии занимается изучением эффективной коммуникации между людьми, тем, как строятся крепкие отношения. Об этом пишутся научные статьи и проводятся исследования. Есть определенные механизмы психики, которые нужно знать, чтоб создавать крепкие отношения.\nИногда люди учатся дружить у своих родителей - когда те имели близких друзей и ребёнок видел, как развивается гармоничная дружба.\nНо у многих такого примера не было. Наоборот, родители обесценивали дружбу и говорили, что никому нельзя доверять. \n4️⃣ Вы не умеете заканчивать дружеские отношения.\nБывает такая дружба, которая уже тяготит, не приносит ничего приятного, изжила себя. Но не скажешь же как в детском садике «Я с тобой больше не дружу!».\nВ итоге эта дружба как чемодан без ручки - и нести тяжело, и выбросить жалко. Тянутся такие отношения годами и высасывают все жизненные силы. А на на поиск нового классного окружения сил уже не остается (((\nВ своем вебинаре про дружбу я дам конкретные алгоритмы и тексты(!), как именно заканчивать дружбу бережно и для себя, и для другого человека. Не пропустите!\n❓А пока просто задумайтесь - \nкакой пример дружбы вы подаете своим детям? Что лично вы делаете для того, чтоб вас окружали офигенные люди?

Я В ШОКЕ.\nНе могу толком подобрать слова.\nМне нужно время, чтоб это переварить.\nНо я хочу оставить это тут.\nВчера на презентации книги в «Читай-городе» было больше 1000 человек. ТЫСЯЧИ. Очередь стояла далеко за переделы магазина. И это при том, что 10 дней назад уже была презентация на Красной площади и там было 500-700 человек. \nЯ подписывала книги, фотографировалась с вами в магазине 2,5 часа. И ещё потом на улице, стоя босиком, 2,5 часа. \nМеня выводили с охраной в огромную толпу, которая визжала. И в тот момент сердце ушло в пятки, дыхание замерло. Неужели эти люди ко МНЕ в очередь стоят часами???\nЯ не могла уделить много времени каждому. На человека у меня было 30-60 секунд. Но в эти 30-60 секунд я уделяла каждому свое внимание на 200%! Встречала как близкого друга, искренне вся отдавалась процессу. Даже через пять часов.\nЛюди чувствовали мою искренность, открытость. И плакали. И тоже были искренни в ответ ♾️. И стояли ЧАСАМИ!\nКак написала одна девушка «Такое отношение читателей говорит лучше любых отзывов».\nЭто была мощь.\nИ ещё будет.\n21 июня встреча с читателями в Санкт-Петербурге. Но там будет регистрация с ограничением по количеству людей. Магазин на Невском просто не вместит пару тысяч человек. Поэтому не пропустите ссылку, кому это важно. Я скоро размещу.\nА пока пойду проживать дальше этот невероятный опыт🙏.

Сегодня я расскажу вам поучительную реальную историю из жизни нашей семьи. \nМы были в Нью-Йорке. День начался отлично, мы позавтракали и ехали на экскурсию. Дети на заднем сидении как обычно галдели, играли, баловались. Мы их то успокаивали, то просили потише, то делали замечания. Конечно, нас раздражало, что они и минуты тихо проехать не могут.\nМы остановились на Таймс-сквер. Вышли там прогуляться. И прямо там с Колей поссорились. Не сильно. Не шумно. Он вообще преимущественно молчал, а я высказывала недовольства. Я очень расстроилась, чуть не плакала. Говорила тихо, спокойно. Никто не кричал. Но обстановка тут же стала напряжённая. Дети, конечно, почувствовали это.\nИ дальше произошло то, чем многие родители гордятся. А меня это даже напугало. Наши дети стали очень хорошо себя вести. Просто идеально. Сидели тише воды, ниже травы. Ехали в машине 20 минут молча 🤐. Хотя никто им замечания не делал. Ничего не говорил. Мы все всю дорогу молчали. А когда чуть позже старший сын пролил на себя какао - он сам пошел в туалет, застирал и высушил футболку. Лишь бы я не расстраивалась ещё больше. Лишь бы остановка не становилась ещё более напряженной. \nЭто было ТАААК видно! Таааак заметно! Это была такая резкая разница в их поведении!\nЯ работала с семьями, где дети ведут себя идеально. Обычно это семьи, в которых тяжелая, напряженная ситуация. Например, родители разводятся или мама в депрессии или семья переживает финансовый крах. И дети как бы считывают - «не до меня сейчас». Детям так тяжело выдерживать грустные родительские эмоции, что они пытаются своим идеальным поведением облегчить состояние мамы или улучшить отношения родителей. Они берут на себя слишком много, рано становясь взрослыми. Начинают «спасать» родителей от того, что на самом деле от них не зависит.\nВстречается и такое, что один из родителей холодный, эмоционально не стабильный, например, мама. Чуть что - ругается, плачет, тревожится. И дети, чтобы такую эмоционально нестабильную маму не расстраивать - ведут себя с ней идеально. А с папой отводят душу🤪.\nВ нашем случае мы с мужем уже через час помирились. Ситуация сошла на нет. И наши дети снова расслабились, стали баловаться и галдеть. Они снова почувствовали устойчивую опору. Почувствовали безопасность, в которой можно быть любым. Снова увидели эмоционально устойчивых взрослых, \nна которых можно положиться.\nНо я навсегда запомнила эту звенящую тишину в машине, когда трое детей на заднем сидении молчат всю дорогу 😔.\nИмейте ввиду, что в благополучных семьях со стабильными взрослыми - дети не слушаются, балуются, шалят примерно 30% времени. Особенно если их несколько. Это абсолютная норма!\nНе требуйте от своих детей идеального поведения всегда. А если вдруг видите такое идеальное поведение, не спешите гордиться. Лучше задумайтесь - всё ли в порядке? С вашим состоянием? \nВ отношениях с мужем? С жизнью в целом? Не находится ли ребёнок в заложниках у ваших эмоций? Чего он боится настолько, что перестает быть ребёнком и становится маленьким серьезным взрослым?\nЕще Жан Жак Руссо говорил:\n«Вам никогда не удастся \nвоспитать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов».\nПомните, пожалуйста, об этом, когда в следующий раз вас будут раздражать ваши шалуны 🙏.

Как наладить контакт с ребёнком?

Что нужно для стабильно растущего заработка?\nВарианты ответа:\nА) Престижная работа\nБ) Блат и связи с нужными людьми\nВ) Денежная медитация\nКак вы думаете, какой вариант ответа верный? \nНи один из них! Верный ответ 👇\nДля стабильного заработка нужна СТАБИЛЬНАЯ ПСИХИКА.\nСледующий вопрос - что нужно для стабильных отношений?\nВарианты ответа:\nА) Регулярная интимная жизнь\nБ) Романтика\nВ) Плохая память\nИтак, что выбираете?\nИ снова неверно! Для стабильных отношений нужна СТАБИЛЬНАЯ ПСИХИКА.\nСледующий вопрос - что нужно для стабильной крепкой самооценки?\nВарианты ответа:\nА) Идеальная внешность\nБ) Постоянные достижения\nВ) Чтоб вам постоянно говорили комплименты\nУгадывать будете? Или хором повторим?))\nДля стабильной самооценки нужна СТАБИЛЬНАЯ ПСИХИКА!\nСемь бед - один ответ.\nПотому что без стабильной психики ничего стабильного в вашей жизни не будет. Вы будете постоянно качаться на эмоциональных качелях. Отношения будут то в топе, то в жопе. Деньги если и придут, то надолго у вас не задержатся. \nЯ знаю множество талантливых, умных, красивых людей. Но у них ни карьера не складывается, ни отношения, денег до конца месяца еле хватает, с кредитки на кредитку перебиваются, их колбасит из стороны в сторону. И я точно вижу причину - им не хватает устойчивости психики. Чтоб выдерживать дисциплину. Чтоб заботиться об отношениях. Чтоб держать слово хотя бы перед самим собой. Они кормят других и сами себя обещаниями - с понедельника, после лета, с нового года… Из раза в раз. И не выполняют. Потому что психика их нестабильна и держится на шаткой конструкции из комплексов, стереотипов, ложных убеждений и страхов.\nХотите качественных изменений в ЛЮБОЙ сфере вашей жизни? Начните стабилизировать свою психику. Чем более устойчивая она будет - тем более устойчивым будет результат 💯.\nСовсем скоро я раскрою свой секретный продукт, который готовила на время, пока буду в годовом отпуске. \nОн как раз направлен на то, чтоб сделать психику более устойчивой и стабильной через искусство регулярных маленьких шагов. Чтобы добавить в жизнь стабильной заботы о себе и своей психике. Называется «Психологический тренажер». Все детали позже, а пока попробуйте проверить свою интуицию 😉\n❓Угадайте, что это за проект будет? Что интуиция вам подсказывает?

Вспомнила ещё два признака, по которым я понимаю, что сближаться с человеком не стоит.

Всем привет! Сегодня голосом отвечу на этот вопрос 👇\nДобрый день, Вика. Сегодня, после разговора с дочерью, решила написать Вам. Я не знаю, отвечаете ли Вы в личной переписке-понимаю, что помимо работы у Вас есть ещё и семья. Согласна, если ответите в телеграмме для всех.\nНаша ситуация следующая. Наш сын (29) находится уже десятый месяц под следствием по обвинению в изнасиловании. Мы точно знаем, что этого не было. Но в Германии, когда нет прямых доказательств, принимают сторону предполагаемой жертвы. Скорее всего, в пятницу его осудят. Мы поддерживали все это время его и, конечно, будет делать это дальше. Наша проблема заключается в следующем. Все это время мы скрывали все происходящее от нашего внука (сын нашей старшей дочери, ему будет скоро 8).У них были очень близкие и замечательные отношения - вместе дурили, вместе играли в футбол, вели серьёзные разговоры. И теперь мы не знаем, как правильно объяснить внуку, что произошло, почему человек без вины оказался в тюрьме,почему мы все его обманывали.\nМы будем, конечно же, его брать с собой на свидания. Пока мы ездили без внука. Как объяснить, как подготовить к свиданию? Внук развит не по годам, очень смышленный мальчишка, но и ранимый. Помогите, пожалуйста. Заранее благодарна.

ВСТРЕЧА БЕСПЛАТНАЯ И ОТКРЫТАЯ ДЛЯ ВСЕХ. НО ПО ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ РЕГИСТРАЦИИ 👇 👇 👇\nССЫЛКА НА РЕГИСТРАЦИЮ

Люди видят красивую картинку 😍.\nВосхищаются и завидуют. Хотят так же и расстраиваются, если у них не так.\nЛюди замечают ваши результаты.\nНо они не замечают:\n▫️ что стоит за красивой картинкой\n▫️ как страшно вам иногда бывает подниматься выше\n▫️ сколько труда вы в это вложили\n▫️ сколько раз вы отказывались от чего-то заманчивого ради цели\n▫️ сколько вы преодолевали себя, свои страхи и комплексы\n▫️ сколько раз вы хотели всё бросить, но находили в себе силы и вытаскивали себя за уши из болота неуверенности\n▫️ сколько неудач и провалов было у вас на пути\n▫️ сколько ночей вы не спали\n▫️ сколько слез вы пролили\n▫️ и сколько мужиков заглянули вам под юбку ради красивой картинки 😉\nЛюди не заметят всего этого и скажут, что вам ПРОСТО ПОВЕЗЛО.\nМногие хотят успех, красоту, богатство как у другого. Но мало кто по настоящему готов пройти этот путь.\nПомните, за многими красивыми картинками прячется реальность, где человек с голой жопой боится упасть с высоты 🤣

Зачем ломиться туда, где вам не рады? Потому что вы русские.

«Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью.\nПозже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла.\nМой дядя изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.\nС уважением, принц Уильям»\nЭтот текст - прекрасная иллюстрация того, что многое зависит от нашего восприятия ситуации.\nОдни и те же события разные люди воспринимают по разному. Если очень хочется сделать из своей жизни трагедию - это довольно легко😉. Если хочется комедию - тоже))) А можно воспринимать жизнь как вдохновляющую историю, как интересный сериал, который ещё не скоро закончится. В сериале может быть дурацкая серия или даже целый сезон. Могут быть неприятные события, слёзы, переживания и даже предательства. Но мы же знаем, что на этом всё не заканчивается😉. И продолжаем смотреть.\nПросто небольшое напоминание нам всем 👇\nНе путайте серию, в которой находитесь, с целым сериалом. Продолжайте смотреть. Или лучше - продолжайте снимать. Ведь каждый из нас - режиссер своего собственного фильма под названием «Жизнь» 🎥.

Правила встречи:\n1️⃣ Не приносите сладости и цветы, пожалуйста. Цветы я очень люблю, но в Москву забрать не смогу. Да и пока вы будете стоять в очереди - они завянут. А сладости я почти не ем и домашние тоже. Жалко потом, что подаренные сладости пропадают.\n2️⃣ Я не могу вам запретить приносить подарки, но оценивайте адекватно их размер, понимая, что мне их надо будет везти в Москву на самолете.\n3️⃣ Самое простое и ценное - это ваши искренние письма и открытки. Их удобно увезти с собой.\n4️⃣ Но в целом - ничего не надо! Поверьте, то что вы приедете и будете стоять в очереди за автографом, уже лучшая похвала для меня. Лучшее признание в любви. Лучший подарок. \n5️⃣ ‼️Вход в магазин на встречу будет осуществляться с 18:00 через отдел учебной литературы со двора через арку. Заранее приготовьте подтверждение своих регистраций либо на телефоне, либо в распечатанном виде‼️\nБесконечно люблю ❤️♾️\nДо встречи!\nВаша Вика.

Не пропустите!

Часть 2 - Как объяснить, что такое изнасилование?

Когда друзья в эти дни нелюбимой работы спрашивали у меня «Как ты?» - я в ответ просто присылала это видео 😆 👇

Посмотрите вечерком 😉\nОсобенно касается выгоревших мам и их мужей. Точно найдете для себя полезное 👇\nhttps://vk.com/club212836017?w=wall-212836017_1325

Друзья, мы гуляем по Парижу🥰 Каждый день я в новых нарядах)) И каждый день получаю комплименты и вопросы - откуда платье, откуда костюм, рубашка?) \nСразу всем отвечу - всю одежду на фото 👆🏻 я купила в 4Forms. Этот бренд - моя находка! Там и разнообразие, и качество, и размеры от 42 до 68 👍🏼 Прекрасно садится на разные типы фигуры.\nМагазины есть в Москве и Санкт-Петербурге. Доставка по всей России 📦🚛\nВместо продавцов у 4Forms стилисты🤩 Бесплатно подбирают образ, чтобы вещи сочетались и подходили именно вам!\nУ вас точно не будет разочарований ожидание/реальность. В соцсетях 4Forms публикуют видео, как вещи смотрятся на разной фигуре, как собирать образы.\nВерхняя одежда, базовая, шерсть, кашемир - никаких катышек, не растягиваются, не выцветают. Премиальные ткани👌🏻 И это наш российский бренд ❤️\n🎁 Подписывайтесь на канал 4Forms, пишите под любым последним постом кодовое слово Май и менеджеры бренда отправят вам скидку 20% на первую покупку!\nРеклама. ИНН 343903317632. ИП Медведев А.В. erid: LjN8K3Ror

Большой вес - идеальная отмазка от всего.\nНе хочешь активно проявляться, смело заявлять о себе? 👇\n«Ой, не надо меня фотографировать, я толстая, плохо получаюсь на фото. Ну какой мне блог, в соцсетях одни фитоняшки».\nНе хочешь заниматься спортом, танцами, другими активностями? 👇\n«С большим весом тяжело спортом заниматься, да и стыдно трясти своим жиром в фитнес-клубе. Вот когда похудею хоть немного - обязательно запишусь».\nНе хочешь знакомиться, заниматься отношениями, вкладываться в них? 👇\n«Да кто меня полюбит, я ведь толстая».\nЛень чего-то добиваться, самореализоваться, строить карьеру? 👇\n«Да куда я с таким весом, засмеют!»\nСтрашно рожать детей, брать на себя ответственность? 👇\n«Я слышала, что с большим весом всё равно забеременеть не получится».\nМне 36 лет, я вешу больше 120 кг и я:\n✅ активно проявляюсь в соцсетях и не только\n✅ не стесняюсь фотографироваться хоть в купальнике, хоть без 😉\n✅ хожу на танцы\n✅ счастлива в отношениях уже 12 лет ❤️‍🔥\n✅ легко забеременела, выносила, родила троих детей с маленькой разницей в возрасте, ни разу не лежала на сохранении и не было никаких угроз\n✅ профессионально реализована, зарабатываю большие деньги\n✅ в том числе работой ведущей на ТВ, где внешность имеет не последнее значение\nЯ это не к тому, что всем надо быть толстыми. Не ищите везде пропаганду!\nЯ это к тому, что НАДО БЫТЬ СОБОЙ. Хватит отказываться от возможностей, которые даёт вам жизнь и искать свои причины под кодовым названием «если бы не он». Если бы не большой вес, если бы не кривой нос, если бы не дети, если бы не муж, если бы не наш климат…\nЕсли бы да кабы - то во рту бы росли грибы, а мы все сидели бы в большой беспросветной жопе🫣.\nЛюбой может стать любым!\nКто-то легче, а кто-то сложнее. \nВ чем-то сложнее одному, а в чем-то другому.\nДа, возможно, мне сложнее заниматься танцами (хотя моим худым подругам это тоже нелегко дается😉), но не будет у меня другой жизни, другой Вики, другого времени.\nМеня зовут Вика, мне 36, я толстая, но я хочу наслаждаться собой, своим телом, своей жизнью СЕЙЧАС. Ярко проявляясь, активно работая, отдавая и получая любовь. Я живу на все 💯 . И мне для счастливой жизни не нужны никакие отмазки.

Как справиться с завистью, что других родители обеспечили жильём, а меня нет?

❗️На всякий случай напоминаю ⏰ - завтра 2 июня в 20:00 моя открытая встреча с читателями на Красной площади. Вход свободный.\n✔️ Расскажу о моей третьей книге «Это же подросток»\n✔️ Отвечу на ваши вопросы\n✔️ Подпишу вам книги\n✔️ Сфотографируюсь с желающими\n✔️ Да и просто обнимемся 🫂\nПриходите! Всех жду ❤️

👆 Это личное видео я хочу сохранить тут. \nМне сделала его Дарина - она была продюсером ТВ-шоу, которые я вела: «Няня особого назначения» и «Супермама». Она видела меня в разных состояниях, в том числе и состоянии адской усталости.\nИ в мой день рождения она собрала такой ролик из разных наших видео. На память. О работе. О дружбе ❤️.\nИ да, подруги могут назвать меня «соской» 😝

0

Как объяснить ребёнку, что его дядю посадили в тюрьму за изнасилование? Часть 1.

И ещё очень хочу ответить на этот вопрос.

Главное, чтоб каждый занимался ЛЮБИМЫМ делом. \nЧтоб от своей деятельности хотелось ЖИТЬ, СИЯТЬ И ДЕЙСТВОВАТЬ. И неважно, что это - уборка дома, защита диссертации или написание поста в инстаграме - если вам в кайф!\nА если вы занимаетесь чем-то, что вам не нравится, от чего вас тошнит - важно вовремя это признать и искать другие варианты. Я еле выдержала три дня, даже зная, что скоро это закончится. Не терпите всю жизнь 🙏. Страстно ищите то дело, которое вам по душе! А когда найдете - вы обалдеете от перемен 🚀.\nP.S. Кстати, диссертацию я защитила на отлично. Принимаю поздравления!

9️⃣ Камчатка.\nПожалуй, там я плакала от счастья чаще всего. Такие виды, такая природа, такая радость, что это наша страна 🥹. Невероятная мощь! То, что стоит увидеть каждому. Правда, мы оставили там целое состояние. Столько, сколько стоила Камчатка, Мальдивам и не снилось 😅. Но это точно стоило того! От вулканов до медведей, от горных водопадов до китов-косаток 😍. Просто мечта!\n🔟 Лето в США с детьми.\nВ этой мечте я сейчас и нахожусь. Мы приехали сюда почти на два месяца и будем колесить тут по разным штатам. Об этом я мечтала давно, но ждала, когда дети подрастут. Дождалась 😍. \nИ теперь мы вместе с вами обалдеваем от этого путешествия в моих сторис😅.\nКонечно, путешествий в моей жизни было намного больше. Сейчас мы летаем куда-то 10-12 раз в год. А столько точек на карте, где я ещё не была! Столько географических мечт и желаний! Путешествия - это маленькая жизнь. Это новый опыт. Это такая особая форма обучения. Путешествия помогают нам лучше узнать себя и близких людей. Ведь истинная цель путешествия - это не место на карте, а новый взгляд на жизнь! \nСОГЛАСНЫ?\n😍 - если вы такой же любитель путешествовать как я\n😁 - если вам пофигу на путешествия

Мою книгу про подростков можно купить тут 👇\n1️⃣ Бук24 👉 https://book24.ru/r/HsrFl\n2️⃣ Читай-город 👉 https://www.chitai-gorod.ru/r/nvMWN\n3️⃣ Лабиринт 👉 https://www.labirint.ru/books/945599/\nЕсли вы не из России:\nНа Озоне и Лабиринте можно заказывать с картой российского банка. Там можно заказать в некоторые страны.\nПлюс в Казахстане и Беларуси есть свои интернет-магазины. Например, www.book24.kz\nТакже скоро будет доступна электронная и аудиоверсия книги на Литрес.

Как быть, если муж вредит сыну, обзывается, смеется над ним?

Боюсь реакции мамы 😰

Есть тут ревнивицы и ревнивцы?\nМы для вас записали выпуск о ревности. Очень рекомендую! Получилось интересно, полезно и терапевтично ❤️\nСсылка 👇 выпуск на ютюбе\nhttps://youtu.be/FLkKrRFi1VQ

Умные все стали! Все прям в терапии, ходят по своим психологам, тренингам личного роста, развиваются вечно, тьфу 😝! А надо ли оно? Сейчас расскажу, к какому результату после всех этих практик вы можете прийти 👇\n1️⃣ У вас изменится окружение. Станет меньше друзей. Вы начнете замечать, что привычное общение не складывается. Ведь вы больше не можете поддерживать разговоры о том, что всё плохо и все вокруг виноваты, работы нет, всё по блату и связям, богатые всё наворовали и вообще год был ужасный, ничего хорошего не было. Вы перестанете выпивать с друзьями каждые выходные, потому что жизнь с понедельника по пятницу начнёт вам нравиться и вам не нужен будет алкоголь, чтобы глушить неприятные эмоции, переживать тревогу и открываться людям.\nВы станете неудобным человеком, который не кивает и соглашается, а портит всю малину своими разговорами об ответственности за себя.\n2️⃣ Возможно, вы смените работу или вообще вид деятельности.\nЕсли на работе вас держала не любовь к собственному делу, а боязнь разочаровать родителей, желание всем угодить, страхи что-то менять или комплексы со стереотипами - то это станет очевидно. Вы не сможете обманывать других и главное - себя, что альтернативы нет. Придется что-то с этим делать.\n3️⃣ Ваш брак начнёт трещать по швам. Вы не сможете больше закрывать глаза на неуважение, критику, манипуляции и тот факт, что вы вместе не по любви, а по зависимости. Вы не сможете больше делать вид, что «все так живут».\n4️⃣ Вам придется взять ответственность за свою жизнь на себя.\nВы болезненно осознаете, что то, что у вас есть сейчас - это по большей части результат ваших действий и бездействий. Что обвинять некого, ждать от мира полной справедливости бессмысленно, тупой начальник, непонимающий муж и курс доллара не так сильно влияют на вашу жизнь, как вы сами. \nСначала это вас напугает, а потом даст свободу и независимость 🚀, которые вы уже ни на что не променяете.\nИ так постепенно всё лишнее начнёт отваливаться, показывая вам настоящего себя. Увы, это не всегда приятный и легкий процесс. Но когда вы пройдете и примете эти изменения в своей жизни, вы поймёте - ОНО ТОГО СТОИЛО ❤️.

Внимание! Размещаю ссылку на регистрацию на встречу со мной в Санкт-Петербурге.\nКоличество мест ограничено по моей же просьбе, чтобы мы успели до закрытия магазина подписать книги всем желающим и не было давки. Иначе людям придется стоять в очереди до утра.\nА так же с точки зрения безопасности. Если не будет ограничения, то придет несколько тысяч человек. Это будет огромная толпа, магазин Буквоед такую не вместит при всём желании.\n‼️Обязательно ознакомьтесь с правилами посещения встречи, чтобы потом не возникло недопониманий. Эти правила сделаны исключительно для безопасности и комфорта всех нас.\nСсылка на регистрацию 👇 👇 👇\nhttps://bookvoed-org.timepad.ru/event/2470207/\nЛюблю, обнимаю, жду встречи в прекрасном Санкт-Петербурге ❤️

Места закончились 🙈\nДля компенсации морального ущерба тех, кто не успел😅, внепланово отвечу голосом на вопрос читательницы 👇\nДобрый день! Буду очень благодарна за разбор вопроса в телеграмм-канале. \nВ последнее время всё чаще знакомые рассказывают мне про покупку квартир: Всем им квартиры достались от родителей. Кому-то подарили, кто-то получил в наследство. Мне не светит ни один вариант. Просто трясёт от зависти и осознания, что кому-то всё достаётся просто так, а мне нет. Считается, что родители не обязаны обеспечивать детей жильём. Почему тогда чьи-то родители посчитали нужным это сделать? Я разбирала вопрос с психологом и не один раз, не отпускает. Никакие: «зависть - показатель ваших желаний!» и «выясните, что стоит за завистью» не работают. Почему мне не обеспечили эту финансовую безопасность? Аргументы знакомых в духе: «наша квартира досталась нам в итоге потери близких людей!» не вызывают у меня сочувствия. Все теряли родных. Но переживать утрату лучше в доставшейся по наследству квартире, чем на улице. \nМожно ли сделать что-то с этим чувством? С ним правда тяжело жить

Голосом отвечу на этот вопрос 👇\nЗдравствуйте, как мне научить мужа любить своего сына,, а не вести себя как старший обиженный брат. Муж постоянно вредит сыну, обзывается, огрызается, смеётся над ним, вобщем ведёт себя как подросток, я уже не знаю как мне их разнимать, а муж говорит не мешай, Я его так воспитываю.\nТам нет не отцовской любви ни заботы, только ненависть к собственному сыну. Пожалуйста Подскажите как быть, муж не видит в этом проблемы,. Буду очень благодарна вам за ответ, я в телеграмм на вас подписпна

Всем привет 👋🏼\nСегодня отвечу голосом на этот вопрос 👇\nЗдравствуйте Виктория! \nОчень надеюсь что мое сообщение не затеряется! \n💓💐💓💐💓💐💓⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️\nУ меня вопрос ДЛЯ РАЗБОРА В ТЕЛЕГРАММ!! \nОчень ПРОШУ ПОМОЧЬ!!!\nВ прошлом году в мае умер мой отец у меня с ним были очень близкие отношения я безумно страдала смотрела ваши вебинары по утрате близких это помогло мне принять ситуацию и прожить ее как мне кажется. \nНо отношение с мужем у меня испортились за этот год, недавно я пришла к выводу что так как место отца было пустым я поставила его на это место мне сложно с ним общаться как с мужем. \nДо этого я конечно додумалась теперь знаю что это моя проблема. Но что с ней делать и как правильно поработать со своей головой я не знаю \nПрошу помочь , направить мысли в правильное русло … 🙏🏼

0

Нормально ли выбирать одиночество?

Друзья, готовы фотографии:\n😍 со встречи со мной в Питере в Буквоеде https://disk.yandex.ru/d/rZkXefdoLErjjw\n😍 со встречи в Москве в «Читай-городе» https://disk.yandex.ru/d/pJD4NqyIzWNHBg , а тут ещё https://disk.yandex.ru/d/ki2ASM_lJoo8yw\n😍 на книжном фестивале «Красная площадь» https://disk.yandex.ru/d/iaSpVMWvOdDUAw\nСмотрите, любуйтесь, ищите на фото себя и знакомых 😁

Всем привет 👋🏼\nСегодня голосом отвечу на этот вопрос 👇\nЗдравствуйте, Виктория!\nБуду благодарна Вашему ответу\nМне 35 лет, замужем никогда не была, детей нет.\nС детства была цель добиться высот в карьере, а не в замужестве.\nБыть самостоятельной и независимой.\nСейчас я неплохо зарабатываю, недавно переехала из собственной квартиры в свой загородный дом. Пусть и небольшой.\nНо вот уже четвёртый год я без отношений.\nПоследний разрыв с мужчиной очень тяжело переживала. Долго горевала, винила во всем себя. Пошла в психотерапию, вижу положительные сдвиги, но не глобально.\nА глобально - я хочу счастливых отношений с мужчиной и детей.\nНо ходить на свидания, общаться с кем-то - это для меня за пределами возможностей. В повседневной жизни общаюсь с людьми нормально. А как только намёк на романтику, впадаю в ступор, закрываюсь, прячусь в свою «ракушку». Мне как будто комфортно одной. \nНормально ли выбирать одиночество или все же это бегство от отношений?

Что делать, если муж занял место отца?